Nao sou juiz mas kero q sejam todos punidos no ano de 2006 com a pena agravada de 365 dias repletos de saúde, amor e felicidade!
Um Bom Ano para todos...
quinta-feira, dezembro 29
quarta-feira, dezembro 28
Curtas e fortes...revisitadas por atacado, porque ainda é Natal...
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . . .
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Nãm sê se ouvi se ela tá fodida dos ovários ou se fode com vários.?
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .
Não procures o príncipe encantado.
Procura o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Saca do revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe,donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- Hum hum,... E quem fode a cegonha?
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso ...aumentei o som da buzina!
Na prisão, um residente vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!"
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Joana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois homens andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
"Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me fode o juízo todo?
- Alzheimer, vovó.
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . . .
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Nãm sê se ouvi se ela tá fodida dos ovários ou se fode com vários.?
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .
Não procures o príncipe encantado.
Procura o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Saca do revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe,donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- Hum hum,... E quem fode a cegonha?
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso ...aumentei o som da buzina!
Na prisão, um residente vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!"
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Joana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois homens andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
"Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me fode o juízo todo?
- Alzheimer, vovó.
terça-feira, dezembro 27
25 Euros de prazer...
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...
sexta-feira, dezembro 23
terça-feira, dezembro 20
Disponível...
O ESPÍRITO DE NATAL ESTÁ NO AR.
GOSTARIA DE ANUNCIAR, FORMALMENTE, QUE JÁ ESTOU A ACEITAR PRESENTES, EM DINHEIRO OU CHEQUE VISADO.
EVITE O STRESS DA ÉPOCA NATALÍCIA!!!
ENVIE-ME O SEU PRESENTE JÁ!!!
FELIZ NATAL
segunda-feira, dezembro 19
A desculpa que as mulheres usam...
Afinal a celulite não é um defeito.
Aqueles furinhos todos querem dizer ...
"Sou boa" ... em braile!
Aqueles furinhos todos querem dizer ...
"Sou boa" ... em braile!
TRUQUE: ANTI VÍRUS MUITO ÚTIL
Esta é uma recomendação de um antivírus simples de um Diretor Técnico da HP, publicada recentemente.
Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade.
Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha diretamente ao seu livro de endereços, e envia-se a si mesmo para todas as direções que alí encontra, infectando assim todos os seus contactos.
Então experimente usar a seguinte técnica:
1- Abra a sua agenda de contactos e faça um "click" em "novo contato", como se estivesse adicionando um contato novo.
2- Na janela onde escreverá o novo nome, ponha "A A A A". (Ou qualquer outro nome com vários "As" no início para ter certeza de que que será o primeiro contato da sua lista) (Eu uso AAALERTA DE VÍRUS!!!!)
3- Crie uma endereço de e-mail falso como por exemplo: aaaaaaaaa@aaaaa.com
Explicando :
Desta forma o nome designado como A A A A, com o endereço acima, ficará como a entrada n° 1 da sua agenda.
Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se autoenviarem a todos os outros contatos relacionados por ordem alfabética da sua agenda.
Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua e os componentes da agenda não serão infectados.
Além disto, a segunda vantagem deste método, é que, se um e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na sua caixa de e-mail quase imediatamente.
Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua para "AAAA" não pôde ser entregue, saberá de forma rápida que tem um vírus instalado no seu computador.
Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até banal, os atuais virus não poderiam se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuiria drasticamente.
Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade.
Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha diretamente ao seu livro de endereços, e envia-se a si mesmo para todas as direções que alí encontra, infectando assim todos os seus contactos.
Então experimente usar a seguinte técnica:
1- Abra a sua agenda de contactos e faça um "click" em "novo contato", como se estivesse adicionando um contato novo.
2- Na janela onde escreverá o novo nome, ponha "A A A A". (Ou qualquer outro nome com vários "As" no início para ter certeza de que que será o primeiro contato da sua lista) (Eu uso AAALERTA DE VÍRUS!!!!)
3- Crie uma endereço de e-mail falso como por exemplo: aaaaaaaaa@aaaaa.com
Explicando :
Desta forma o nome designado como A A A A, com o endereço acima, ficará como a entrada n° 1 da sua agenda.
Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se autoenviarem a todos os outros contatos relacionados por ordem alfabética da sua agenda.
Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua e os componentes da agenda não serão infectados.
Além disto, a segunda vantagem deste método, é que, se um e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na sua caixa de e-mail quase imediatamente.
Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua para "AAAA" não pôde ser entregue, saberá de forma rápida que tem um vírus instalado no seu computador.
Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até banal, os atuais virus não poderiam se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuiria drasticamente.
Eu era feliz...
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes...
Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, Bem-vindo à família!".
Moral da história:
"Guarde sempre os preservativos no carro"
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes...
Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, Bem-vindo à família!".
Moral da história:
"Guarde sempre os preservativos no carro"
sexta-feira, dezembro 16
Qualquer dia nem em casa podemos FUMAR!!!
Multas aplicam-se às infracções cometidas em locais de prestação de cuidados de saúde, estabelecimentos de ensino, sítios frequentados por menores de 16 anos, recintos desportivos e de espectáculos e transportes públicos
Fumar em locais proibidos vai dar origem a multas que podem ir de 50 a mil euros. A medida foi decidida esta quinta-feira em Conselho de Ministros, por transposição de uma directiva comunitária para a lei portuguesa.
As coimas aplicam-se às infracções cometidas em locais em que haja uma sinalização proibindo o cigarro, nos locais abrangidos pela lei. Locais de prestação de cuidados de saúde, estabelecimentos de ensino, sítios frequentados por menores de 16 anos, recintos desportivos e de espectáculos fechados, zonas de atendimento ao público, elevadores, estações de metro e comboio e transportes públicos sem zonas próprias.
O decreto-lei ontem aprovado aumenta ainda as multas à publicidade ilegal, que passam a ser de 2500 a 30 mil euros.
A fiscalização, que até agora era da competência da Direcção-Geral de Saúde passa para o Instituto do Consumidor.
Fumar em locais proibidos vai dar origem a multas que podem ir de 50 a mil euros. A medida foi decidida esta quinta-feira em Conselho de Ministros, por transposição de uma directiva comunitária para a lei portuguesa.
As coimas aplicam-se às infracções cometidas em locais em que haja uma sinalização proibindo o cigarro, nos locais abrangidos pela lei. Locais de prestação de cuidados de saúde, estabelecimentos de ensino, sítios frequentados por menores de 16 anos, recintos desportivos e de espectáculos fechados, zonas de atendimento ao público, elevadores, estações de metro e comboio e transportes públicos sem zonas próprias.
O decreto-lei ontem aprovado aumenta ainda as multas à publicidade ilegal, que passam a ser de 2500 a 30 mil euros.
A fiscalização, que até agora era da competência da Direcção-Geral de Saúde passa para o Instituto do Consumidor.
Curiosidade...
Li este artigo na revista SABADO e apeteceu-me partilhar com vocês.
A pergunta que fiz a mim mesmo foi: será que o nível de desenvolvimento de um país é inversamente proporcional ao número de licenciados que constituem o Governo? Ora vejam:
País Percentagem de ministros licenciados
Portugal 100%
Grécia 95%
Espanha 94%
Alemanha 86%
Holanda 76%
Itália 75%
Reino Unido 69%
França 59%
Suécia 36%
Interessante, não?
A pergunta que fiz a mim mesmo foi: será que o nível de desenvolvimento de um país é inversamente proporcional ao número de licenciados que constituem o Governo? Ora vejam:
País Percentagem de ministros licenciados
Portugal 100%
Grécia 95%
Espanha 94%
Alemanha 86%
Holanda 76%
Itália 75%
Reino Unido 69%
França 59%
Suécia 36%
Interessante, não?
quarta-feira, dezembro 14
Para saber - Importante
(Recém chegada por mail)
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram chamar um médico) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de
comida - enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite. O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - ( as 18:00, Ingrid faleceu) ela sofreu um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse connosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto.
Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos de um derrame...totalmente. Disse que o truque era ter um derrame reconhecido, diagnosticado e chegar ao paciente dentro de 3 horas.
RECONHECENDO UM DERRAME
Agradeça a Deus para o sentido de lembrar as "3" etapas.
Leia e aprenda!
Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre.
A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.
Agora os médicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:
1. * Peça o indivíduo para SORRIR.
2. * Peça que LEVANTEM AMBOS OS BRAÇOS.
3. * Peça que a pessoa FALE uma SENTENÇA SIMPLES (coerentemente) (i.e. . .. o dia esta ensolarado hoje ) se a pessoa tiver problema com as algumas destas tarefas, chame um medico imediatamente e descreva os sintomas ao expedidor.
Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO POSSÍVEL, você pode salvar suas vidas.
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram chamar um médico) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de
comida - enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite. O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - ( as 18:00, Ingrid faleceu) ela sofreu um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse connosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto.
Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos de um derrame...totalmente. Disse que o truque era ter um derrame reconhecido, diagnosticado e chegar ao paciente dentro de 3 horas.
RECONHECENDO UM DERRAME
Agradeça a Deus para o sentido de lembrar as "3" etapas.
Leia e aprenda!
Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre.
A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.
Agora os médicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:
1. * Peça o indivíduo para SORRIR.
2. * Peça que LEVANTEM AMBOS OS BRAÇOS.
3. * Peça que a pessoa FALE uma SENTENÇA SIMPLES (coerentemente) (i.e. . .. o dia esta ensolarado hoje ) se a pessoa tiver problema com as algumas destas tarefas, chame um medico imediatamente e descreva os sintomas ao expedidor.
Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO POSSÍVEL, você pode salvar suas vidas.
Tipologia do cagalhão
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...hehehhehehehehhehehe
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...hehehhehehehehhehehe
terça-feira, dezembro 13
Receita de Peru com Whisky para o Natal
Vamos todos cozinhar um Perú !!!!!!!!
Dada a época natalícia que se próxima, nada melhor do que uma boa receita de peru.
Destina-se a quem gosta de culinária... e não só!
RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, digu, assar a abe. Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, berficare a baertura e contro-tro-lar a assadura do pato, não..., do ganso,... qualquer berda!
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky!
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, o beru!
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro , dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira dennnndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer otra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!
Dada a época natalícia que se próxima, nada melhor do que uma boa receita de peru.
Destina-se a quem gosta de culinária... e não só!
RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, digu, assar a abe. Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, berficare a baertura e contro-tro-lar a assadura do pato, não..., do ganso,... qualquer berda!
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky!
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, o beru!
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro , dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira dennnndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer otra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!
segunda-feira, dezembro 12
Querido Pai Natal,
Acharás estranho que te escreva hoje, 26 de Dezembro, mas quero esclarecer umas coisas que me ocorreram desde que te enviei a carta cheia de ilusões na qual pedia que trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, um Nintendo e um par de patins.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... que grande lata... ó Pai Natal.
É que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão dum pião, uma merda duma corneta e um caralho dum par de meias... foda-se... quem é que pensas que és... barrigudo do caralho.
Pois é, porto-me como um camelo a merda do ano inteiro, para vires com essa merda de prendas e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como caralho que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu.
Agora quero que te fodas e que venha o caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém. Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder.
Vou começar pela tua rena Rudolph, que tem nome de maricas, e hás-de andar a pé, já que a merda da bicicleta que pedi era para ir pra escola, que é longe comá merda.
Ah!!!...É verdade...não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu, pois tu és um filho da puta. E aviso-te que para o ano vais saber o que é bom, pois vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.
P.S.Quando quiseres, podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cu acima.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... que grande lata... ó Pai Natal.
É que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão dum pião, uma merda duma corneta e um caralho dum par de meias... foda-se... quem é que pensas que és... barrigudo do caralho.
Pois é, porto-me como um camelo a merda do ano inteiro, para vires com essa merda de prendas e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como caralho que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu.
Agora quero que te fodas e que venha o caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém. Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder.
Vou começar pela tua rena Rudolph, que tem nome de maricas, e hás-de andar a pé, já que a merda da bicicleta que pedi era para ir pra escola, que é longe comá merda.
Ah!!!...É verdade...não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu, pois tu és um filho da puta. E aviso-te que para o ano vais saber o que é bom, pois vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.
P.S.Quando quiseres, podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cu acima.
TRADIÇÃO JUDIA
Um rapaz saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, para isso precisava da autorização do pai.
Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa.
No dia seguinte voltou.
"Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"
"Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
"Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
"Então, que fizeste com o chouriço?"
"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com a etiqueta(chapa)fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família."
"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
"Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa.
No dia seguinte voltou.
"Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"
"Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
"Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
"Então, que fizeste com o chouriço?"
"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com a etiqueta(chapa)fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família."
"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
"Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
CAMISOLA HISTÓRICA
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é Lembra dessa camisola? )
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é Lembra dessa camisola? )
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
O outro lado da moeda...
Uma mulher entra em casa a correr e grita para o marido:
- Francisco arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!
O Francisco responde:
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
A mulher responde:
- Leva tudo porque te vais embora...
- Francisco arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!
O Francisco responde:
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
A mulher responde:
- Leva tudo porque te vais embora...
sexta-feira, dezembro 9
Um post cheio de Amor:
Porque somos o Benfica. Porque somos os Maiores. Porque o nosso pior jogador é apenas melhor que os jogadores dos outros clubes. Porque jogamos com 65000 e 11. Porque quando se vê um jogador do Benfica a correr, vêem-se as almas de milhões de pessoas a ajudá-lo. Porque sabemos sofrer. Porque sabemos ser grandes. Porque os nossos jogadores têm nobreza. Porque têm alma. Porque era o Miki naquela coreografia dos Diabos Vermelhos. Porque acima do A, B ou C, está o Benfica. Porque quem viu o jogo, viu que éramos muitos mais em campo do que os do adversário. Porque ninguém, mesmo ninguém, pára o Benfica. Porque temos história. Porque temos futuro. Porque nos sabemos fazer felizes. Porque nem todos merecem ter a honra de subir à Glória com a Águia ao peito. Porque em todo o mundo, onde quer que haja alguém nobre, hoje, há alguém a sorrir. Porque soubemos ganhar e saberíamos perder. Porque hoje se inaugurou a mística na Nova Luz. Por isto e por muito mais que só se consegue sentir: SOMOS O BENFICA!
Roubado daqui
Roubado daqui
A curta do dia!
Na altura do cio o carneiro vai ter com a ovelha e diz admirado:
- Tens tão pouca lã!!!. .....
E ela responde:
- Ouve lá!!! Vens para f*der .... ou para fazer tricot???
- Tens tão pouca lã!!!. .....
E ela responde:
- Ouve lá!!! Vens para f*der .... ou para fazer tricot???
Diário de um Cruzeiro...
Querido Diário...Primeiro Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário...Segundo Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando !!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário ...Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é uma homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...sexto dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário...Segundo Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando !!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário ...Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é uma homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...sexto dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!
Assédio sexual no trabalho
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.
A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O chefe fica admirado e diz-lhe: "Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?"
"Chefe!!! Ele é anão!!!"
A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O chefe fica admirado e diz-lhe: "Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?"
"Chefe!!! Ele é anão!!!"
quarta-feira, dezembro 7
OGame
Bem-vindo ao OGame
Como Imperador intergaláctico tens a possibilidade de aumentar o teu poder e a tua influência através da galáxia usando numerosas estratégias. Começas o jogo no teu planeta onde irás construir uma infraestrutura económica e militar graças aos recursos que produzires. Pesquisando novas técnicas e evoluindo os teus edifícios e pesquisas acedes a tecnologias e a sistemas de armas superiores e melhoradas.
Durante o jogo tens a possibilidade de colonizar novos planetas e criar alianças com outros Imperadores. Negociar com os outros jogadores e lutar contra impérios inimigos ajudam-te a ganhar recursos para evoluires mais rapidamente.
Como Imperador intergaláctico tens a possibilidade de aumentar o teu poder e a tua influência através da galáxia usando numerosas estratégias. Começas o jogo no teu planeta onde irás construir uma infraestrutura económica e militar graças aos recursos que produzires. Pesquisando novas técnicas e evoluindo os teus edifícios e pesquisas acedes a tecnologias e a sistemas de armas superiores e melhoradas.
Durante o jogo tens a possibilidade de colonizar novos planetas e criar alianças com outros Imperadores. Negociar com os outros jogadores e lutar contra impérios inimigos ajudam-te a ganhar recursos para evoluires mais rapidamente.
terça-feira, dezembro 6
Atenção com os TROCOS!!!
Atenção!
Anda a circular uma moeda turca, no valor de 0.00000062 Euros, que "se faz passar" de moeda de 2.00 Euros.
Olhos bem abertos em relação aos trocos!
Uma simples distracção custará praticamente 400 Escudos...
Anda a circular uma moeda turca, no valor de 0.00000062 Euros, que "se faz passar" de moeda de 2.00 Euros.
Olhos bem abertos em relação aos trocos!
Uma simples distracção custará praticamente 400 Escudos...
Mundial da Alemanha 2006... Última hora
O Governo Alemão já avisou a Federação Portuguesa de Futebol que impedirá o Ricardo de entrar no País, por este ter estado muito tempo em contacto com frangos. Cabe à FPF substituir o guarda-redes, visto que estas medidas (Gripe das Aves) são muito rigorosas na Alemanha.
Radares no IP5 Aveiro-Barra
Amigos,
Estão instalados (não se sabe se já estão em funcionamento), há poucos dias dois radares de velocidade, um para o sentido Barra-Aveiro e outro para o sentido Aveiro Barra. O primeiro está instalado uns 100 metros depois de se passar a GALP, no pico da recta, onde é possível atingir velocidades mais elevadas, o segundo está pouco depois do nó da Friopesca.
Curioso é que, em nenhum dos locais é frequente haverem acidentes. Portanto, difícil não será imaginar, que o único objectivo da instalação destes radares, não é a prevenção (tão badalada noutros países) mas sim a punição dos infractores, às escondidas e o consequente assalto às nossas carteiras.
As multas podem ascender aos 2500 euros.
Passem esta mensagem ao maior número de pessoas e tenham cuidado.
Estão instalados (não se sabe se já estão em funcionamento), há poucos dias dois radares de velocidade, um para o sentido Barra-Aveiro e outro para o sentido Aveiro Barra. O primeiro está instalado uns 100 metros depois de se passar a GALP, no pico da recta, onde é possível atingir velocidades mais elevadas, o segundo está pouco depois do nó da Friopesca.
Curioso é que, em nenhum dos locais é frequente haverem acidentes. Portanto, difícil não será imaginar, que o único objectivo da instalação destes radares, não é a prevenção (tão badalada noutros países) mas sim a punição dos infractores, às escondidas e o consequente assalto às nossas carteiras.
As multas podem ascender aos 2500 euros.
Passem esta mensagem ao maior número de pessoas e tenham cuidado.
Eis a explicação para a situação do nosso país!!!!
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
segunda-feira, dezembro 5
Jornalista... hehehe
Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler.
O outro menino imediatamente,agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista de A BOLA que passava pelo local, correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
'Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.'
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para: 'Bravo pequeno heroi benfiquista salva amigo das garras de animal feroz'.
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
'Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso.'
O outro menino imediatamente,agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista de A BOLA que passava pelo local, correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
'Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.'
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para: 'Bravo pequeno heroi benfiquista salva amigo das garras de animal feroz'.
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
'Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso.'
Jogo de tenis
Hoje trago-vos um jogo para se divertirem durante horas.
Experimentem este fabuloso jogo de ténis e depois digam-me se não é mesmo viciante
Experimentem este fabuloso jogo de ténis e depois digam-me se não é mesmo viciante
sexta-feira, dezembro 2
Amor - um drama em 7 actos
Amor I
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas fazes-me lembrar o mar...
- Ena, amor! Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. A Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão responde, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia porcos e uma mula, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas fazes-me lembrar o mar...
- Ena, amor! Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. A Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão responde, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia porcos e uma mula, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
Cartas ao Pai Natal
Kerido Paina Tal:
Eu qeuria resseber um joguinho espasiale de prezente de na tal...
Tenho cido um boum mnino neste ano.
Adorote,
Marco.
Querido Marco:
A tua ortografia é excelente!!!!! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida... Como ajudante de pedreiro!!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.
Querida Julia:
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele??
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?????
Com aquela tranca fenomenal!!?? !
É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara.
Querida Sara:
Que merdas é que andas a fumar? Ganzas???
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros e nada...Por favor vê se desta vez me trazes um!!!
Obrigado, Luis
Querido Luís:
Os teus pedidos já me estão a chatear!!!
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste????
Usa sempre "Há 1 ano", "Há 3 anos", "Há 2.000 anos"
O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah esquece..Mas enfim,...Quando estiveres a dormir, pego fogo à tua casa. Assim terás todos os camiões de bombeiros que sempre desejaste!!!
Pai Natal
Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ???
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te pôs esse nome??? Hohohohohoho !!!! Na verdade tu não queres merda nenhuma, não é verdade???
Porém tenho uma sugestão...Por que é que não pedes um nome novo????
Tipo...Almerindo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim !!
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Deixei em baixo da árvore de natal umas empanadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susana.
Querida Susana:
Empanadas dão-me diarreia, e as cenouras fazem as minhas renas peidarem-se na minha cara...
Queres agradar-me, sua chatinha???
Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence a tua mãe a pôr-se com aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Um beijão,
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero por ti, Paizinho Natalinho!!!
Adoro-te,
Joana.
Querida Joana:
Como és manhosa!!! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem umas fotos comprometedoras e chularem-me a vida toda !!!
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá-me um cãozinho!!!!! Por favor!!!!Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Joãozinho.
Querido Joãozinho!!!
Esse tipo de choraminguice funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado (Ooops! acho que já falei demais!!! agora é tarde...) e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...).
Para de ser merdoso!!!
Vou dar-te outro pijama!!!
Pai Natal.
Eu qeuria resseber um joguinho espasiale de prezente de na tal...
Tenho cido um boum mnino neste ano.
Adorote,
Marco.
Querido Marco:
A tua ortografia é excelente!!!!! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida... Como ajudante de pedreiro!!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.
Querida Julia:
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele??
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?????
Com aquela tranca fenomenal!!?? !
É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara.
Querida Sara:
Que merdas é que andas a fumar? Ganzas???
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros e nada...Por favor vê se desta vez me trazes um!!!
Obrigado, Luis
Querido Luís:
Os teus pedidos já me estão a chatear!!!
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste????
Usa sempre "Há 1 ano", "Há 3 anos", "Há 2.000 anos"
O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah esquece..Mas enfim,...Quando estiveres a dormir, pego fogo à tua casa. Assim terás todos os camiões de bombeiros que sempre desejaste!!!
Pai Natal
Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ???
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te pôs esse nome??? Hohohohohoho !!!! Na verdade tu não queres merda nenhuma, não é verdade???
Porém tenho uma sugestão...Por que é que não pedes um nome novo????
Tipo...Almerindo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim !!
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Deixei em baixo da árvore de natal umas empanadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susana.
Querida Susana:
Empanadas dão-me diarreia, e as cenouras fazem as minhas renas peidarem-se na minha cara...
Queres agradar-me, sua chatinha???
Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence a tua mãe a pôr-se com aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Um beijão,
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero por ti, Paizinho Natalinho!!!
Adoro-te,
Joana.
Querida Joana:
Como és manhosa!!! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem umas fotos comprometedoras e chularem-me a vida toda !!!
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá-me um cãozinho!!!!! Por favor!!!!Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Joãozinho.
Querido Joãozinho!!!
Esse tipo de choraminguice funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado (Ooops! acho que já falei demais!!! agora é tarde...) e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...).
Para de ser merdoso!!!
Vou dar-te outro pijama!!!
Pai Natal.
Banco...
Um homem entrou no banco, foi ao caixa e disse:
- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faxavor!
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?
- Bem, veja lá se ouve melhor desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que ficou chocado e concordou imediatamente em que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Irritado, dirigiu-se com ela ao balcão:
- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?
- Foda-se, não há merda de problema nenhum, caralho! Eu ganhei os 70 milhões de Euros da lotaria, e quero abrir a porra duma conta na merda deste banco. Foda-se...!
- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Sr., não é?
- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faxavor!
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?
- Bem, veja lá se ouve melhor desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que ficou chocado e concordou imediatamente em que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Irritado, dirigiu-se com ela ao balcão:
- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?
- Foda-se, não há merda de problema nenhum, caralho! Eu ganhei os 70 milhões de Euros da lotaria, e quero abrir a porra duma conta na merda deste banco. Foda-se...!
- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Sr., não é?
quarta-feira, novembro 30
Problemas com o apelido
O Registo Civil recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
Beja, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
terça-feira, novembro 29
Eduardo Prado Coelho - in Público
A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres. Agora dizemos que Sócrates não serve. E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada. Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates. O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria prima de um país. Porque pertenço a um país
onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma
família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ
JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ... e para eles mesmos. Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a
declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país onde a falta de pontualidade é um hábito. Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano. Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os
esgotos.
Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros. Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é "muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem económica. Onde nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar a alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser "compradas", sem se fazer qualquer exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no
autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar-lhe o lugar. Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão. Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado. Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não. Não. Não. Já basta.
Como "matéria prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que nosso país precisa. Esses defeitos, essa "CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA" congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e
honestamente ruim, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não em outra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates fosse embora hoje mesmo, o próximo que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos. E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, e nem serve Sócrates, nem servirá o que vier. Qual é a alternativa?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror? Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente abusados!
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias.
Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro... Somos nós que temos que mudar. Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a nos acontecer: desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e francamente tolerantes com o fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido. Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO.
E você, o que pensa?.... MEDITE!
EDUARDO PRADO COELHO
onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma
família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ
JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ... e para eles mesmos. Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a
declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país onde a falta de pontualidade é um hábito. Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano. Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os
esgotos.
Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros. Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é "muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem económica. Onde nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar a alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser "compradas", sem se fazer qualquer exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no
autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar-lhe o lugar. Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão. Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado. Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não. Não. Não. Já basta.
Como "matéria prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que nosso país precisa. Esses defeitos, essa "CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA" congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e
honestamente ruim, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não em outra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates fosse embora hoje mesmo, o próximo que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos. E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, e nem serve Sócrates, nem servirá o que vier. Qual é a alternativa?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror? Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente abusados!
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias.
Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro... Somos nós que temos que mudar. Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a nos acontecer: desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e francamente tolerantes com o fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido. Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO.
E você, o que pensa?.... MEDITE!
EDUARDO PRADO COELHO
segunda-feira, novembro 28
Como contar a história da Cinderela às crianças de hoje...
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer:
Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver, meu?
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.
Fim: Tá-se bem.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer:
Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver, meu?
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.
Fim: Tá-se bem.
quinta-feira, novembro 24
Capacete com espelho retrovisor!!!
Está ai, este é mais um daqueles casos em que você pensa: "Puta que pariu.... como é que eu não pensei nisso???"
Enfim, um Inglês andava de moto, só que achava perigoso só poder ver o que estava nos lados e nunca o que estava exactamente atrás. Vai dai e inventou este capacete MSX1 que é só olhar um pouco pra cima no capacete que se vê nitidamente o que se passa atrás. Ainda está caro, 400 dólares e vem com espelhos que não se partem, construídos a partir do ABS.
Mais informações no site da empresa Reevu
Enfim, um Inglês andava de moto, só que achava perigoso só poder ver o que estava nos lados e nunca o que estava exactamente atrás. Vai dai e inventou este capacete MSX1 que é só olhar um pouco pra cima no capacete que se vê nitidamente o que se passa atrás. Ainda está caro, 400 dólares e vem com espelhos que não se partem, construídos a partir do ABS.
Mais informações no site da empresa Reevu
O AMNÉSICO DO DIA SEGUINTE
Vai ser posto no mercado, um novo comprimido no combate ao arrependimento, depois do sexo casual: O Amnésico do Dia Seguinte.
Este é um produto de venda livre, estará disponível em farmácias, hipermercados, bem como todas as estações de serviço. O Amnésico do Dia Seguinte é indicado para jovens entre os 18 e os 30 anos, especialmente alunos universitários.
Sabe-se hoje, que se ingerem quantidades oceânicas de bebidas alcoólicas nas noites académicas e que invariavelmente essas noites terminam em sexo. Depois de algumas tequillas Bum Bum cometem-se os maiores disparates, acaba-se na cama com desconhecidos, barmans e até amigos de longa data. O Amnésico do Dia Seguinte, permite esquecer parceiros sexuais fortuitos, impensáveis, embaraçosos, evita o peso na consciência e é muitíssimo eficaz na hora de se voltar a concentrar nas aulas e nos estudos.
“Já há muito que esperava por isto”, diz-nos Rui Faria, aluno do 2º ano de Medicina Dentária. “Ainda ontem fui a uma festa da porca e do parafuso, emborquei 27 shots e hoje acordei ao lado de uma tipa que parecia uma baleia-azul. Fiquei tão chocado que nem sequer consegui passar a manhã a vomitar”, conclui o futuro cirurgião dentista, após dar mais um grande gole na sua garrafa de Água das Pedras.
Também disponível em supositórios.
Este é um produto de venda livre, estará disponível em farmácias, hipermercados, bem como todas as estações de serviço. O Amnésico do Dia Seguinte é indicado para jovens entre os 18 e os 30 anos, especialmente alunos universitários.
Sabe-se hoje, que se ingerem quantidades oceânicas de bebidas alcoólicas nas noites académicas e que invariavelmente essas noites terminam em sexo. Depois de algumas tequillas Bum Bum cometem-se os maiores disparates, acaba-se na cama com desconhecidos, barmans e até amigos de longa data. O Amnésico do Dia Seguinte, permite esquecer parceiros sexuais fortuitos, impensáveis, embaraçosos, evita o peso na consciência e é muitíssimo eficaz na hora de se voltar a concentrar nas aulas e nos estudos.
“Já há muito que esperava por isto”, diz-nos Rui Faria, aluno do 2º ano de Medicina Dentária. “Ainda ontem fui a uma festa da porca e do parafuso, emborquei 27 shots e hoje acordei ao lado de uma tipa que parecia uma baleia-azul. Fiquei tão chocado que nem sequer consegui passar a manhã a vomitar”, conclui o futuro cirurgião dentista, após dar mais um grande gole na sua garrafa de Água das Pedras.
Também disponível em supositórios.
Wu-Name
O meu nome significa "Insane Commander", e esta humm?
Já agora vê qual o significado do teu nome...
http://www.blazonry.com/scripting/wuname.php
Já agora vê qual o significado do teu nome...
http://www.blazonry.com/scripting/wuname.php
Elementos de Álgebra e Geometria
O meu pai sempre me disse:
- Agarra-te à matemática...
E não é que tinha razão?!?!?
- Agarra-te à matemática...
E não é que tinha razão?!?!?
quarta-feira, novembro 23
Loiras...
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
-Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado? - Dentro de 5 min estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 min. A loira liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano.
Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
>- Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
- Sim, esta sou eu!
Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir! LOURA.
Uma loira vira-se para a outra:
- O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve?
A outra respondeu:
- Dahh, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve?
Aquele incêndio não foi dos piores. No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, como dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ela não teve dúvidas:
Virou à direita!
Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: "Abra aqui!!!?
Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladroes a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhece-los? - pergunta o pai.
- Não!? responde ela - Mas eu anotei a matricula.....!!
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Rodrigo, etc...
Qual é a diferença entre o pão e uma loira?
É que o pão tem miolo!
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que a minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma ainda mais intensa. Ele vai ate ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
Uma loira chega á editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consigo montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.
O recepcionista diz:
- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.
A moça teima e diz:
- Claro que é! Na embalagem está escrito: "De 3 a 5 anos"!
Completamente histérica gritava:
-Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado? - Dentro de 5 min estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 min. A loira liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano.
Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
>- Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
- Sim, esta sou eu!
Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir! LOURA.
Uma loira vira-se para a outra:
- O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve?
A outra respondeu:
- Dahh, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve?
Aquele incêndio não foi dos piores. No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, como dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ela não teve dúvidas:
Virou à direita!
Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: "Abra aqui!!!?
Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladroes a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhece-los? - pergunta o pai.
- Não!? responde ela - Mas eu anotei a matricula.....!!
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Rodrigo, etc...
Qual é a diferença entre o pão e uma loira?
É que o pão tem miolo!
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que a minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma ainda mais intensa. Ele vai ate ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
Uma loira chega á editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consigo montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.
O recepcionista diz:
- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.
A moça teima e diz:
- Claro que é! Na embalagem está escrito: "De 3 a 5 anos"!
terça-feira, novembro 22
segunda-feira, novembro 21
Como fazer negócios...
Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
P.O.R.R.A.
Um Técnico da EDP foi à holding onde trabalhava. No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a seguinte palavra:
P.O.R.R.A.
De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu telemóvel:
F.O.D.A.S.E.
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
-Voce tinha a obrigação de saber que estamos em epoca de contenção de despesas e que P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:
"*P*or *O*bséquio *R*emeter *R*elatório *A*trasado".
O Técnico respondeu:
- Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E. que significa:
-*F*oi *O*ntem *D*espachado *A*manhã *S*erá *E*ntregue.
P.O.R.R.A.
De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu telemóvel:
F.O.D.A.S.E.
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
-Voce tinha a obrigação de saber que estamos em epoca de contenção de despesas e que P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:
"*P*or *O*bséquio *R*emeter *R*elatório *A*trasado".
O Técnico respondeu:
- Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E. que significa:
-*F*oi *O*ntem *D*espachado *A*manhã *S*erá *E*ntregue.
sexta-feira, novembro 18
Plástica
Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra ! Eras tu ? Nem te conheci!!!!
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra ! Eras tu ? Nem te conheci!!!!
Short Joke!
A three years old little boy was examining his testicles while taking a bath.
"Mama," he asked, "are these my brains?"
Mama answered, "No sweet, not yet."
"Mama," he asked, "are these my brains?"
Mama answered, "No sweet, not yet."
Nova entrada no dicionário
Otário - indivíduo que defende, com ardor mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.
quinta-feira, novembro 17
Dicionário do Zézé Camarinha
I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem,tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapato e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada
LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem,tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapato e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada
LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista
Mário Soares
Na sua recente visita aos Estados Unidos, Mario Soares e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Mario Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num apice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA. Os servigos secretos mandam mais dois agentes ao hotel e comegam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Mario Soares, volta telefonar à receppcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mario Soares repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentagono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mario Soares e descobre o mistério.
O ex-presidente Português e actual candidato tinha querido dizer "Two tea to 222".
Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Mario Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num apice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA. Os servigos secretos mandam mais dois agentes ao hotel e comegam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Mario Soares, volta telefonar à receppcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mario Soares repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentagono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mario Soares e descobre o mistério.
O ex-presidente Português e actual candidato tinha querido dizer "Two tea to 222".
Tarefas domésticas...
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou de lá.
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Isso depende," respondeu a esposa, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta.
- "Mantorras."!!!!!
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Isso depende," respondeu a esposa, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta.
- "Mantorras."!!!!!
quarta-feira, novembro 16
Koeman e Mantorras
O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
terça-feira, novembro 15
Discurso do Ministro da Educação Brasileiro
Este discurso proferido pelo Ministro da Educação Brasileiro nos E.U.A, chegou-me via e-mail, com a indicação de que não só não foi divulgado, como foi censurado...facilmente perceberão porquê!
Afinal não é todos os dias que um Brasileiro dá um "baile" educadissimo aos tão "espertos" Americanos...
Durante um debate numa universidade nos Estados Unidos o actual Ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os brasileiros).
Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristovam Buarque:
"De facto, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso.
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro...
O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser Internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa! "
Afinal não é todos os dias que um Brasileiro dá um "baile" educadissimo aos tão "espertos" Americanos...
Durante um debate numa universidade nos Estados Unidos o actual Ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os brasileiros).
Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristovam Buarque:
"De facto, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso.
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro...
O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser Internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa! "
segunda-feira, novembro 14
Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando as mulheres dizem:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Precisamos de limpar isto, tu e eu.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas
para usar se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando as mulheres dizem:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Precisamos de limpar isto, tu e eu.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas
para usar se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!
sexta-feira, novembro 11
Amendoins
Silva, motorista do autocarro de uma excursão de "terceira idade", sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! - disse ele.
Para encurtar a história, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, Silva perguntou à boa velhinha:
- Mas porque é que vocês me estão a dar todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os amendoins...
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! - disse ele.
Para encurtar a história, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, Silva perguntou à boa velhinha:
- Mas porque é que vocês me estão a dar todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os amendoins...
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
Verdades absolutas...
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos.
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa Deus tinha uma. E se fosse de confiança o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.
11.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12.Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo.
14.O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15.É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!
16.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17.O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19.Os homens mentiam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa Deus tinha uma. E se fosse de confiança o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.
11.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12.Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo.
14.O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15.É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!
16.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17.O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19.Os homens mentiam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!
Bed Time Story...
Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???
INDIAN YOGA Vs IRISH YOGA
De acordo com os especialistas, os mestres da ioga somente conseguem permanecer nessa posição após muitos anos de prática
terça-feira, novembro 8
No Blog com... Jesus Cristo
Este é um post de ficção, qualquer semelhança com pessoas ou factos reais é mera inconsciência.
E se as figuras da nossa História também tivessem um blog, como seria?
Vamos hoje conhecer o blog secreto de... Jesus Cristo!
Quinta-feira, 09 de Março
Esta vida de carpinteiro está a dar cabo de mim. Não aguento mais ouvir o José. O José é o meu padrasto e passa a vida a mandar-me lixar. O que ele não sabe é que no fundo eu sou um ilusionista no armário e o meu sonho é ser o maior mágico da Galileia! Hoje fiz desaparecer umas moedas que ele tinha na caixa registadora e comprei a minha primeira cartola.
Posted by JC
Segunda-feira, 13 de Março
Sabem como é que se manda uma queca à carpinteiro? É com o lápis atrás da orelha!!! Eh, eh, eh, gostaram? Fui eu que inventei, enquanto pensava na Maria Madalena.
Posted by JC
Terça-feira, 18 de Abril
Meus amigos, foi desta que me passei dos carretos. Ganhei finalmente coragem e desisti da carpintaria. Vou mudar de vida! Para começar, desafiei um grupo de pescadores meus amigos a abandonar a faina para tirarem um workshop de ilusionismo comigo. Disse-lhes que da maneira como as quotas de pesca andam, aquilo não é futuro para ninguém. Fiz-lhes o truque de andar por cima das águas e eles alinharam logo.
Posted by JC
Domingo, 28 de Maio
Começo esta semana a minha primeira digressão pelo Médio Oriente. Não foi uma tarefa fácil escolher o meu nome artístico. O Mateus sugeriu "David Coperfield". Para ser sincero não gostei muito, parece-me um péssimo nome para um mágico. O Tiago propôs, "O Grande Houdini". Este eu até achei giro mas é um nome muito pouco judeu. Acabei por seguir o conselho do Pedro que é muito bom nestas coisas do marketing: Jesus Cristo, O Messias. Ele acha que o meu nome próprio é suficientemente sonante e que daqui a 2000 anos ainda se vai ouvir falar de mim. O Pedro é o máximo e acredita tanto no meu sucesso que até me trata por Jesus Cristo Superstar.
Posted by JC
Segunda-feira, 29 de Maio
O Tadeu e o João pegaram na mula e foram anunciar o meu espectáculo itenerante até Cafarnaum. “Hoje, pela primeira vez nesta terra Jesus Cristo, O Messias, e a sua partenaire Maria Madalena! Não perca, esta noite, um grandioso espectáculo de magia! O Grande Jesus vai realizar um número arriscadíssimo nunca antes visto por estas paragens: Preparem-se todos, Jesus vai curar um leproso! Por favor não tentem isto nas vossas palhotas!”
Posted by JC
Sábado, 19 de Agosto
Convidaram-me para ir a um casamento em Canaan e lá fui eu. Nunca gostei muito de casórios mas do mal o menos, este foi pelo civil. Os casamentos pela igreja são uma grande seca. Ao princípio estava tudo a correr bem, até tentei fazer uma piadola, “Ó pessoal, certifiquem-se de que o arroz que atiram aos noivos não é arroz agulha, senão ainda os podem aleijar!”. Só que depois não havia nada de jeito para comer e sobrou pra mim. Queriam que eu multiplicasse 5 pães e 2 peixes em comida para aquela gente toda. Devem pensar que eu faço milagres! Lá tive que desembolsar o dinheiro todo da digressão e sem ninguém dar por ela, mandei o Tiago e o Tomé até à feira mais próxima buscar comida. Depois improvisei uma ilusão, todos adoraram e até me queriam dar o bouquet. Só que agora tou nas lonas...
Posted by JC
Segunda-feira, 25 de Dezembro
Hoje é o meu aniversário. Isto de fazer anos no dia de Natal é uma grande gaita. É que assim só recebo uma prenda! Ainda por cima todos os anos me dão sempre a mesma coisa: um par de sandálias. Não acho graça nenhuma ao Natal! Já não tenho paciência nenhuma para estas reuniões familiares. Ainda por cima a ceia é todos os anos bacalhau cozido com couves e grão! Já não há quem aguente, fónix!
Posted by JC
Quinta-feira, 22 de Março
Oi! Estão todos bons? Desculpem-me ter andado desaparecido. Nos últimos tempos estive ocupado a tentar criar o mais espectacular número de magia alguma vez visto! Pois é meus amigos, estou em condições de vos anunciar que acontecerá já amanhã e vai ser monumental! Vejam lá se isto não é demais: Vou ser pregado numa cruz, fechado num sepulcro e ao fim de três dias sairei de lá vivinho da Silva como se nada se tivesse passado! Quando idealizei este número pensei que o mais difícil seria arranjar maneira de pôr em prática um truque tão complexo mas o Judas disse que isso não era problema. Bem, está tudo pronto, espero voltar aqui no dia de Páscoa para vos contar como é que as coisas aconteceram. Agora já sabem, se eu não voltar, é porque algo correu muito mal. Cá vou eu, Até lá, aDeus.
Posted by JC
Este post foi "educadamente pedido emprestado" ao BIDÉ
E se as figuras da nossa História também tivessem um blog, como seria?
Vamos hoje conhecer o blog secreto de... Jesus Cristo!
Quinta-feira, 09 de Março
Esta vida de carpinteiro está a dar cabo de mim. Não aguento mais ouvir o José. O José é o meu padrasto e passa a vida a mandar-me lixar. O que ele não sabe é que no fundo eu sou um ilusionista no armário e o meu sonho é ser o maior mágico da Galileia! Hoje fiz desaparecer umas moedas que ele tinha na caixa registadora e comprei a minha primeira cartola.
Posted by JC
Segunda-feira, 13 de Março
Sabem como é que se manda uma queca à carpinteiro? É com o lápis atrás da orelha!!! Eh, eh, eh, gostaram? Fui eu que inventei, enquanto pensava na Maria Madalena.
Posted by JC
Terça-feira, 18 de Abril
Meus amigos, foi desta que me passei dos carretos. Ganhei finalmente coragem e desisti da carpintaria. Vou mudar de vida! Para começar, desafiei um grupo de pescadores meus amigos a abandonar a faina para tirarem um workshop de ilusionismo comigo. Disse-lhes que da maneira como as quotas de pesca andam, aquilo não é futuro para ninguém. Fiz-lhes o truque de andar por cima das águas e eles alinharam logo.
Posted by JC
Domingo, 28 de Maio
Começo esta semana a minha primeira digressão pelo Médio Oriente. Não foi uma tarefa fácil escolher o meu nome artístico. O Mateus sugeriu "David Coperfield". Para ser sincero não gostei muito, parece-me um péssimo nome para um mágico. O Tiago propôs, "O Grande Houdini". Este eu até achei giro mas é um nome muito pouco judeu. Acabei por seguir o conselho do Pedro que é muito bom nestas coisas do marketing: Jesus Cristo, O Messias. Ele acha que o meu nome próprio é suficientemente sonante e que daqui a 2000 anos ainda se vai ouvir falar de mim. O Pedro é o máximo e acredita tanto no meu sucesso que até me trata por Jesus Cristo Superstar.
Posted by JC
Segunda-feira, 29 de Maio
O Tadeu e o João pegaram na mula e foram anunciar o meu espectáculo itenerante até Cafarnaum. “Hoje, pela primeira vez nesta terra Jesus Cristo, O Messias, e a sua partenaire Maria Madalena! Não perca, esta noite, um grandioso espectáculo de magia! O Grande Jesus vai realizar um número arriscadíssimo nunca antes visto por estas paragens: Preparem-se todos, Jesus vai curar um leproso! Por favor não tentem isto nas vossas palhotas!”
Posted by JC
Sábado, 19 de Agosto
Convidaram-me para ir a um casamento em Canaan e lá fui eu. Nunca gostei muito de casórios mas do mal o menos, este foi pelo civil. Os casamentos pela igreja são uma grande seca. Ao princípio estava tudo a correr bem, até tentei fazer uma piadola, “Ó pessoal, certifiquem-se de que o arroz que atiram aos noivos não é arroz agulha, senão ainda os podem aleijar!”. Só que depois não havia nada de jeito para comer e sobrou pra mim. Queriam que eu multiplicasse 5 pães e 2 peixes em comida para aquela gente toda. Devem pensar que eu faço milagres! Lá tive que desembolsar o dinheiro todo da digressão e sem ninguém dar por ela, mandei o Tiago e o Tomé até à feira mais próxima buscar comida. Depois improvisei uma ilusão, todos adoraram e até me queriam dar o bouquet. Só que agora tou nas lonas...
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Segunda-feira, 25 de Dezembro
Hoje é o meu aniversário. Isto de fazer anos no dia de Natal é uma grande gaita. É que assim só recebo uma prenda! Ainda por cima todos os anos me dão sempre a mesma coisa: um par de sandálias. Não acho graça nenhuma ao Natal! Já não tenho paciência nenhuma para estas reuniões familiares. Ainda por cima a ceia é todos os anos bacalhau cozido com couves e grão! Já não há quem aguente, fónix!
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Quinta-feira, 22 de Março
Oi! Estão todos bons? Desculpem-me ter andado desaparecido. Nos últimos tempos estive ocupado a tentar criar o mais espectacular número de magia alguma vez visto! Pois é meus amigos, estou em condições de vos anunciar que acontecerá já amanhã e vai ser monumental! Vejam lá se isto não é demais: Vou ser pregado numa cruz, fechado num sepulcro e ao fim de três dias sairei de lá vivinho da Silva como se nada se tivesse passado! Quando idealizei este número pensei que o mais difícil seria arranjar maneira de pôr em prática um truque tão complexo mas o Judas disse que isso não era problema. Bem, está tudo pronto, espero voltar aqui no dia de Páscoa para vos contar como é que as coisas aconteceram. Agora já sabem, se eu não voltar, é porque algo correu muito mal. Cá vou eu, Até lá, aDeus.
Posted by JC
Este post foi "educadamente pedido emprestado" ao BIDÉ
Construções
Professora :
Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro você, Anita.
Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
Muito bem Anita !!!
Sim, Raulzito, fala você.
Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto da tua casa?
Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!
Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro você, Anita.
Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
Muito bem Anita !!!
Sim, Raulzito, fala você.
Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto da tua casa?
Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!
Boas Maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"
sexta-feira, novembro 4
Zé Cabra ganhou Prémio da MTV
Best Portuguese Mongo ex-aequo com Emplastro
Dois dos maiores mongos que este país já viu nascer, viram finalmente a sua anormalidade reconhecida.
O prémio foi atribuido ex-aequo aos dois, mas como o nome de Zé Cabra foi dito primeiro, isso em princípio deve contar para alguma coisa.
Os dois planeiam agora formar uma Boys Band, que contará ainda com Linda Reis nos coros, nos coiros e nos coitos. O primeiro single a ser lançado chama-se "Pinto da Costa é meu pai", e será um mix de techno com ferrinhos.
Do projecto fazem ainda parte José Cid (manager) e o Tim dos Xutos e Pontapés (professor de voz).
Dois dos maiores mongos que este país já viu nascer, viram finalmente a sua anormalidade reconhecida.
O prémio foi atribuido ex-aequo aos dois, mas como o nome de Zé Cabra foi dito primeiro, isso em princípio deve contar para alguma coisa.
Os dois planeiam agora formar uma Boys Band, que contará ainda com Linda Reis nos coros, nos coiros e nos coitos. O primeiro single a ser lançado chama-se "Pinto da Costa é meu pai", e será um mix de techno com ferrinhos.
Do projecto fazem ainda parte José Cid (manager) e o Tim dos Xutos e Pontapés (professor de voz).
Sporting... medida de contenção
Numa medida de contenção de despesas, o Sporting irá fundir os chilenos Pinilla e Tello, poupando um ordenado.
O novo craque, será apresentado aos sócios ainda esta semana e chama-se
PinTello.
O novo craque, será apresentado aos sócios ainda esta semana e chama-se
PinTello.
segunda-feira, outubro 31
Notícia de última hora...
A gripe das aves fez hoje mais uma vitima!
Foi na Disneyland, que hoje de manhã, a gripe das aves fez a sua primeira vitima norte-americana! O famoso Pato Donald faleceu nos braços do Pateta.
Foi na Disneyland, que hoje de manhã, a gripe das aves fez a sua primeira vitima norte-americana! O famoso Pato Donald faleceu nos braços do Pateta.
EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE
CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
O que eles dizem...
ANTES de impor os generalizados sacrifícios e cortes à função pública, José Sócrates anunciou e garantiu que, como exemplo, os políticos seriam os primeiros a prescindir dos seus regimes de privilégios injustificados.
Para isso, e porque, como assegurou, «os sacrifícios teriam de ser distribuídos por todos», iria ser revista a lei das subvenções dos políticos. Uma lei que, há mais de duas décadas, permite que seja contado a dobrar o tempo em funções dos políticos para efeitos de reforma, que lhes seja atribuído um invejável subsídio de reintegração ou que se reformem antecipadamente muito antes dos 65, dos 60 ou até dos 50 anos.
O fim destes privilégios iria abranger, de imediato, mais de um milhar de autarcas (presidentes de câmara e vereadores executivos) e algumas dezenas de deputados, entre outros políticos. A nova lei entrou mesmo no Parlamento a 16 de Junho e foi votada e aprovada a 28 de Julho. Faltava apenas a votação final global que, face ao crescente clamor de protesto dos aparelhos partidários, o Parlamento meteu na gaveta e deixou para depois das férias.
Quando o Parlamento reabriu, a 15 de Setembro, Sócrates fez questão que a aprovação final da nova lei fosse votada de imediato, para afastar dúvidas e suspeições. E foi. Só que, em vez de seguir para promulgação em Belém, ficou a aboborar nos gabinetes do Parlamento e na secretária do socialista Osvaldo Castro. Só foi enviada a Jorge Sampaio a 4 de Outubro e contendo uma disposição dúbia que estipula que «a presente lei entra em vigor no primeiro dia do mês seguinte ao da sua publicação». Ou seja, estava garantido que os autarcas reeleitos a 9 de Outubro podiam dormir descansados. A nova lei só teria efeitos a partir de 15 de Outubro ou mesmo de 1 de Novembro. Os vinte dias que o Parlamento reteve a lei, antes de a enviar para a Presidência, tinham sido cirurgicamente providenciais. E assistiu-se a um inédito movimento de tomadas de posse antecipadas e apressadas um pouco por todas as autarquias do país. Sócrates e o PS tinham permitido que as regalias e regimes especiais da classe política se prolongassem até 2009 e abrangessem mais umas larguíssimas centenas de políticos no activo.
Com que cara e com que moralidade podem o primeiro-ministro, o PS e os deputados em geral encarar os juízes e magistrados em greve? Ou exigir que a generalidade dos funcionários públicos compreenda as dificuldades e aceite os sacrifícios? Não sobrará, no meio de tudo isto, um mínimo de vergonha?
in jornal expresso
Para isso, e porque, como assegurou, «os sacrifícios teriam de ser distribuídos por todos», iria ser revista a lei das subvenções dos políticos. Uma lei que, há mais de duas décadas, permite que seja contado a dobrar o tempo em funções dos políticos para efeitos de reforma, que lhes seja atribuído um invejável subsídio de reintegração ou que se reformem antecipadamente muito antes dos 65, dos 60 ou até dos 50 anos.
O fim destes privilégios iria abranger, de imediato, mais de um milhar de autarcas (presidentes de câmara e vereadores executivos) e algumas dezenas de deputados, entre outros políticos. A nova lei entrou mesmo no Parlamento a 16 de Junho e foi votada e aprovada a 28 de Julho. Faltava apenas a votação final global que, face ao crescente clamor de protesto dos aparelhos partidários, o Parlamento meteu na gaveta e deixou para depois das férias.
Quando o Parlamento reabriu, a 15 de Setembro, Sócrates fez questão que a aprovação final da nova lei fosse votada de imediato, para afastar dúvidas e suspeições. E foi. Só que, em vez de seguir para promulgação em Belém, ficou a aboborar nos gabinetes do Parlamento e na secretária do socialista Osvaldo Castro. Só foi enviada a Jorge Sampaio a 4 de Outubro e contendo uma disposição dúbia que estipula que «a presente lei entra em vigor no primeiro dia do mês seguinte ao da sua publicação». Ou seja, estava garantido que os autarcas reeleitos a 9 de Outubro podiam dormir descansados. A nova lei só teria efeitos a partir de 15 de Outubro ou mesmo de 1 de Novembro. Os vinte dias que o Parlamento reteve a lei, antes de a enviar para a Presidência, tinham sido cirurgicamente providenciais. E assistiu-se a um inédito movimento de tomadas de posse antecipadas e apressadas um pouco por todas as autarquias do país. Sócrates e o PS tinham permitido que as regalias e regimes especiais da classe política se prolongassem até 2009 e abrangessem mais umas larguíssimas centenas de políticos no activo.
Com que cara e com que moralidade podem o primeiro-ministro, o PS e os deputados em geral encarar os juízes e magistrados em greve? Ou exigir que a generalidade dos funcionários públicos compreenda as dificuldades e aceite os sacrifícios? Não sobrará, no meio de tudo isto, um mínimo de vergonha?
in jornal expresso
sexta-feira, outubro 28
Que alívio!
Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
"Miquelina!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA.ANDA, LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR-GERAL, IMBECIL!!"
O outro responde:
"E TU, Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAMELO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado:
"UFF!!! QUE ALÍVIO!!!"...e desliga
Pedido emprestado ao Toninho
"Miquelina!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA.ANDA, LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR-GERAL, IMBECIL!!"
O outro responde:
"E TU, Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAMELO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado:
"UFF!!! QUE ALÍVIO!!!"...e desliga
Pedido emprestado ao Toninho
quarta-feira, outubro 26
TELEMÓVEIS! ALERTA MUITO URGENTE!
Se receber uma mensagem SMS no seu telemóvel a dizer
«Meta o telemóvel no cu», não o meta!
Retire a bateria primeiro, pois arrisca-se a apanhar um choque.
Divulgue este alerta.
Estão vidas em jogo!
«Meta o telemóvel no cu», não o meta!
Retire a bateria primeiro, pois arrisca-se a apanhar um choque.
Divulgue este alerta.
Estão vidas em jogo!
Dois Alentejanos
Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!
- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!
Prova de AMOR...
Acordei na minha cama com uma ressaca dos diabos. Assim que consegui abrir os olhos, a primeira coisa que vi foi um copo de água e uma caixa de aspirina em cima da mesa-de-cabeceira.
Sentei-me na borda da cama, e a roupa que ia vestir ali estava toda preparadinha à minha frente. Olhei à minha volta e tudo estava bem arrumadinho e impecavelmente limpo.
Pego no copo de água para tomar as aspirinhas e dou-me conta de um post-it em cima da mesa-de-cabeceira que dizia:
«Querido, o pequeno-almoço espera-te na cozinha. Amo-te muito...»
Completamente perplexo, dirigi-me à cozinha onde efectivamente em cima da mesa estava o pequeno-almoço e ao lado o jornal do dia. O meu filho sentado à mesa, também estava a tomar o pequeno-almoço.
Sem nada compreender, perguntei-lhe:
- Olha lá, filho, o que é que aconteceu ontem à noite?
Ao que este respondeu:
- Ohhhh! Tu chegaste a casa às três da manhã, bêbado como uma cuba, fizeste cair alguns móveis, vomitas-te o hall de entrada, lançaste a mãe pelo corredor fora pensando que te estavam a tentar assaltar...
- Sim filho, então como é que se explica que toda esta amabilidade e esta limpeza?
- Ora paizinho, quando a mãe lá conseguiu levar-te pró quarto e ia começar a tirar-te as calças, tu recusaste e gritaste bem alto:
- Deixa-me tranquilo sua pu*a do ca**lho que eu sou um homem casado.
Paizinho, a isso chama-se uma linda prova de amor...
Sentei-me na borda da cama, e a roupa que ia vestir ali estava toda preparadinha à minha frente. Olhei à minha volta e tudo estava bem arrumadinho e impecavelmente limpo.
Pego no copo de água para tomar as aspirinhas e dou-me conta de um post-it em cima da mesa-de-cabeceira que dizia:
«Querido, o pequeno-almoço espera-te na cozinha. Amo-te muito...»
Completamente perplexo, dirigi-me à cozinha onde efectivamente em cima da mesa estava o pequeno-almoço e ao lado o jornal do dia. O meu filho sentado à mesa, também estava a tomar o pequeno-almoço.
Sem nada compreender, perguntei-lhe:
- Olha lá, filho, o que é que aconteceu ontem à noite?
Ao que este respondeu:
- Ohhhh! Tu chegaste a casa às três da manhã, bêbado como uma cuba, fizeste cair alguns móveis, vomitas-te o hall de entrada, lançaste a mãe pelo corredor fora pensando que te estavam a tentar assaltar...
- Sim filho, então como é que se explica que toda esta amabilidade e esta limpeza?
- Ora paizinho, quando a mãe lá conseguiu levar-te pró quarto e ia começar a tirar-te as calças, tu recusaste e gritaste bem alto:
- Deixa-me tranquilo sua pu*a do ca**lho que eu sou um homem casado.
Paizinho, a isso chama-se uma linda prova de amor...
terça-feira, outubro 25
PTalunos
Já me inscrevi - PTalunos.
Há semelhança do que já existe em outros paises surge o projecto portugues do PTalunos, não sei ao certo há quanto tempo está online, agora é uma questão de tempo para que o projecto ganha visibilidade e utilizadores.
Na minha opinião, só estando registado é que se poderia aceder à bd, coisa que neste momento não acontece.
Esta página tem como principal objectivo criar uma extensa lista dos ex-alunos das escolas portuguesas. É também possível aos actuais alunos inserirem os seus dados. Para tal a sua ajuda é fundamental. Inclua os seus dados gratuitamente e sem necessidade de registo. Com esta base de dados será possível encontrar antigos colegas de escola e quem sabe reavivar antigas amizades.
Retirado de "zone41"
Há semelhança do que já existe em outros paises surge o projecto portugues do PTalunos, não sei ao certo há quanto tempo está online, agora é uma questão de tempo para que o projecto ganha visibilidade e utilizadores.
Na minha opinião, só estando registado é que se poderia aceder à bd, coisa que neste momento não acontece.
Esta página tem como principal objectivo criar uma extensa lista dos ex-alunos das escolas portuguesas. É também possível aos actuais alunos inserirem os seus dados. Para tal a sua ajuda é fundamental. Inclua os seus dados gratuitamente e sem necessidade de registo. Com esta base de dados será possível encontrar antigos colegas de escola e quem sabe reavivar antigas amizades.
Retirado de "zone41"
Clube de nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora!!!!!
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora!!!!!
Cão Inteligente
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até à paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco para esperar o autocarro.
Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão.
De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para sair, tudo com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu. Então contornou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho. O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!
O homem respondeu:
- Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe, isso estará sempre abaixo do esperado..
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até à paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco para esperar o autocarro.
Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão.
De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para sair, tudo com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu. Então contornou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho. O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!
O homem respondeu:
- Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe, isso estará sempre abaixo do esperado..
Explicação da vida
No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse: "Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos".
A vaca disse: "É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me
somente 20 e eu devolvo-te os outros 40". E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.
E disse: "Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
O cão disse: "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10". Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?". Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse: "Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse: "O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado".
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos , dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida.
Deus disse: "Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos".
A vaca disse: "É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me
somente 20 e eu devolvo-te os outros 40". E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.
E disse: "Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
O cão disse: "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10". Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?". Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse: "Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse: "O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado".
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos , dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida.
segunda-feira, outubro 24
Lua...
A 20 de Julho de 1969, na qualidade de comandante do Modulo Lunar Apollo 11, Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua.
As suas primeiras palavras depois de caminhar sobre o satélite:
"That's one small step for a man, one giant leap for mankind", foram transmitidas por televisão para a Terra e ouvidas por milhões de pessoas.
Mas, imediatamente antes de reentrar no módulo, proferiu a enigmática observação:
"Boa sorte, Mr. Gorsky!".
Muitos na NASA pensaram que se tratava de uma piada de circunstância visando um qualquer cosmonauta soviético rival.
No entanto, e depois de se ter investigado, não havia nenhum Gorsky tanto no programa espacial soviético como no Americano.
Ao longo dos anos, muita gente questionou Armstrong a respeito do seu "Boa sorte, Mr. Gorsky!" ao que ele apenas sorria.
Em 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, enquanto respondia a perguntas depois de uma conferência, um jornalista trouxe de novo a velha questão de 26 anos.
Mas desta vez, finalmente, Neil Armstrong respondeu. Mr. Gorsky já tinha morrido e achou que já podia revelar o mistério:
"Em 1938, quando era um miúdo e vivia numa pequena cidade de Midwest, estava a jogar baseball com um amigo nas traseiras da casa.
O meu amigo bateu uma bola que voou e aterrou no jardim do lado junto à janela do quarto.
Os vizinhos eram o casal Gorsky.
Quando me aproximei da janela para apanhar a bola, ouvi Mrs. Gorsky gritar para Mr. Gorsky:
- Sexo oral!? Tu queres sexo oral?! Pois hás-de ter sexo oral quando o puto aqui do lado andar na Lua!".
sexta-feira, outubro 21
Boa acção...
Na 2ª feira a professora na aula pergunta aos meninos qual a boa acção que fizeram no fim-de-semana.
- Menino Pedrinho?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua...
- Muito bem menino Pedrinho... menino Joãozinho?
- Eu dei comida a um pobrezinho da minha rua...
- Muito bem menino Joãozinho... menino Carlinhos?
- Eu evitei uma violação...
- Como assim menino Carlinhos?
- Convenci-a...!!!
- Menino Pedrinho?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua...
- Muito bem menino Pedrinho... menino Joãozinho?
- Eu dei comida a um pobrezinho da minha rua...
- Muito bem menino Joãozinho... menino Carlinhos?
- Eu evitei uma violação...
- Como assim menino Carlinhos?
- Convenci-a...!!!
Erro grave no Jogo Fifa 2006
O novo jogo de futebol para PC e consolas da EA SPORTS, FIFA 2006, ainda mal foi lançado e já vai ser retirado do mercado, pois contém um grave erro... o SCP está presente na taça uefa!!
Roubado descaradamente do Blog "CRUZEIRO DO TEJO"
Roubado descaradamente do Blog "CRUZEIRO DO TEJO"
quinta-feira, outubro 20
Pitbull
O que acontece quando um pitbull encontra um ouriço?
O pitbull naturalmente ataca o ouriço.
O que faz um ouriço quando é atacado?
Ele eriça os espinhos...
E um pitbull fica impressionado com isso???
Nããããããã........
E qual é o resultado dessa luta?
O pitbull naturalmente ataca o ouriço.
O que faz um ouriço quando é atacado?
Ele eriça os espinhos...
E um pitbull fica impressionado com isso???
Nããããããã........
E qual é o resultado dessa luta?
quarta-feira, outubro 19
ZÉ PESEIRO
NASCEU UM DIA EM CORUCHE
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO
AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR
SEGUNDO DIZEM PRAÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE
QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS
FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA
NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO
AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR
O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES
COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA
ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS
Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA
"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "
DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!
E mai nada...
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO
AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR
SEGUNDO DIZEM PRAÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE
QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS
FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA
NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO
AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR
O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES
COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA
ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS
Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA
"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "
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