Adivinha

O que é, o que é...

Anda para trás...

É branco...

E come criancinhas??

Esta semana no...

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:

- Giorgio, dez contos por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:

- Safari, 21 contos a grama...

O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:

- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana no...

Mafia Wars

Podem adicionar-me!

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Jogador de Travian saqueia residência de adversário virtual

Um entusiasta do popular jogo de estratégia online perdeu as estribeiras e, após semanas consecutivas a ser atacado por um oponente que lhe roubou recursos acumulados ao longo de muitas horas e lhe enviou mensagens de provocação, decidiu vingar-se de forma muito real. Assim, Flerpknswik Gomes (nome fictício), um comerciante de 37 anos residente em Vila Nova de Gaia, socorreu-se dos préstimos de um amigo que trabalha numa empresa de comunicações para localizar o pérfido teutão que seviciou repetidamente a sua esforçada aldeia romana e deslocou-se à residência deste para exercer vingança. O adversário, Shmrllokrpf Silva (nome fictício), estudante de 17 anos, não se encontrava em casa e acabaram por ser os pais a pagar pela agressividade do filho no Travian. “Foi assustador”, conta Mmmmmumpf Silva, mãe do destinatário da vingança e uma das vítimas. “Bateu-nos à porta e, depois de abrirmos e de confirmarmos que estava no sítio certo, entrou-nos pela casa dentro a bradar impropérios em latim.” Os estragos não foram avultados. Seguindo o funcionamento do jogo, o agressor limitou-se a levar consigo os recursos dos vários tipos permitidos ou os seus equivalentes mais próximos: cereais (pacotes de arroz e massa), barro (pratos e canecas em cerâmica), ferro (talheres de inox) e madeira (todas as embalagens de palitos que encontrou). Em seguida, pintou uma barba numa imagem decorativa de Nossa Senhora, dizendo que os residentes deviam prestar culto a Júpiter Tonante, e saiu, prometendo voltar com uma catapulta se houvesse represálias. Um vizinho conseguiu fotografar o alucinado atacante em fuga, levando na cabeça o que parecia ser um capacete de centurião romano em plástico, e foi precisamente essa imagem que mostrámos a Mrrlhek Púmpflias (nome real), um dos responsáveis pela versão portuguesa do Travian. “É lamentável que haja gente incapaz de distinguir entre um simples jogo e a realidade”, considerou. “Até porque, pelo seu estatuto no Travian, este jogador não passa de um reles legionário e está muito longe de poder usar capacete de centurião”, explicou, ajeitando a toga.

retirado daqui

Imaginem este truque com cerveja!

Racismo???

As vozes dos Simpsons! Fantástico!

Novos Radares

Agora é que a caça à multa vai render!!!

Audi vs BMW

A Audi lançou uma campanha de publicidade... até aqui tudo bem, não fosse o facto de desafiar a grande rival BMW...

Your move, BMW
(alusão feita ao jogo de xadrez-"A sua vez de jogar, BMW")

Ao que a BMW respondeu...

E que grande CHECKMATE!!!

My Brute

Cliquem neste link e defrontem-me!

http://karkov.mybrute.com

É um joguinho muito engraçado e viciante!

Manchester United...

Sou do Man Unt desde pequenino!!!

Sem comentários!!!

Cartoon...

A Frase de Alberto João Jardim

- O que pensa sobre o aborto?

- Considero-o um péssimo 1º ministro e está a governar muito mal o País.

Aviso IMPORTANTE!!!

Se você é dono de um cachorro que pertence a uma das raças perigosas por favor leia esse aviso.

Nunca deixe seu cachorro sózinho com uma criança sem alguém para cuidar em nenhuma circunstância.




Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu,





olhe a foto abaixo...

Guitar Hero no trabalho!

Pessoal... hoje fartei-me de trab... carregar no teclado, lá no trabalho!!

Esta é a razão... http://www.jamlegend.com/

E agora em casa, instalei este jogo (free)
http://fretsonfire.sourceforge.net/

Divirtam-se... que eu vou destruir uns teclados!!!

O Futuro já chegou!!!

Algo do género do "Minority Report"

Relax

Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado.


Para um bom relaxamento, Experimenta o seguinte:


Com a ajuda do rato, move a letra o para junto da letra M





Manda o trabalho à merda

e vai beber um cafézinho
!

Semelhanças???

Só posso dizer que qualquer semelhança com a nossa realidade... é pura coincidência!!!

Eu gostava gosto de MGMT, mas estas meninas têm melhor aspecto!!!

Vejam esta "cover" do tema "Kids"



Post original no Labrego

Socrates

Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...

(recebida por mail... obrigado mãe!)

Quem demora mais a estacionar: homem ou mulher?

encontrado aqui!

Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ?

Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!

5 perguntas e respostas

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?

R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

P2: O que é um beijo Australiano?

R2: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

P3: O que se faz com 365 preservativos usados?

R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se-lhe Goodyear.

P4: Porque é que os nomes dos furacões são sempre nomes de mulheres?

R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro, casa e quase tudo. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas.

P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?

R5: Porque não têm tomates para coçar.

TIRO POLICIAL

O SUSPEITO USAVA UMA METRALHADORA, RENDEU-SE E...

VE O VÍDEO, DEPOIS LÊ O TEXTO

O POLICIA DE COSTAS PARA A CÂMERA ORDENA QUE O INDIVIDUO COLOQUE A ARMA NO CHÃO. ASSIM QUE O MARGINAL COLOCA A ARMA NO CHÃO, OUVEM-SE TIROS (TRÊS), E A QUEDA DELE.

É ISSO QUE TU VÊS, CERTO?

AGORA, VÊ O VÍDEO NOVAMENTE E VERÁS QUE O MARGINAL QUANDO VAI COLOCANDO A ARMA NO CHÃO COM A MÃO ESQUERDA, LEVA A MÃO DIREITA ÀS COSTAS E SACA UMA ARMA PEQUENA.

TALVEZ O POLICIA NÃO TENHA VISTO, MAS O POLICIA QUE ESTAVA ATRÁS DELE VIU

E, PARA EVITAR QUE SEU COLEGA FOSSE BALEADO, DISPAROU TRÊS VEZES, SALVANDO O COMPANHEIRO.

VISTE COMO É RÁPIDO?

UM POLICIA TEM ALGUNS SEGUNDOS PARA DECIDIR O QUE FAZER, NÃO ESTÁ NUM

GABINETE COM AR CONDICIONADO. NO CASO, EMBORA DE FRENTE PARA O INIMIGO, NÃO O VIU SACAR O REVOLVER,

E NEM TU, NO VÍDEO!!!

ESTÁS A VER O RISCO DO JULGAMENTO PRECIPITADO???

NAS RUAS A REALIDADE É OUTRA!!!

Só pelo facto de 1 individuo andar de metralhadora na rua já merece ser abatido. Não precisa de apontá-la a ninguém para percebermos que o melhor é abatê-lo antes que ele atinja algum inocente. Claro que em Portugal a familia dele depois vem dizer que ele só foi passear a metralhadora porque ela estava a ficar deprimida por estar há tanto tempo em casa, blá, blá, blá, etc. etc.

Diálogo político SÓCRATES - LOUÇÃ

(Conversa Real... para que conste!!!)


No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:

- Sr. 1º Min. isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Sr. Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo,... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...

...Loira a tirar apontamentos...

Marés!!!

Quando a maré sobe, o Bangladesh...

Quem é o teu exemplo de vida???

São só 2 ou 3 continhas e é revelada uma Grande surpresa!

Mas não faz mal… Mais vale tarde do que nunca…

Não olhes para as respostas...

Se fores mau de cálculo, pega na calculadora.

1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9,

2) Multiplica por 3,

3) Soma 3 ao resultado,

4) Multiplica o resultado por 3,

5) Soma os dígitos do resultado

Vê o resultado mais abaixo...

Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. Ratinho (Sim, o magnifico blogger!)

10. Abraham Lincoln

Devo reconhecer que também é o meu ídolo…

A nossa Briosa...

Zé da Ponte - Hino Académica

O Hino Oficial da Académica é recente. Foi oficialmente apresentado na Gala Comemorativa dos 120 Anos do clube, em Setembro de 2008, no Casino Estoril. Em Coimbra foi dado a conhecer, em Julho passado, no dia da apresentação oficial da equipa para esta época. O Hino dos «estudantes» é da autoria de Zé da Ponte e é interpretado por Teresa Radamanto e Paulo Ramos. Oiça do Hino da Académica.

De Santa Clara
Olha-se o mundo
E o tempo pára
Por um segundo

Quem diz que o amor
É um estudante
Faz um doutor
De cada amante

Se fores à Lapa
Hás-de encontrar
A minha capa
Pra te tapar

Apaixonado
Tenho sossego
Cantando o fado
Junto ao Mondego

Ai de quem
Se detém
A escutar por
Uma vez o segredo
Que Dom Pedro
Só diz a Inês

Briosa,
Amor pra sempre
Amor que a gente
Sabe de cor
Briosa,
Amor imenso
Amor que eu penso
Ser o maior

Briosa,
Amor sofrido
Que dá sentido
À ilusão
Briosa,
Amor materno
Bater eterno
De um coração

Briosa,
Amor pra sempre
Que a gente sente
Ser o maior!