Imagens reais... o horror... a desgraça...em Castelo Branco!

Dualidade

Os meus pais enchem a minha irmã com roupas de marcas caras. Já a mim, enchem-me de marcas que variam entre luxações nos braços, escoriações na nuca, etc.

Clitóris

Dois amigos ginecologistas se encontram no fim de semana.
- Você não vai acreditar - diz um deles, exaltado - Ontem eu atendi uma paciente que tinha um clitóris que parecia uma laranja!
- Isso é impossível! - retruca o amigo mais experiente - Com um clitóris deste tamanho a mulher não poderia nem andar!
- Mas quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor...

Maizena

Ao chegar a casa, a esposa diz para o marido que se encontra sentado no sofá:

- Querido, não temos luz na entrada, vais ver o que se passa?

Ele, espirituoso, responde:

- Hello-ooooo!!! Tás a ver EDP escrito na minha testa?

Ela suspira e suplica:

- Mas então dá uma olhadela na porta do frigorífico que não fecha... Ele, de novo, esponde:

- Hello-ooooo!!! Tás a ver Ariston escrito na minha testa?

Ela não desiste e diz-lhe:

- Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa... Ao que ele diz:

- Hello-ooooo!!! Tás a ver AKI escrito na minha testa?

Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café confraternizar com os amigos. A certa altura, aí pela 7ª Mini, tem um rebate de consciência e decide ir a casa dar uma beijoca na mulher. Chega e encontra a luz da entrada arranjada, a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras.

E comenta: - Olé! O que é isto?

A mulher responde:

- Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar. Até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta e se ofereceu para arranjar tudo. Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.

O marido: - Então que bolo é que fizeste?

A mulher: - Hello-ooooo!!! Tás a ver Maizena escrito na minha testa?

APRENDER A PERDOAR

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com este exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel um homem ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz

"Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará."
A mulher responde

"E se o seu pirilau for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 1221."

Já viram!!! Assim sim é saber perdoar!

Lições acerca da estúpidez que ataca alguns papás na hora de dar nome aos seus bébés...

Nomes Estranhos

OBSERVE BEM A IMAGEM...

AGORA, SEM OLHAR A FOTO, RESPONDA:



1 – O que tem ao lado direito das meninas?

2 – qual a cor da saia delas?

3 – quantas estão usando tomara que caia?

4 – quem está usando vestido preto?

5 – qual a cor do prédio a esquerda?



Se conseguiu acertar:



5 – Você é viado.

4 – Cara, se ainda não deu, é porque faltou oportunidade.

3 – Presta atenção, ainda não se decidiu...

2 – Você é dos bons.1 – Esse é o caminho.

0 – Parabéns. Seja bem-vindo ao clube.

Porque é que os nomes dos Indios são tão compridos...

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???
-Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andavamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, e como estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah! ...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

Frases...

"Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as propinas que havia pago."-- Fred Allen

"Eu e minha mulher ficamos na dúvida de tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas nas Caraíbas podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre."-- Woody Allen

"Entrei para a associação dos casados anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles mandam-me uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada."-- DICK MARTIN

"Os anos que uma mulher subtrai à sua idade não são perdidos. Ela acrescenta-os à idade de outras mulheres."-- DIANA DE POITIERS

"Jamais diga uma mentira que não possa provar."-- Millor Fernandes

"- Serviço de quarto 24 horas - Isto geralmente se refere ao tempo que o sanduíche leva para chegar ao quarto"-- Fran Lebowitz

"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo"-- Bob Hope

Modesto

Considero-me uma pessoa modesta. Aliás, eu sou sem dúvida a pessoa mais modesta do mundo.

Cábulas

Costumava usar a técnica de esconder cábulas no colarinho da camisola, até que, num teste de história, apareceu a pergunta "Quem iniciou a primeira viagem de circum-navegação?" e eu respondi "Fernão 90% algodão".

ANUNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada no jornal DIARIO DE QUIXERAMOBIM, do Estado do Ceará.

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certo requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.

Pausa para descançar os olhos da leitura

Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o acto sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

Piadas...

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

- "NÃAAAAAAOOOOOOO!!!" SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cimade mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros gritou:

- Filho da puta!!! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

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Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.

-O que é isso? - perguntou ele.

Ela explicou o que era sexo e ele disse:

-Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.

Horrorizada, ela retrucou:

-Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.

Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.

-Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.

Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:

-Por que diabos você fez isso?

-Só conferindo se não há abelhas. - disse o Tarzan...

PRA ENTENDER, PRONUNCIE OS NOMES RAPIDAMENTE

H. Ramos
Professor de jiu jitsu

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróida

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de auto-escola

Régis Melo Dias
Maestro

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

MULHER FOGOSA...

Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela.

Ela começa a gentilmente acariciar o cabelo e a barba, passando os dedos carinhosamente.

Ela pergunta:- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos no seu rosto.

- Não - responde ele.

- Podes chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.

- Acho que não a posso ajudar. Ele não está aqui hoje - diz o empregado, já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer alguma coisa por si?

- Claro que pode. Preciso que lhe dê um recado - diz ela, e enfia dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente. - Diga-lhe, que não tem papel higiénico na casa de banho das mulheres!

Pososlogia

Se o cu é mais pequeno que a boca... porque será que um supositório é maior que um comprimido?

Vila Austríaca!!!

O presidente da câmara da vila austríaca de Fucking lançou um apelo aos turistas britânicos para que parem de roubar os sinais da estrada com o nome da localidade.
Siegfried Hoeppl refere que a vila está habituada a muitos turistas que se deslocam para tirar fotos junto das placas, beneficiando do dinheiro dos turistas, mas os habitantes locais estão «fartos» de substituir as placas roubadas como souvenirs.

No ano passado, a vila, de 150 habitantes, realizou um escrutínio para decidir sobre uma eventual alteração do nome. No entanto, os habitantes votaram pela manutenção da designação Fucking.

O nome da vila surgiu de um homem de nome Fuck, que com a sua família se instalou no local há cem anos, e acrescentou o sufixo «ing» (que significa vila) à localidade, explica Hoeppl.

Os habitantes da vila só descobriram o significado da palavra em inglês quando os soldados aliados se deslocaram para a região em 1945.

FUCK...ING

Endereço Limousine!!!

O wiemenschlichmenschensindzeigtihrumgangmitdermuttersprachefrsch.de é o site com o nome mais longo da web, o que lhe garante logo à partida uma distinção especial. Ao todo são 63 caracteres que juntam uma citação de Friederich von Schiller, um poeta e dramaturgo alemão a quem o site é dedicado.

Absolutamente impossível de pronunciar para quem não domine a língua alemã e não conheça a citação de von Schiller, o endereço do site é também de muito difícil memorização, o que limita à partida a possibilidade de acesso directo dos internautas.

É possível, porém, que a publicidade conseguida pelo facto de ter o nome mais longo da Web consiga atrair mais visitantes, mesmo que durante pouco tempo…