Motel

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima.

Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Gostava agora de repartir com os meus amigos e leitores esta pequena história, que o tempo e o passar de boca em boca não permitem identificar se é verdadeira ou simples fabula. Seja como for, aqui vai!

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Rádio Vidigueira FM - Mais sincera era impossível...!

A Rádio FM da Vidigueira, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.
De seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas, se as respostas forem coincidentes eles ganham um prémio.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:

-Alô?
-Alô. Quem fala?
-João Tavares.
-João, não se importa que o tratemos assim, aqui é da rádio Vidigueira FM, e nós queremos fazer um concurso com você, é casado?
-Sou.
-Optimo. Então você pode participar. A sua esposa tem algum telefone que possamos ligar?
-Hummm... sim, pode ser por telemóvel.
-Perfeito. O concurso é o seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas, de seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana no Algarve, com tudo pago inclusive entradas para o Zoomarine. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Óptimo. Então vamos começar, está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta:- Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?
- Ai, meu Deus, a minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, João, olhe que pode ganhar um fim de semana no Algarve...
- Tudo bem. Hoje às 8hs da manhã...
- Boa! Logo de manhã! OK, João, vamos à segunda pergunta:
-Quanto tempo durou?
- Hummm... uns 10 minutos.
- João, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido.
Mas está bem. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
-Vamos lá:
- Onde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Já vi que parece que foi bom...
- É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! João você está me surpreendendo. Eu estou ansioso para ligar para sua esposa e ouvir a versão dela.
Vamos fazer o seguinte: -Eu vou coloca-lo fora do ar, e você dá-me o telemóvel dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com música e alguns comerciais.

Toca uma música, e quando o programa está de volta, eles ligam para a esposa:

- Alô?
- Alô, Alô é a Sara?
- Sou eu, quem fala?
- Sara? Aqui é da Rádio Vidigueira FM, nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu o número do seu telemóvel. Estão ambos participando num concurso que vos pode proporcionar um fim de semana no Algarve, para isso nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para si, caso você responda a mesma coisa que ele, ou de maneira muito aproximada, vocês vão ganhar um fim de semana em Hotel de 5 estrelas na Praia da Rocha, com tudo pago e entradas para o Zoomarine. O João está na linha e vai falar com você.

- Olá, amor.
- Olá querido, o que é isto? Isto é alguma partida, que estás a fazer?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade a tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar esta viagem.
- Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Tavares! Você disse isso para eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para ao Algarve...
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o escritório.
- Muito bem! A primeira pergunta está correcta. Agora vamos a segunda:- Quanto tempo durou?
- Hummm... Uns 12 a 15 minutos.
-Sara, eu acho que você está querendo dar um bónus ao seu marido, ele disse 10 minutos, mas tudo bem, vamos considerar esta resposta como certa. Agora a última, e vocês vão já este fim de semana para o Algarve!
-Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá:- Aonde foi?
- Tavares! Você contou isto? Eu não acredito, só a mim é que me acontece...
- Tudo bem, amor, responde a pergunta, e já estamos na praia com aquele sol que só existe no Algarve...
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para o Algarve.
- Aonde foi?
- Ahnn... foi no cu!

PAUSA

Entram os comerciais. Na volta o locutor desculpa-se, dizendo:
-É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontecem estas coisas, de qualquer forma temos um casal ganhador e vão viajar até ao ALGARVE!

Fora

No passado, o meu pai chegou ao ponto de me meter fora de casa. Foi uma coisa que nunca percebi muito bem, porque a nossa família era sem-abrigo.

Médico

Um médico estava sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente. Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA QUE É O ÚNICO? ESCUTA-ME SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA! NÃO SE ESQUEÇA!!!!

Festival da Cerveja

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

-O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
-O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
-O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
-O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam:
"Então? Não vais beber uma Super Bock?"
-Ele responde: "Foda-se, se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

A solução final!...

José estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou. Depois, José atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo! Tentou com uma pistola. Encravou. Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou. Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.

Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.

Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar! Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação era geral. José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda
a força que lhe restava:

QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!!!

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.

[Humorável] - Évora, património mundial

Assim até dá gosto ir passear com os miúdos para o jardim...para que eles possam apreciar o fantástico desenvolvimento que a nossa "Cultura" está a ter, e o precioso legado que a nossa geração lhes vai deixar.

Para ver melhor os "pormenores", pode ir dar uma passeata até à cidade de Évora, símbolo da nossa Cultura, e observar este monumento mais de perto, pois deve ser muito mais interessante e até talvez se possa pôr o "dedo" na "ferida" ou então pode deixar uma moedinha na "ranhura" por forma a contribuir para a feitura de mais exemplares deste tipo.


Está à saída da cidade, ao Km 3

...orientações sexuais...

Vejam as orientações sexuais contida na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS.

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":

Cartilha contra a libertinagem sexual. retirada do livro "Castigo Divino".

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Coito (Papai-Mamãe) - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só posso concluir duas coisas:

ou nos veremos todos no inferno, ou, vai faltar bambu.

Cumprimentos

Preço dos Combustiveis

Eu já pratico.

Esta "pseudo solução" já não é nova, no entanto como o efeito nefasto "da coisa" pesa cada vez mais nos nossos bolsos, vamos lá tentar mais uma vez.
Tentar não custa, não é verdade!?

Um abraço para todos e vamos lá a repassar a mensagem.

PREÇO DOS COMBUSTÍVEIS, UMA VERGONHA !

Mesmo que não tenha viatura, pode distribuir a mensagem seguinte aos seus amigos, por uma guerra inteligente contra os preços das empresas petrolíferas ...

Está previsto que o preço da gasolina irá ultrapassar brevemente os 1,40 Eur/litro e do gasóleo os 1,20 Eur/litro !!!

Você quer que os preços baixem? É preciso agir conjunta e solidariamente.

Alguém sugeriu uma ideia genial, muito mais sensata que aquela em que nos pedem para não comprar gasolina no dia tal e no dia tal. As empresas petrolíferas rir-se-iam desta campanha porque sabiam que nós não poderíamos ser continuamente prejudicados recusando sistematicamente comprar gasóleo e gasolina: seria muito mais uma estupidez da nossa parte do que um problema para elas (empresas).

Mas a proposta seguinte poderá ter resultados bastante eficazes, se para tal for levada a rigor. Leia completamente esta mensagem e junte-se a nós.

Os mercados internacionais aumentam constantemente os preços através de medidas especulativas como relatórios pessimistas, por exemplo,em relação à possível eleição dos ultra-conservadores no Irão no final do ano. Ridículo.

As empresas petrolíferas e a OPEP querem fazer-nos crer que o preço que elas nos impõem é um bom negócio para ambas as partes. Mas, muito provavelmente, os 0,60 Euros/litro para o gasóleo e os 0,80 Euros/litro para a gasolina já seriam preços mais do que justos.

Parece existir uma cartelização no sector dos combustíveis. No entanto, o facto de ser um sector oligopolístico, e em que há paralelismo na fixação de preços, não significa, só por si, que há um cartel.
Estamos perante um produto homogéneo em que o grande peso no preço final é o preço internacional do petróleo, o que implica um paralelismo na evolução dos preços. De facto, a Galp tem o monopólio da refinação e existe pouca importação directa pelas outras petrolíferas. Além disso, a Galp controla, também, uma série de infra-estruturas de armazenagem. Assim, a falta de concorrência estrutural no mercado português é um factor importante.

Temos de actuar decididamente para lhes mostrar que, num mercado livre e concorrencial, são ambos os compradores e os vendedores que controlam os preços de mercado e não apenas um deles. Face aos aumentos, por vezes até mais do que uma vez por semana, do preço dos combustíveis, devemos reagir como consumidores que somos. A única forma de se verificar a queda do preço terá de passar por uma vontade firme em não comprarmos gasolina ou gasoleo a essas empresas petrolíferas, mas sem que sejamos
nós os prejudicados.
Como necessitamos das nossas viaturas não podemos prescindir dos combustíveis, mas, poderemos actuar de forma a ter um impacte real no mercado dos combustíveis se agirmos todos juntos contra estes preços.

EIS A PROPOSTA:

NÃO COMPRAR UMA GOTA DE COMBUSTÍVEL ÀS TRÊS MAIORES EMPRESAS DE COMBUSTÍVEIS NO PAÍS: GALP, BP E REPSOL.

EXISTEM OUTRAS EMPRESAS COMO A CEPSA, ELF, ESSO, ETC...

Se aquelas empresas virem as suas vendas de combustíveis reduzirem, serão obrigadas a baixar os seus preços. Se uma delas baixar os seus preços, as outras empresas terão também de os baixar.

Mas para criar o tal impacte, temos de conseguir a compreensão e a colaboração de milhões de clientes da Galp, BP e Repsol.

A Internet dá-nos a possibilidade de conseguir isso. Se esta mensagem for entregue a 10 pessoas e se cada uma destas dez a transmitir a dez pessoas amigas e assim por diante, esta mensagem será lida por cerca de UM MILHÃO DE CONSUMIDORES após seis gerações (envios).

Tudo o que temos a fazer é enviar desde hoje esta mensagem a dez pessoas amigas e pedir-lhes para fazerem o mesmo, as outras fazerem o mesmo e assim sucessivamente. E, claro está, em paralelo abster-se de reabastecer a(s) viatura(s) naquelas empresas, ou seja BOICOTÁ-LAS.

E é tudo !

Se agirmos conjuntamente vamos conseguir a diferença! Acredite que pode provocá-la e passe esta mensagem aos seus amigos e conhecidos.

NÃO SE PERDE NADA EM TENTAR.

Porque será...

Ao contrário de semanas anteriores, ainda não recebi nenhum e-mail dos meus amigos portistas e sportinguistas a gozar...

E é apenas uma linha...mas fantástica!

E tudo com apenas uma linha...

http://www.nyctotahitinonstop.com/sitePop.htm

Confissão...

Mocinha: Padre, o José é um filho da puta!!

Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre: E o que ele fez?

Mocinha: Ele me deu beijo.

Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou filho da puta.

Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!

Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da puta.

Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!

Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.

Mocinha: Ele tirou minha calcinha !!!!

Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou filho da puta.

Mocinha: Ele me comeu !!!!!

Padre: Eu também estou te comendo e não sou filho da puta.

Mocinha: Mas depois... mas depois...

Padre: Diga, diga, diga...

Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA...

Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!!!!

Namorada grávida? Que fazer?

Louraça

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças..." O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?"

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presenca de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um.

Foi observado que:

a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Nao conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Nao conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

RaTA

E que tal, esta nova revolução nos periféricos dos PC's?

Finalmente chegou a tão esperada... RATA

Fábricas do FUTURO

No futuro as fábricas só vão ter como trabalhadores: 1 cão e um engenheiro.

O resto vai ser tudo automatizado.

Só lá vai estar o engenheiro para dar de comer ao cão e o cão está lá para não deixar o engenheiro mexer nas máquinas.

Ainda bem que pergunta!!!!

Um Informático recém-licenciado, na entrevista para um emprego com Belmiro Azevedo.

- Quais são as suas pretensões salariais? - Perguntou o entrevistador.

- Aproximadamente uns 3500 euros por mês, mais benefícios, Já agora quais são os benefícios que a sua empresa oferece?

- Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensões complementar, um Passat novo em cada dois anos, cartões de crédito Gold, telemóvel pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano para reciclagem.


- Está a brincar, não? - pergunta o Informático.

- É claro! Mas foi você quem começou. Respondeu o "sôr" Belmiro!!!

Reflexão

OS GOVERNOS CATÓLICOS

Nunca dizem mal do próximo, dizem sempre mal do anterior.

....dizer mal do anterior não é pecado!?.....esta não está nos mandamentos....humm....será que também posso cobiçar a mulher do anterior?

Anedota

Um norte-americano do Texas, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a sua despensa.
Eis o que escreveu:


* Pay she
* Mac car on
* My one easy
* All face
* Car need boy (may kilo)
* Spa get
* Her Villas
* Key jow (parm zoon)
* Cow view floor
* Pier men tom
* Better hab
* Lee moon
* Bear in gel
* Three go


No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:


* Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!

Já está na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz...

Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros...

O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
-Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero.
Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós.E respondes que a Espanha é um país amigo.
-Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
-Muito bem, Joãozinho. Mas nao é preciso tanto.Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
-Não é não, a Espanha é um país irmão!
-Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
-Porque amigos a gente pode escolher!

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
-Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
-Mas... como sabes que era um espanhol?
-Ele obrigou-me a agradecer.

Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
-Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
-Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
-Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.

Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.

Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoa que mais admira?
-Dios!
-E porque?
-Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
-O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.

O espanholinho fala com o seu pai:
-Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
-Y por que, mi hijo?!
-Pergunta o orgulhoso madrilenho.
-Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
-Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!

Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
-Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!

Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
-Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Porque é que nao há terramotos na Espanha?
-Porque nem a terra os engole..

Coca-Cola

Estava eu a fazer uma limpeza aos emails e entre apagar ou não apagar, achei por bem transcrever este sobre os “benefícios” da Coca Cola. Uma coisa é certa a partir de hoje mudei-me para a Pepsi.

“- Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

- Se você puser um osso numa uma tigela com Coca-Cola ele se dissolverá em dois dias.

- Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro da sanita e deixe a “coisa” decantar por uma hora e então dê descarga.

- O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça.

- Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

- Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

- Para soltar um parafuso emperrado por corrosão aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.

- Para remover manchas de graxa das roupas despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas com graxa, adicione detergente. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa.

- A Coca-cola também ajuda a limpar o embaciamento do pára-brisa do seu carro.

- O ingrediente activo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. o PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

- Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e o maior contribuinte para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir e 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

- Para transportar o xarope de Coca-Cola, os camiões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

- Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a coca para limpar os motores de seus camiões há pelo menos 20 anos.

- Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.”

O pretinho

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo pra mostrar pra mãe:

- Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota! E desceu a mão no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaco! E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Pára com isso seu doente!!! E deu uns bicudos no garoto.
O pretinho indignado pensou:
- Porra!... Branco tem mesmo razão, não faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-puta!!!

Curioso, não é?

Aos 47 anos, Bill Wyman, o baixista dos Rolling Stones, iniciou uma relação com Mandy Smith, de 13 anos, com a aprovação da sua mãe. Seis anos mais tarde, casaram, mas o casamento só durou um ano. Não muito tempo depois, o filho de Bill, Stephen de 30 anos, casou com a mãe de Mandy de 46 anos. Isto fez de Stephen o padrasto da sua antiga madrasta. Se Bill e Mandy tivessem continuado casados, Stephen teria sido sogro do seu pai e avô de si próprio!

Dois cães sobreviveram ao naufrágio do Titanic. Escaparam nos primeiros botes salva-vidas, que levavam tão pouca gente que ninguém se importou que eles lá estivessem.

O pénis da Baleia Azul mede 1,8 metros e tem a grossura de um humano. Contém um osso de 1 metro para o manter parcialmente erecto.
Os testículos de uma Baleia Azul são do tamanho de um Volkswagen Carocha (Beetle) e uma criança pequena seria capaz de rastejar dentro das suas artérias principais.

Todos os dias, são imprimidas mais notas do jogo Monopoly do que notas de dólares americanos.

Se aspirarmos petróleo com um aspirador, este incendeia-se.

No período da Renascença, o beijo na boca era uma forma de saudação muito comum. Em Inglaterra, ao chegar a casa de alguém, o visitante beijava o anfitrião, a sua mulher, todos os filhos e até mesmo o cão e o gato.

No dia 12 de Agosto de 1990, o Furacão Winona provocou o maior engarrafamento de sempre no Japão. 134 Km de trânsito com cerca de 15.000 veículos envolvidos.

A Disney World, na Florida abriu ao público em 1971. O parque de diversões era o maior do mundo. Custou 400 milhões de Euros e durante o primeiro ano o número de visitantes não foi o esperado. Apenas 10.000 pessoas visitaram o parque nesse ano. Hoje em dia, o parque recebe 10.000 visitantes por hora.

O jornal mais antigo que se edita no mundo é o sueco 'Post och Inrikes Tidningar'. Circula sem interrupção desde 1645, ou seja, há 355 anos, quando foi criado pela Academia Real de Letras da Suécia.

Os chineses usam 45 biliões de pauzinhos (talheres de comida asiáticos) por ano. É necessário abater 25 milhões de árvores por ano para fazer todos esses pauzinhos.

A Fundação de Eletricidade da Austrália do Sul é dona da menor propriedade de que se tem notícia no mundo: um tiquinho de terra, de forma quadrada, que mede 24 milímetros de lado. A propriedade está registada em cartórios, mas até agora ninguém descobriu o que se pode fazer com ela.

O Cañon de Colca, no Peru, é o desfiladeiro mais profundo do mundo: tem 3.223 metros de profundidade. Se largássemos um berlinde de chumbo, levaria 25,6 segundos a chegar ao fundo; nesse momento, viajaria a cerca de 250 metros por segundo, isto é, a mais de 900 Km/h.

Toda a gente pensa que o espinafre tem muito Ferro e que nos faz mais fortes. Na realidade, o espinafre tem tanto Ferro como qualquer outro vegetal. Em 1950, um nutricionista enganou-se a quantificar a quantidade de Ferro nos espinafres, sugerindo que eles teriam 10 vezes mais Ferro do que realmente têm.

O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

Os gatos sentem-se mais atraídos pelas pessoas que lhes dão menos atenção. Eles sentem-se menos ameaçados quando não há contacto visual.

O animal mais prolífico da natureza é o rato. As fêmeas dão entre três e seis ninhadas por ano. Um só casal, ao fim de três anos, pode dar origem a dez gerações. É por isso que o rato é o animal preferido nas pesquisas genéticas de laboratórios.

Durante o lançamento do álbum "Get a Grip" dos Aerosmith, a associação protetora dos animais resolveu implicar com o piercing que há na teta da vaca que está posando na capa do disco. Depois de muita encrenca a banda admitiu que a vaca tomou anestesia antes de entrar na moda, e depois recuperou-se no hospital. Na realidade, a capa é pura montagem.

Em 1873, o matemático inglês William Shanks publicou o valor de Pi até à 707ª casa decimal. O cálculo levou-lhe 15 anos.

Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,141592…) em 9 horas.

O primeiro virus informático foi descoberto em 1981. Propagava-se através das disquetes usadas em computadores Apple II.

Consciência social

Aviso aos católicos

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.


Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.


Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...


...AVISEM O PAPA!

Empreitadas

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público.

Concorreram tres empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português:


Proposta do Espanhol: 3 milhoes de euros:

-1 milhao pela mao-de-obra;
-1 milhao pelo material;
-1 milhao para lucro.



Proposta do Americano: 6 milhoes de euros:

-2 milhoes pela mao-de-obra;
-2 milhoes pelo material;
-2 milhoes para lucro, mas o servico e de primeira.



Proposta do Portugues: 9 milhoes de euros:

-"Nove milhoes?", admirou-se o Presidente de Camara. "É demais! Porquê tanto?"

Respondeu o empreiteiro Portugues:

"É simples":

- 3 milhoes para mim;
- 3 milhoes para si;
- 3 milhoes para o Espanhol fazer a obra...



-Negócio Fechado !!!

FIEL OU INFIEL?

A médica disse para eu comer de tudo

....não se brinca com a vida!

Apoios a Mário Soares

Duas personalidades estrangeiras já confirmaram o seu apoio a Mário Soares na corrida a Belém: - Parkinson e Alzeimer.

Sem palavras...

Um site "BRUTAL"

Um site "brutal" em termos de design e conteúdos (leia-se música)

http://www.extrememusic.com/


Enjoy ;)

Matemática

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Pura matemática

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta : Onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:















Solução:
Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos

Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21

Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:Y + 6 = 5 X + 30Y = 5X + 24Dai, substituindo na primeira equação:

Y = X + 21 teremos:5X + 24 = X + 21

Logo:- 4X = 3X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto

- O pai agora está comendo a mãe, enquanto vc quebra a cabeça !!!

Brilhante !!!!!!!!!!!!

Como dar um comprimido a um gato

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às urgências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

Dê sempre 100% no trabalho...

Tipos de Bronzeados...

CouchSurfing

O CouchSurfing.com ajuda-te a estabelecer ligações em todo o mundo. Podes usar a rede do CS para conhecer novas pessoas e “surfar” nos sofás de outros membros! Quando “surfas” num sofá significa que és hóspede de uma pessoa, a qual te irá oferecer um cantinho onde possas ficar, que poderá ser um apartamento com uma vista fantástica ou um espaço no quintal onde poderás montar a tua tenda. Como membro, além de poderes comunicar com os outros membros que se encontram espalhados por todo o mundo, podes verificar se existe algum “couchsurfer” com sofá disponível no lugar para onde gostarias de viajar e contactá-lo para saber se está disposto a acolher-te. A duração da estadia pode ser tão curta quanto o tempo de tomar um café, uma noite ou duas, alguns meses ou até mesmo mais. As possibilidades são infinitas e dependem unicamente de ti.

Histórias Reais I

SEATTLE, EUA - Sam Ketterling pediu recentemente autorização ao tribunal para amputar a sua mão esquerda apesar de não ter qualquer problema de saúde. Em 1908, um neurologista alemão descobriu um trauma chamado Síndroma da Mão Alienígena onde a pessoa perde o controlo sob uma mão. Ketterling disse em tribunal que a sua mão esquerda estava a tentar matá-lo e, só porque a sua mão direita é mais forte, ele conseguia afastar a mão esquerda do pescoço. O tribunal recusou o pedido de Ketterling mesmo depois de ter tomado conhecimento sobre este síndroma.

A vingança dos Informáticos

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê o homem do mercado fazendo grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de informática que tem em oferta. O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de programador?

- Trinta Euros o quilo.

- Humm! E tem de analista?

- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de DBA? - Tem também. Produto raro, 100 o quilo, e demora mais para fritar.

- E de utilizador? - Também temos. Quantrocentos Euros o quilo.

- O quê? Mas utilizador é o que mais tem por ai. Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.

- Você por acaso faz idéia da quantidade de utilizadores que é preciso matar para se conseguir um quilo de cérebro?

Karaoke on line

E que tal fazer uma figurinha triste em frente ao computador e cantar no Karaoke on line

Aumenta a Insegurança

Ainda sobre o Arrastão em Carcavelos, as imagens impressionantes das vitimas despojadas dos seus haveres mais preciosos.

Muitas delas escondem a cara do repórter, possivelmente pela vergonha do sucedido...

-Levaram-me tudo, os Monstros! E tinha acabado de comprar o bikini na Zara...