A gripe das aves fez hoje mais uma vitima!
Foi na Disneyland, que hoje de manhã, a gripe das aves fez a sua primeira vitima norte-americana! O famoso Pato Donald faleceu nos braços do Pateta.
segunda-feira, outubro 31
EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE
CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
O que eles dizem...
ANTES de impor os generalizados sacrifícios e cortes à função pública, José Sócrates anunciou e garantiu que, como exemplo, os políticos seriam os primeiros a prescindir dos seus regimes de privilégios injustificados.
Para isso, e porque, como assegurou, «os sacrifícios teriam de ser distribuídos por todos», iria ser revista a lei das subvenções dos políticos. Uma lei que, há mais de duas décadas, permite que seja contado a dobrar o tempo em funções dos políticos para efeitos de reforma, que lhes seja atribuído um invejável subsídio de reintegração ou que se reformem antecipadamente muito antes dos 65, dos 60 ou até dos 50 anos.
O fim destes privilégios iria abranger, de imediato, mais de um milhar de autarcas (presidentes de câmara e vereadores executivos) e algumas dezenas de deputados, entre outros políticos. A nova lei entrou mesmo no Parlamento a 16 de Junho e foi votada e aprovada a 28 de Julho. Faltava apenas a votação final global que, face ao crescente clamor de protesto dos aparelhos partidários, o Parlamento meteu na gaveta e deixou para depois das férias.
Quando o Parlamento reabriu, a 15 de Setembro, Sócrates fez questão que a aprovação final da nova lei fosse votada de imediato, para afastar dúvidas e suspeições. E foi. Só que, em vez de seguir para promulgação em Belém, ficou a aboborar nos gabinetes do Parlamento e na secretária do socialista Osvaldo Castro. Só foi enviada a Jorge Sampaio a 4 de Outubro e contendo uma disposição dúbia que estipula que «a presente lei entra em vigor no primeiro dia do mês seguinte ao da sua publicação». Ou seja, estava garantido que os autarcas reeleitos a 9 de Outubro podiam dormir descansados. A nova lei só teria efeitos a partir de 15 de Outubro ou mesmo de 1 de Novembro. Os vinte dias que o Parlamento reteve a lei, antes de a enviar para a Presidência, tinham sido cirurgicamente providenciais. E assistiu-se a um inédito movimento de tomadas de posse antecipadas e apressadas um pouco por todas as autarquias do país. Sócrates e o PS tinham permitido que as regalias e regimes especiais da classe política se prolongassem até 2009 e abrangessem mais umas larguíssimas centenas de políticos no activo.
Com que cara e com que moralidade podem o primeiro-ministro, o PS e os deputados em geral encarar os juízes e magistrados em greve? Ou exigir que a generalidade dos funcionários públicos compreenda as dificuldades e aceite os sacrifícios? Não sobrará, no meio de tudo isto, um mínimo de vergonha?
in jornal expresso
Para isso, e porque, como assegurou, «os sacrifícios teriam de ser distribuídos por todos», iria ser revista a lei das subvenções dos políticos. Uma lei que, há mais de duas décadas, permite que seja contado a dobrar o tempo em funções dos políticos para efeitos de reforma, que lhes seja atribuído um invejável subsídio de reintegração ou que se reformem antecipadamente muito antes dos 65, dos 60 ou até dos 50 anos.
O fim destes privilégios iria abranger, de imediato, mais de um milhar de autarcas (presidentes de câmara e vereadores executivos) e algumas dezenas de deputados, entre outros políticos. A nova lei entrou mesmo no Parlamento a 16 de Junho e foi votada e aprovada a 28 de Julho. Faltava apenas a votação final global que, face ao crescente clamor de protesto dos aparelhos partidários, o Parlamento meteu na gaveta e deixou para depois das férias.
Quando o Parlamento reabriu, a 15 de Setembro, Sócrates fez questão que a aprovação final da nova lei fosse votada de imediato, para afastar dúvidas e suspeições. E foi. Só que, em vez de seguir para promulgação em Belém, ficou a aboborar nos gabinetes do Parlamento e na secretária do socialista Osvaldo Castro. Só foi enviada a Jorge Sampaio a 4 de Outubro e contendo uma disposição dúbia que estipula que «a presente lei entra em vigor no primeiro dia do mês seguinte ao da sua publicação». Ou seja, estava garantido que os autarcas reeleitos a 9 de Outubro podiam dormir descansados. A nova lei só teria efeitos a partir de 15 de Outubro ou mesmo de 1 de Novembro. Os vinte dias que o Parlamento reteve a lei, antes de a enviar para a Presidência, tinham sido cirurgicamente providenciais. E assistiu-se a um inédito movimento de tomadas de posse antecipadas e apressadas um pouco por todas as autarquias do país. Sócrates e o PS tinham permitido que as regalias e regimes especiais da classe política se prolongassem até 2009 e abrangessem mais umas larguíssimas centenas de políticos no activo.
Com que cara e com que moralidade podem o primeiro-ministro, o PS e os deputados em geral encarar os juízes e magistrados em greve? Ou exigir que a generalidade dos funcionários públicos compreenda as dificuldades e aceite os sacrifícios? Não sobrará, no meio de tudo isto, um mínimo de vergonha?
in jornal expresso
sexta-feira, outubro 28
Que alívio!
Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
"Miquelina!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA.ANDA, LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR-GERAL, IMBECIL!!"
O outro responde:
"E TU, Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAMELO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado:
"UFF!!! QUE ALÍVIO!!!"...e desliga
Pedido emprestado ao Toninho
"Miquelina!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA.ANDA, LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR-GERAL, IMBECIL!!"
O outro responde:
"E TU, Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAMELO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?"
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado:
"UFF!!! QUE ALÍVIO!!!"...e desliga
Pedido emprestado ao Toninho
quarta-feira, outubro 26
TELEMÓVEIS! ALERTA MUITO URGENTE!
Se receber uma mensagem SMS no seu telemóvel a dizer
«Meta o telemóvel no cu», não o meta!
Retire a bateria primeiro, pois arrisca-se a apanhar um choque.
Divulgue este alerta.
Estão vidas em jogo!
«Meta o telemóvel no cu», não o meta!
Retire a bateria primeiro, pois arrisca-se a apanhar um choque.
Divulgue este alerta.
Estão vidas em jogo!
Dois Alentejanos
Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!
- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!
Prova de AMOR...
Acordei na minha cama com uma ressaca dos diabos. Assim que consegui abrir os olhos, a primeira coisa que vi foi um copo de água e uma caixa de aspirina em cima da mesa-de-cabeceira.
Sentei-me na borda da cama, e a roupa que ia vestir ali estava toda preparadinha à minha frente. Olhei à minha volta e tudo estava bem arrumadinho e impecavelmente limpo.
Pego no copo de água para tomar as aspirinhas e dou-me conta de um post-it em cima da mesa-de-cabeceira que dizia:
«Querido, o pequeno-almoço espera-te na cozinha. Amo-te muito...»
Completamente perplexo, dirigi-me à cozinha onde efectivamente em cima da mesa estava o pequeno-almoço e ao lado o jornal do dia. O meu filho sentado à mesa, também estava a tomar o pequeno-almoço.
Sem nada compreender, perguntei-lhe:
- Olha lá, filho, o que é que aconteceu ontem à noite?
Ao que este respondeu:
- Ohhhh! Tu chegaste a casa às três da manhã, bêbado como uma cuba, fizeste cair alguns móveis, vomitas-te o hall de entrada, lançaste a mãe pelo corredor fora pensando que te estavam a tentar assaltar...
- Sim filho, então como é que se explica que toda esta amabilidade e esta limpeza?
- Ora paizinho, quando a mãe lá conseguiu levar-te pró quarto e ia começar a tirar-te as calças, tu recusaste e gritaste bem alto:
- Deixa-me tranquilo sua pu*a do ca**lho que eu sou um homem casado.
Paizinho, a isso chama-se uma linda prova de amor...
Sentei-me na borda da cama, e a roupa que ia vestir ali estava toda preparadinha à minha frente. Olhei à minha volta e tudo estava bem arrumadinho e impecavelmente limpo.
Pego no copo de água para tomar as aspirinhas e dou-me conta de um post-it em cima da mesa-de-cabeceira que dizia:
«Querido, o pequeno-almoço espera-te na cozinha. Amo-te muito...»
Completamente perplexo, dirigi-me à cozinha onde efectivamente em cima da mesa estava o pequeno-almoço e ao lado o jornal do dia. O meu filho sentado à mesa, também estava a tomar o pequeno-almoço.
Sem nada compreender, perguntei-lhe:
- Olha lá, filho, o que é que aconteceu ontem à noite?
Ao que este respondeu:
- Ohhhh! Tu chegaste a casa às três da manhã, bêbado como uma cuba, fizeste cair alguns móveis, vomitas-te o hall de entrada, lançaste a mãe pelo corredor fora pensando que te estavam a tentar assaltar...
- Sim filho, então como é que se explica que toda esta amabilidade e esta limpeza?
- Ora paizinho, quando a mãe lá conseguiu levar-te pró quarto e ia começar a tirar-te as calças, tu recusaste e gritaste bem alto:
- Deixa-me tranquilo sua pu*a do ca**lho que eu sou um homem casado.
Paizinho, a isso chama-se uma linda prova de amor...
terça-feira, outubro 25
PTalunos
Já me inscrevi - PTalunos.
Há semelhança do que já existe em outros paises surge o projecto portugues do PTalunos, não sei ao certo há quanto tempo está online, agora é uma questão de tempo para que o projecto ganha visibilidade e utilizadores.
Na minha opinião, só estando registado é que se poderia aceder à bd, coisa que neste momento não acontece.
Esta página tem como principal objectivo criar uma extensa lista dos ex-alunos das escolas portuguesas. É também possível aos actuais alunos inserirem os seus dados. Para tal a sua ajuda é fundamental. Inclua os seus dados gratuitamente e sem necessidade de registo. Com esta base de dados será possível encontrar antigos colegas de escola e quem sabe reavivar antigas amizades.
Retirado de "zone41"
Há semelhança do que já existe em outros paises surge o projecto portugues do PTalunos, não sei ao certo há quanto tempo está online, agora é uma questão de tempo para que o projecto ganha visibilidade e utilizadores.
Na minha opinião, só estando registado é que se poderia aceder à bd, coisa que neste momento não acontece.
Esta página tem como principal objectivo criar uma extensa lista dos ex-alunos das escolas portuguesas. É também possível aos actuais alunos inserirem os seus dados. Para tal a sua ajuda é fundamental. Inclua os seus dados gratuitamente e sem necessidade de registo. Com esta base de dados será possível encontrar antigos colegas de escola e quem sabe reavivar antigas amizades.
Retirado de "zone41"
Clube de nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora!!!!!
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora!!!!!
Cão Inteligente
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até à paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco para esperar o autocarro.
Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão.
De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para sair, tudo com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu. Então contornou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho. O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!
O homem respondeu:
- Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe, isso estará sempre abaixo do esperado..
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até à paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco para esperar o autocarro.
Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão.
De repente o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para sair, tudo com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu. Então contornou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho. O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!
O homem respondeu:
- Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos do chefe, isso estará sempre abaixo do esperado..
Explicação da vida
No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse: "Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos".
A vaca disse: "É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me
somente 20 e eu devolvo-te os outros 40". E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.
E disse: "Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
O cão disse: "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10". Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?". Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse: "Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse: "O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado".
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos , dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida.
Deus disse: "Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos".
A vaca disse: "É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me
somente 20 e eu devolvo-te os outros 40". E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.
E disse: "Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
O cão disse: "Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10". Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse: "Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?". Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem.
Deus disse: "Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse: "O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado".
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos , dormimos, brincamos, fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida.
segunda-feira, outubro 24
Lua...
A 20 de Julho de 1969, na qualidade de comandante do Modulo Lunar Apollo 11, Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua.
As suas primeiras palavras depois de caminhar sobre o satélite:
"That's one small step for a man, one giant leap for mankind", foram transmitidas por televisão para a Terra e ouvidas por milhões de pessoas.
Mas, imediatamente antes de reentrar no módulo, proferiu a enigmática observação:
"Boa sorte, Mr. Gorsky!".
Muitos na NASA pensaram que se tratava de uma piada de circunstância visando um qualquer cosmonauta soviético rival.
No entanto, e depois de se ter investigado, não havia nenhum Gorsky tanto no programa espacial soviético como no Americano.
Ao longo dos anos, muita gente questionou Armstrong a respeito do seu "Boa sorte, Mr. Gorsky!" ao que ele apenas sorria.
Em 5 de Julho de 1995, em Tampa Bay, Florida, enquanto respondia a perguntas depois de uma conferência, um jornalista trouxe de novo a velha questão de 26 anos.
Mas desta vez, finalmente, Neil Armstrong respondeu. Mr. Gorsky já tinha morrido e achou que já podia revelar o mistério:
"Em 1938, quando era um miúdo e vivia numa pequena cidade de Midwest, estava a jogar baseball com um amigo nas traseiras da casa.
O meu amigo bateu uma bola que voou e aterrou no jardim do lado junto à janela do quarto.
Os vizinhos eram o casal Gorsky.
Quando me aproximei da janela para apanhar a bola, ouvi Mrs. Gorsky gritar para Mr. Gorsky:
- Sexo oral!? Tu queres sexo oral?! Pois hás-de ter sexo oral quando o puto aqui do lado andar na Lua!".
sexta-feira, outubro 21
Boa acção...
Na 2ª feira a professora na aula pergunta aos meninos qual a boa acção que fizeram no fim-de-semana.
- Menino Pedrinho?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua...
- Muito bem menino Pedrinho... menino Joãozinho?
- Eu dei comida a um pobrezinho da minha rua...
- Muito bem menino Joãozinho... menino Carlinhos?
- Eu evitei uma violação...
- Como assim menino Carlinhos?
- Convenci-a...!!!
- Menino Pedrinho?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua...
- Muito bem menino Pedrinho... menino Joãozinho?
- Eu dei comida a um pobrezinho da minha rua...
- Muito bem menino Joãozinho... menino Carlinhos?
- Eu evitei uma violação...
- Como assim menino Carlinhos?
- Convenci-a...!!!
Erro grave no Jogo Fifa 2006
O novo jogo de futebol para PC e consolas da EA SPORTS, FIFA 2006, ainda mal foi lançado e já vai ser retirado do mercado, pois contém um grave erro... o SCP está presente na taça uefa!!
Roubado descaradamente do Blog "CRUZEIRO DO TEJO"
Roubado descaradamente do Blog "CRUZEIRO DO TEJO"
quinta-feira, outubro 20
Pitbull
O que acontece quando um pitbull encontra um ouriço?
O pitbull naturalmente ataca o ouriço.
O que faz um ouriço quando é atacado?
Ele eriça os espinhos...
E um pitbull fica impressionado com isso???
Nããããããã........
E qual é o resultado dessa luta?
O pitbull naturalmente ataca o ouriço.
O que faz um ouriço quando é atacado?
Ele eriça os espinhos...
E um pitbull fica impressionado com isso???
Nããããããã........
E qual é o resultado dessa luta?
quarta-feira, outubro 19
ZÉ PESEIRO
NASCEU UM DIA EM CORUCHE
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO
AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR
SEGUNDO DIZEM PRAÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE
QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS
FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA
NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO
AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR
O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES
COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA
ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS
Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA
"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "
DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!
E mai nada...
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO
AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR
SEGUNDO DIZEM PRAÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE
QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS
FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA
NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO
AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR
O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES
COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA
ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS
Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA
"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "
DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!
E mai nada...
Mentirinha
Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela - por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal.
Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela - por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal.
Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
Seios de silicone podem tocar MP3
Há alguns anos atrás, o futurologista britânico Ian Pears imaginou que seios de silicone pudessem servir também como reprodutores de música digital.
“Se uma mulher tem algo implantado permanentemente, é bom que seja algo útil, também”, disse Pearson ao jornal inglês The Sun.
Em princípio, a ideia de Pearson soava como algo muito louco, impossível de acontecer.Mas, recentemente, pesquisadores da British Telecom anunciaram que seria possível realizar a proeza.
Eles explicaram ao The Sun que, por meio de chips, um dos seios funcionaria como player enquanto o outro guardaria a colecção de músicas preferidas da dona da prótese. O dispositivo seria controlado via Bluetooth, através de um painel colocado no pulso.
Os blogueiros, sempre atentos às novidades da tecnologia, acolheram a notícia com muito bom humor:
“A invenção tornará os momentos de amor bem mais interessantes”, comentam eles nos seus diários pessoais online.
Ps: E para quando seios que projectem um filme (num seio tem a bobine e no outro a lente)?
Roubado descaradamente no GRANDE "PEOPLEWARE"
“Se uma mulher tem algo implantado permanentemente, é bom que seja algo útil, também”, disse Pearson ao jornal inglês The Sun.
Em princípio, a ideia de Pearson soava como algo muito louco, impossível de acontecer.Mas, recentemente, pesquisadores da British Telecom anunciaram que seria possível realizar a proeza.
Eles explicaram ao The Sun que, por meio de chips, um dos seios funcionaria como player enquanto o outro guardaria a colecção de músicas preferidas da dona da prótese. O dispositivo seria controlado via Bluetooth, através de um painel colocado no pulso.
Os blogueiros, sempre atentos às novidades da tecnologia, acolheram a notícia com muito bom humor:
“A invenção tornará os momentos de amor bem mais interessantes”, comentam eles nos seus diários pessoais online.
Ps: E para quando seios que projectem um filme (num seio tem a bobine e no outro a lente)?
Roubado descaradamente no GRANDE "PEOPLEWARE"
Parabéns Angola!
Na foto podemos testemunhar a felicidade dos jogadores angolanos abraçando Akwaá, marcador do único golo da partida, conseguindo pela primeira vez colocar Angola na fase final de um campeonato do mundo, contrastando claramente com a tristeza estampada na cara dos jogadores rwandeses!!!
segunda-feira, outubro 17
Saber "LIXAR" o inimigo...
Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da noiva em Portugal.
A carta dizia o siguinte:
"Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito.
Por favor devolve-me a foto que te enviei.
Com amor, Maria."
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria:
Perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO.
A carta dizia o siguinte:
"Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito.
Por favor devolve-me a foto que te enviei.
Com amor, Maria."
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria:
Perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO.
O outro lado...
Quando se começa a ver o mundo, os seus desequilíbrios, ficamos com esta perspectiva das coisas... tão poucos com tanto e tantos com tão pouco...
Pode ser que nos faça bem e parar um pouquinho para pensar... Talvez tenhamos alguma resposta a dar...
É só visitar esta página:
http://www.ekincaglar.com/coin/flash-br.html
Pode ser que nos faça bem e parar um pouquinho para pensar... Talvez tenhamos alguma resposta a dar...
É só visitar esta página:
http://www.ekincaglar.com/coin/flash-br.html
sexta-feira, outubro 14
Uma grande VERDADE...
Como trabalho 7 horas por dia, posso fumar 1 maço de cigarros e beber 5 garrafas.
E ainda me chateiam para deixar de fumar!!!
Assim também encurto a vida 8 horas por dia, que é para ninguém se ficar a rir...
Polícia
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal a noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130Km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e finalmente os 200Km/h, sempre com as luzes atrás dele.
"Mas que raio e que eu estou a fazer?!", pensou e encostou.
O polícia chegou-se ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou-o e ao carro.
"Eu tive um turno bastante longo e esta e a minha última paragem. Não estou com vontade de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!"
"Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia", disse o homem, "e eu estava com medo que a quisesse devolver!"
Diz o polícia entregando-lhe a carta: "Tenha uma boa noite!"
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e finalmente os 200Km/h, sempre com as luzes atrás dele.
"Mas que raio e que eu estou a fazer?!", pensou e encostou.
O polícia chegou-se ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou-o e ao carro.
"Eu tive um turno bastante longo e esta e a minha última paragem. Não estou com vontade de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!"
"Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia", disse o homem, "e eu estava com medo que a quisesse devolver!"
Diz o polícia entregando-lhe a carta: "Tenha uma boa noite!"
quinta-feira, outubro 13
O cidadão português ideal:
* tem uma pensão de 1600 contos por mês como os políticos;
* tem dois meses de férias como os juízes;
* reforma-se aos 57 anos como os polícias;
* acumula um lugar de vogal na Fundação Luso-Americana com o seu emprego, como o dr.Vítor Constâncio;
* tem o sistema de saúde da EDP;
* tem uma verruga mais uma dioptria no olho esquerdo, e mais outro achaque qualquer para chegar aos 80 por cento de deficiência e quase não paga impostos;
* tem a esposa na TAP e viaja com descontos;
* tem um pai militar e faz as compras na Manutenção Militar;
* e possui um cartão do PS e outro do PSD pelo que arranja sempre um «tacho».
Não querias mais nada?
quarta-feira, outubro 12
Engarrafamento monstruoso na 2ª Circular!
Um automobilista ficou imobilizado num engarrafamento monstruoso na 2ª Circular!
Ao fim de uma hora e farto de esperar perguntou a um dos colegas de calvário que acidente teria havido para provocar uma paragem daquelas dimensões.
"Qual acidente, qual carapuça, foi mas foi um comando terrorista que sequestrou o José Peseiro e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, caso contrário regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Então o pessoal está a fazer uma colecta!"
"Ah, boa; e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?" - pergunta o nosso automobilista.
"Pelo que ouvi dizer já têm cerca de 582 litros de gasolina, 327 de gasóleo, 94 de álcool, 18 de querosene, 38 caixas de fósforos, 21 isqueiros e 3 very-lights..."
Ao fim de uma hora e farto de esperar perguntou a um dos colegas de calvário que acidente teria havido para provocar uma paragem daquelas dimensões.
"Qual acidente, qual carapuça, foi mas foi um comando terrorista que sequestrou o José Peseiro e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, caso contrário regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Então o pessoal está a fazer uma colecta!"
"Ah, boa; e quanto é que já conseguiram reunir, até agora?" - pergunta o nosso automobilista.
"Pelo que ouvi dizer já têm cerca de 582 litros de gasolina, 327 de gasóleo, 94 de álcool, 18 de querosene, 38 caixas de fósforos, 21 isqueiros e 3 very-lights..."
terça-feira, outubro 11
Ultimo dia de trabalho do carteiro
Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? -
Perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você.
Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. E ele disse:
- "Fode-o! Dá-lhe 2 euros".
- O pequeno-almoço é que foi ideia minha!....
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? -
Perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você.
Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. E ele disse:
- "Fode-o! Dá-lhe 2 euros".
- O pequeno-almoço é que foi ideia minha!....
FÁBULA
Um belo dia, um ratinho ia a passear pelo campo, no seu PORSCHE, quando ouviu um grito de socorro. Ao verificar de onde vinha o grito, deparou-se com um cavalo caído num enorme e profundo buraco. Quando o cavalo viu o ratinho, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Ratinho, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco! É muito fundo!!! Rapidamente, o ratinho saiu do seu PORSCHE, abriu o porta-bagagens, pegou numa corda, amarrou-a ao pára-choques do PORSCHE e atirou a outra ponta para dentro do buraco, para que o cavalo a agarrasse com os dentes. Agilmente, o ratinho voltou para o PORSCHE, engatou a primeira, acelerou a fundo e puxou o cavalo para fora! Assim que se viu a salvo, o cavalo ficou muito grato ao ratinho e disse-lhe que ficaria a dever-lhe aquele grande favor, por toda vida.
O tempo passou, e um belo dia o cavalo ia a galopar pelo campo quando ouviu ao longe um grito de socorro. Foi seguindo o som do grito, e encontrou o ratinho, que outrora o salvara, caído num enorme e profundo buraco.
Quando o ratinho viu o cavalo, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco!É muito fundo!!!
O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava desesperadamente alcançá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era muito estreito. Quando já ia desistir, morto de tristeza por não conseguir salvar aquela criaturinha que o tinha ajudado a ele, teve uma grande ideia. Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu pénis no buraco e depois massajando para que ele crescesse e chegasse ao ratinho. O ratinho agarrou-se ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo, subindo, subindo, e acabou por sair fora do buraco.
MORAL DA HISTORIA:
.....Quem tem um pénis grande, não precisa de ter um PORSCHE...
- Por favor, Sr. Ratinho, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco! É muito fundo!!! Rapidamente, o ratinho saiu do seu PORSCHE, abriu o porta-bagagens, pegou numa corda, amarrou-a ao pára-choques do PORSCHE e atirou a outra ponta para dentro do buraco, para que o cavalo a agarrasse com os dentes. Agilmente, o ratinho voltou para o PORSCHE, engatou a primeira, acelerou a fundo e puxou o cavalo para fora! Assim que se viu a salvo, o cavalo ficou muito grato ao ratinho e disse-lhe que ficaria a dever-lhe aquele grande favor, por toda vida.
O tempo passou, e um belo dia o cavalo ia a galopar pelo campo quando ouviu ao longe um grito de socorro. Foi seguindo o som do grito, e encontrou o ratinho, que outrora o salvara, caído num enorme e profundo buraco.
Quando o ratinho viu o cavalo, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco!É muito fundo!!!
O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava desesperadamente alcançá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era muito estreito. Quando já ia desistir, morto de tristeza por não conseguir salvar aquela criaturinha que o tinha ajudado a ele, teve uma grande ideia. Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu pénis no buraco e depois massajando para que ele crescesse e chegasse ao ratinho. O ratinho agarrou-se ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo, subindo, subindo, e acabou por sair fora do buraco.
MORAL DA HISTORIA:
.....Quem tem um pénis grande, não precisa de ter um PORSCHE...
A MIM ninguém me cala!!!
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer.
Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí……é um dos piores que já vi.
Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque.
O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que Vão todos presos.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer.
Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí……é um dos piores que já vi.
Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque.
O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que Vão todos presos.
segunda-feira, outubro 10
Os Portugueses são mesmo melhores...
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas,disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
sexta-feira, outubro 7
Voluntários da Vidigueira
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
BREAKING NEWS : Escutas telefónicas
LFV: Zé? Fala Luís Filipe, uhn. Como é que isso vai, uhn?
JP: Por aqui tudo às mil maravilhas. O que é que manda, meu presidente?
LFV: Queria-te pedir para teres mais calma, uhn. Estás a dar muito nas vistas.
JP: Mas, Presidente... Só estou a fazer o que me mandou.
LFV: Eu sei, uhn, e agradeço-te por isso mas, repara. Estiveste brilhante na 5ª feira, uhn. No fim de semana passado também, com aquela vitória suada contra o Setúbal, uhn ... mas perder todos os jogos que fazes fora começa a gerar desconfiança e ainda te metem na rua, uhn ...
JP: Tem toda a razão meu presidente, não voltará a acontecer.
LFV: E mais uma coisa, uhn ... o Polga a defesa esquerdo??? Tirares o Beto ao intervalo e deixares lá o Tonel??? Obrigares os gajos a comprar o Wender??? Isso é esticar a corda, Zé. Mas olha, uhn ... agora que o Nelson se lesionou, aproveita para meter o outro agente infiltrado, porque a mensalidade que nós pagamos não é só para os teus serviços, é para os dele também, uhn.
JP: Esteja descansado, meu presidente. O Nelson nem sequer se lesionou, mas é que se eu não tivesse metido o Ricardo ficava ainda com uma substituição e depois tinha de meter o Pinilla e o gajo ainda marcava algum golo e lixava-me o esquema. De qualquer forma, a partir de hoje, vai voltar a jogar o Ricardo.
LFV: OK, Zé. Continuação de um bom trabalho, uhn.
JP: Saudações Benfiquistas, meu presidente.
quinta-feira, outubro 6
terça-feira, outubro 4
O divórcio dos velhinhos
Um casal de idosos vai ao escritório de um advogado para que ele prepare o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade, já tão avançada.
Determinada ao divórcio, a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu desperdice logo com ela...
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade, já tão avançada.
Determinada ao divórcio, a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu desperdice logo com ela...
segunda-feira, outubro 3
A frase da semana:
- Somos um país essencialmente agrícola:
Uns já cavaram, outros vão cavar e os que ficam... são uns nabos.
Uns já cavaram, outros vão cavar e os que ficam... são uns nabos.
Velhinha fofoqueira
São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para voçê.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para voçê.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
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