sexta-feira, julho 29

Psicologia

Um cientista norte americano descobriu após anos de estudo que as pessoas que não têm suficiente actividade sexual lêem os blogues com a mão pousada no rato...

Não vale a pena tirar a mão agora, já é tarde...
Hehehehe !

SUPER-HIPER-JACKPOT NO EUROMILHÕES

Esta semana já joguei no Euromilhões, na semana passada a sorte não me sorriu e por isso mesmo não me saiu nada, mas esta semana sinto-me confiante, talvez seja desta que me saia o quisto do cu.

...pelo que tudo indica a única coisa que me vai sair é dinheiro do bolso...é por estas e por outras que eu gosto das máquinas de tabaco, temos sempre a certeza que sai qualquer coisa....

quinta-feira, julho 28

Candidatura


Crido Cenhor,

Quero candidaterme pro logar de cequetária que bi no jurnal.
Eu Teclo msmo muinto de pressa con um diedo e fasso contas de sumar.
Axo que sou voa ao tefone e, em bora eu seija uma peçoa do pobo, o pobo pareçe que me a ceita bem.

Tou á procura de um Trabalho de cequetária, mas que num seija muinto cumplicado.
Eu cei que a minha escrita num é voa, mas axo que posso conceguir 1 trabalho ao travéz da minha pesonalidade.

O meu selário tá averto há discurção pra que possa ver o que me quer pagar e pro queu meresso.

Pósso cumessar imediatamente.

Agradessida em avanso pela sua resposta.
Espero que esta seija a melhor candidatoura até

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela


PS : Proque o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 fotogafia minha no meu utimo tabalho.





Resposta do Empregador:......


Querida Catia Vanessa,
Não tem mal amor,
Nós temos correcção automática.
A menina começa amanhã.

Comunicado à Nação.

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

quarta-feira, julho 27

Enologia


“Os homens são como um vinho bom. Começam como uvas e é dever das mulheres pisá-los e mantê-los no escuro durante longos anos até se tornarem em algo que vale a pena apresentar ao jantar.”

“A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.”

Vantagens do leite materno

Num exame de biologia, um estudante mal preparado é confrontado com uma pergunta de desenvolvimento. "Indique 4 vantagens do leite materno".

O rapaz começa a pensar a ver se se lembra de algo que possa fazer sentido, pensa, pensa... e decide então começar a apontar 4 vantagens:

1. Não necessita de ser fervido
2. Os gatos não o roubam
3. Disponivel sempre, dispensa ida ao supermercado.

Até aqui tudo bem, mas falta ainda uma 4ª vantagem e rapaz continua a puxar pela cabeça, até que os seus olhos brilham e recomeça a escrever com um ar seguro de que a ideia era genial:

4. Apresentado numa embalagem atraente.

terça-feira, julho 26

Carta de um Filho Apaixonado

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Querido Pai,

É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Dadinho acha que eu, nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.

Do seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua a ler:

"PS:
Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).
Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade."

Reunião com a "MALTA"

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA". Eu disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:

- "Prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias.

Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ela disse:

- Nós precisamos de um novo cuco, amor...

Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "foda-se!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Depois tropeçou no gato, disse "merda!" e peidou-se...

UM EXEMPLO A SEGUIR POR TODAS AS AUTARQUIAS

Segundo um estudo da agência Habitat da ONU, dois em cada 10 portugueses vivem no limiar da pobreza.

Segundo a UNICEF uma em cada 6 Crianças Portuguesas vivem abaixo do limiar da pobreza.

Segundo o INE três em cada 10 Jovens Portugueses vivem perto do limiar da pobreza.

Venho desta forma dar os parabéns ao Presidente da Câmara do Limiar da Pobreza pelo excelente trabalho que tem vindo a desenvolver, conseguindo descentralizar as pessoas dos grandes centros urbanos.

sexta-feira, julho 22

Machismo ou não!!!

Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque.
Enquanto procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.O sapo disse-lhe:
– Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.Disse o sapo:
– Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
– Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! – respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
– Quero ser a mulher mais bela do planeta!
– De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! – avisou o sapo.
– Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! – Disse animada a mulher…
O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher…
Como segundo desejo ela pediu:
– Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
– Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu…
– Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu… – respondeu a mulher.
O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica…
Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo…
– Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh eh eh!

PUMBA...

Moral da história: As mulheres são espertas. Não as devemos subestimar…
Se és Mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento…
Se és Homem: Vê o final da história a seguir…

O que aconteceu?
A mulher, apesar de ter pedido um ataque cardíaco fraco, mesmo assim, não aguentou…Agora o homem, sem fazer nada… tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!

Moral final da história: As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim…
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos

Strip Virtual

http://www.watchmechange.com/

Menstruação Atrasada

A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um "Kit exame de gravidez" pra filha e o resultado dá positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro seu pai.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz :
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.
Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares.
Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz :
- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

quarta-feira, julho 20

Pensamento do dia

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!"

O TRENZINHO

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta merda de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar no cacete deste trem, coloquem suas bundas nele agora, porque nós vamos sair com essa bosta daqui logo!!!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas, em silêncio,e agradeça por não tomar uma surra hoje. Quando você voltar, arrependido,poderá brincar novamente com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem POR NOSSA empresa novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha.

terça-feira, julho 19

O Gelado

O Joãozinho estava a chupar um gelado.
Chega a Joaninha e pergunta:
- "Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
- "Sim, podes claro... chupa enquanto eu como o gelado..."

sexta-feira, julho 15

Como chatear um operador da TMN


(toca o meu telemóvel) :

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me , mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...

(Dois minutos mais tarde)

- Só mais um momento, por favor.
- ...

(Cinco minutos mais)

- Estou Sim ?
- Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas , Senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

(coloco o telemóvel em frente´ao leitor de CD, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um café ....)

Ordinárias mas fabulosas

- Venho pedir a cona da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu...

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários."

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...

Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?

PODER DO MARKETING

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS? Eu vou pedir uma Barbie...e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, sem que ninguém perceba !!!!

quinta-feira, julho 14

Vegetarianas

"As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer ! "

200 anos mais tarde

«Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»
Duzentos anos mais tarde,
Sócrates usa sempre calças castanhas.

Alucinações

Eu não sofro de alucinações. Pelo contrário, desfruto delas.

Assédio Sexual

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso.A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe o porquê.
O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!

Judeu

Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário italiano muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 !
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário, contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e ganhei uma BMW !Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas... Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

quarta-feira, julho 13

Mulheres...

"As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu farro gom insto..."

Carregar o telemóvel gratuitamente!!!

Novidade bombástica!!!

Os servidores da Vodafone, Optimus e TMN foram decifrados por alguém denominado movilhacker, que procedeu á elaboração de uma página para o carregamento de telemóveis gratuitamente...
No site as companhias portuguesas estão associadas ao grupo que pertencem:

TMN = Movistar
Optimus = Amena
Vodafone = Vodafone

Nota: só podem carregar o telemóvel 1 vez por dia no caso do carregamento de 30€, 3 vezes por dia quanto ao carregamento de 10€ e 6 vezes por dia relativamente ao carregamento de 5€...
Aproveitem porque não tarda aos servidores serem resetados e a este procedimento perderá efeito...

Utilizem o seguinte link para prosseguir ao carregamento:

Funciona!!!

terça-feira, julho 12

O famoso choque tecnológico...



Numa reunião da Cooperativa Alentejana:

"- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.

Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre essa máquina também faz broches?

- Broches? Ah ! Isso nãoooo.

- Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras do ano passado!"

M473M471C0 (53N54C1ON4L)

Leia. Sua mente é capaz de decodificar a mensagem.


M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05








Para os que não conseguem (se é que alguém não consegue) aqui vai a tradução:



MATEMATICO (SENSACIONAL):
AS VEZES EU ACORDO MEIO MATEMATICO.
DEIXO TODA A ABSTRAÇAO NATURAL DE LADO
E ME PONHO A PENSAR EM NUMEROS,
COMO SE FOSSE UMA PESSOA RACIONAL.
SAO SETE DISSO, NOVE DAQUILO...
QUINZE PRAS ONZE...
TREZENTOS GRAMAS DE PRESUNTO...
MAS LOGO CAIO NA REAL
E COMEÇO A FAZER VERSOS
HINDU-ARABICOS

Mulher Informada

José Sócrates entra num café, senta-se no balcão do bar ao lado de uma artista de ALTERNE e diz:

- Sou o Primeiro-ministro de Portugal, o preferido pela maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto é que você quer para passar uma noite comigo?

E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está a fazer com os IMPOSTOS, baixar a minha cueca como está a fazer com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e foder-me com tanto jeitinho como está a FODER o Povo Portugues.
É DE GRAÇA!!!

segunda-feira, julho 11

O GENRO

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,"vigiando" a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada e já queria levar o marido bêbado para o hospital, o cara não queria:
- Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!

sexta-feira, julho 8

CICLO DE VIDA

- Aos 4 anos, ter êxito, é não mijar nas calças.
- Aos 12 anos, ter êxito, é ter amigos.
- Aos 20 anos, ter êxito, é ter relações sexuais.
- Aos 35 anos, ter êxito, é ter dinheiro!
- Aos 65 anos, ter êxito, é ter relações sexuais.
- Aos 75 anos, ter êxito, é ter amigos (vivos).
- Aos 85 anos, ter êxito, é não mijar nas calças.
O êxito é verdadeiramente cíclico!!!

DIFERENÇAS

Qual a diferença entre as mulheres de 8,18, 28, 38, 48 e 58 anos?
- A mulher de 8 leva-se para a cama e conta-se-lhe uma história!
- A mulher de 18 conta-se-lhe uma história e leva-se para a cama!
- A mulher de 28 leva-se para a cama e ouve-se um monte de histórias!
- A mulher de 38 diz para nos deixarmos de histórias e para irmos para a cama!
- A mulher de 48 inventa uma história para não ir para a cama!
- A mulher de 58, bem...nessa altura ela já faz parte da história!!!

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA (Ao filho na Bósnia)

Mê querido filho:
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes ler depressa. Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada puz lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1.500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
O tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na quinta fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fõr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha, mê filho, cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.
Um bêjo.
Jaquina do Chaparro
PS: Era para mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima, porra!

marcas que ficam...

No comboio:
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um grego, uma loira espectacular e uma senhora muito gorda.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o grego tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: ...este parvalhão do grego queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.
A senhora gorda pensou: ...o filho da mãe do grego apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O grego pensou: ...este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: ...oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao grego...

É assim, futebol deixa marcas...

Sabedoria Infantil

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de um avião, indo de Lisboa para o Porto. A seu lado, notou que estava um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:
"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance ao José Sócrates?"
O garoto suspirou e replicou: "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
"Cavalos,vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, relva, ervas,concorda?"
"Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?"
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
"Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"

Muito Perigoso - Aviso aos Pais

Fui surpreendido esta semana com a noticia que mais temia ouvir emtoda a minha vida, confesso que sendo pai há dois anos estou mentalmente preparado praticamente para tudo; o flagelo da droga; os gangs ... etc.
Mas o que eu mais temia aconteceu, o meu filho olhou-me nos olhos e disse-me: "xou do Porto". Naquele momento tudo parou para mim (qual experiência de morte ). Vi a minha alma a sair do meu corpo e dei por mim a flutuar no tecto da sala olhando de cima para mim e para o meu filho, vi o longo túnel com a luz ao fundo, mas , de repente fui sugado novamente para dentro de mim próprio. Nessa noite não dormi a pensar no que terei falhado ou feito para merecer tal castigo. Com o passar das horas fui-me habituando à ideia. Até porque existem pelo menos quatro semelhanças entre o meu filho de dois anos e o Porto:
1- O meu filho gosta de ser levado ao colo.
2- O meu filho não sabe jogar futebol.
3- O meu filho tem quem resolva por ele os seus problemas.
4- O meu filho não tem dinheiro mas tem tudo "do bom e do melhor".

Realidade diferente

Alertar para as diferenças nunca fez mal a ninguém, pensem nisto...
E se a nossa realidade fosse diferente?

http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=104

quinta-feira, julho 7

28 razões por que é maravilhoso ser homem!

1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. As férias de 5 dias requerem apenas uma mala.
4. As filas para a casa de banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A tua roupa interior custa 1.000 paus um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Tenhas a idade que tiveres e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes vêr televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: deve estar chateado comigo.
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém a parece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter bom sexo com ela.
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra. Pelo menos teoricamente.

quarta-feira, julho 6

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e, totalmente espantada diz para o homem:
- 'Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!'
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- 'Olha lá sua Desgraçada... o teu marido sou eu !!!'
- É ?!?!? E saltaste a janela por quê?

Cú de Judas... Afinal sempre existe...


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Mal por mal

Mal por mal, prefiro a doença de Alzheimer à de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo pró chão.

NOVAS LISTAS REGIONAIS


As páginas amarelas acabaram de lançar as novas listas telefónicas regionais destinadas às "empresárias" da mais antiga profissão do mundo.

....agora já não faz sentido vá pelos seus dedos, mas eles é que sabem!...enquanto à lingua e dedo não há que ter medo.

Preços do outro mundo!!!

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros.Bush preencheu um cheque e pagou…
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 500 euros.
O engenheiro ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal…
O diabo respondeu: - De inferno para inferno é chamada local.

segunda-feira, julho 4

A MELHOR VASELINA...


Um rapaz entra numa farmacia e diz ao farmacêutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetaculo!

O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:

- Quanto custa?

- São 3,20, disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?

- Sco 50,00, disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor nco entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dá-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então foi até os fundos da farmacia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minzsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho com 20 ml custa 500,00.

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou e saiu. Nisso, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir cena disse para o farmacêutico:

- Vai comer porra nenhuma, esse maricas vai é levar no cu!

- Porque é que acha isso?

- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

Melhor anedota do mundo

Dois caçadores de New Jersey estão no mato a caçar. De repente um deles cai redondo no chão, de olhos revirados, sem sinais de estar a respirar. O outro, assustado, pega no telemóvel e liga para as urgências: “O meu amigo está morto! Que posso fazer?”. O operador, com uma voz tranquilizadora, responde: “Tenha calma. Eu posso ajudá-lo. Em primeiro lugar, vamos certificarmo-nos de que o seu amigo está mesmo morto”. Segue-se um momento de silêncio – e ouve-se um tiro. Depois volta a ouvir-se a voz do caçador no telemóvel: “Já está. E agora?”

2ª melhor anedota do Mundo

O famoso detective Sherlock Holmes e o fiel companheiro Dr. Watson vão acampar. Depois de um excelente jantar e uma deliciosa garrafa de vinho, retiram-se e vão dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda o amigo. “Watson! Watson!” – diz ele. – “Olhe para o céu e diga-me o que vê.” “Hum… Vejo milhões e milhões de estrelas, Holmes” – responde Watson, ainda meio adormecido. “E que deduz você disso?” – Pergunta Holmes. “Bem…” – começa Watson, com um ar pensativo. “Astronomicamente, diria que existem milhões de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno se encontra na constelação de Leão. Cronologicamente, deduzo que devem ser umas três e um quarto da manhã. Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia de Sol amanhã. Teologicamente, verifico que Deus é Todo-Poderoso e nós, seres humanos, somos apenas uma parte insignificante do Universo.” Satisfeito com a resposta, Watson vira-se para o detective e pergunta: “E que deduz você, meu caro Holmes?” Sherlock Holmes fica pensativo alguns segundos. “Watson, meu grande idiota! Não vê que nos roubaram a tenda?”

sexta-feira, julho 1

Gritos

A minha mãe costumava gritar muito comigo, mas com o passar do tempo ela acalmou e deixou de o fazer. Eventualmente substitui a pilha do meu aparelho auditivo e os gritos voltaram.

Vozes

As vozes na minha cabeça estão constantemente a gozar com a minha multi personalidade, mas eu não lhes ligo e eu também não.

Carro NOVO

Há uns meses, o meu pai comprou um carro novo, mas teve o azar de se envolver logo num acidente violento. Eu bem vi a dor nos seus olhos ao presenciar a ida do carro para o ferro velho, tal como ele também deve ter notado dor nos meus, quando eu ainda estava encarcerado dentro do veículo.