O Registo Civil recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil
quarta-feira, novembro 30
terça-feira, novembro 29
Eduardo Prado Coelho - in Público
A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres. Agora dizemos que Sócrates não serve. E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada. Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates. O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria prima de um país. Porque pertenço a um país
onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma
família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ
JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ... e para eles mesmos. Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a
declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país onde a falta de pontualidade é um hábito. Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano. Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os
esgotos.
Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros. Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é "muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem económica. Onde nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar a alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser "compradas", sem se fazer qualquer exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no
autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar-lhe o lugar. Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão. Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado. Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não. Não. Não. Já basta.
Como "matéria prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que nosso país precisa. Esses defeitos, essa "CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA" congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e
honestamente ruim, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não em outra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates fosse embora hoje mesmo, o próximo que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos. E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, e nem serve Sócrates, nem servirá o que vier. Qual é a alternativa?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror? Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente abusados!
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias.
Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro... Somos nós que temos que mudar. Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a nos acontecer: desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e francamente tolerantes com o fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido. Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO.
E você, o que pensa?.... MEDITE!
EDUARDO PRADO COELHO
onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma
família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ
JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO.
Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ... e para eles mesmos. Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a
declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos.
Pertenço a um país onde a falta de pontualidade é um hábito. Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano. Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os
esgotos.
Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros. Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é "muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem económica. Onde nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar a alguns.
Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser "compradas", sem se fazer qualquer exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no
autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar-lhe o lugar. Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão. Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes.
Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado. Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não. Não. Não. Já basta.
Como "matéria prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que nosso país precisa. Esses defeitos, essa "CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA" congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e
honestamente ruim, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não em outra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates fosse embora hoje mesmo, o próximo que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos. E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, e nem serve Sócrates, nem servirá o que vier. Qual é a alternativa?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror? Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente abusados!
É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda...
Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias.
Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro... Somos nós que temos que mudar. Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a nos acontecer: desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e francamente tolerantes com o fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez.
Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido. Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO.
E você, o que pensa?.... MEDITE!
EDUARDO PRADO COELHO
segunda-feira, novembro 28
Como contar a história da Cinderela às crianças de hoje...
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer:
Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver, meu?
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.
Fim: Tá-se bem.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer:
Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver, meu?
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.
Fim: Tá-se bem.
quinta-feira, novembro 24
Capacete com espelho retrovisor!!!
Está ai, este é mais um daqueles casos em que você pensa: "Puta que pariu.... como é que eu não pensei nisso???"
Enfim, um Inglês andava de moto, só que achava perigoso só poder ver o que estava nos lados e nunca o que estava exactamente atrás. Vai dai e inventou este capacete MSX1 que é só olhar um pouco pra cima no capacete que se vê nitidamente o que se passa atrás. Ainda está caro, 400 dólares e vem com espelhos que não se partem, construídos a partir do ABS.
Mais informações no site da empresa Reevu
Enfim, um Inglês andava de moto, só que achava perigoso só poder ver o que estava nos lados e nunca o que estava exactamente atrás. Vai dai e inventou este capacete MSX1 que é só olhar um pouco pra cima no capacete que se vê nitidamente o que se passa atrás. Ainda está caro, 400 dólares e vem com espelhos que não se partem, construídos a partir do ABS.
Mais informações no site da empresa Reevu
O AMNÉSICO DO DIA SEGUINTE
Vai ser posto no mercado, um novo comprimido no combate ao arrependimento, depois do sexo casual: O Amnésico do Dia Seguinte.
Este é um produto de venda livre, estará disponível em farmácias, hipermercados, bem como todas as estações de serviço. O Amnésico do Dia Seguinte é indicado para jovens entre os 18 e os 30 anos, especialmente alunos universitários.
Sabe-se hoje, que se ingerem quantidades oceânicas de bebidas alcoólicas nas noites académicas e que invariavelmente essas noites terminam em sexo. Depois de algumas tequillas Bum Bum cometem-se os maiores disparates, acaba-se na cama com desconhecidos, barmans e até amigos de longa data. O Amnésico do Dia Seguinte, permite esquecer parceiros sexuais fortuitos, impensáveis, embaraçosos, evita o peso na consciência e é muitíssimo eficaz na hora de se voltar a concentrar nas aulas e nos estudos.
“Já há muito que esperava por isto”, diz-nos Rui Faria, aluno do 2º ano de Medicina Dentária. “Ainda ontem fui a uma festa da porca e do parafuso, emborquei 27 shots e hoje acordei ao lado de uma tipa que parecia uma baleia-azul. Fiquei tão chocado que nem sequer consegui passar a manhã a vomitar”, conclui o futuro cirurgião dentista, após dar mais um grande gole na sua garrafa de Água das Pedras.
Também disponível em supositórios.
Este é um produto de venda livre, estará disponível em farmácias, hipermercados, bem como todas as estações de serviço. O Amnésico do Dia Seguinte é indicado para jovens entre os 18 e os 30 anos, especialmente alunos universitários.
Sabe-se hoje, que se ingerem quantidades oceânicas de bebidas alcoólicas nas noites académicas e que invariavelmente essas noites terminam em sexo. Depois de algumas tequillas Bum Bum cometem-se os maiores disparates, acaba-se na cama com desconhecidos, barmans e até amigos de longa data. O Amnésico do Dia Seguinte, permite esquecer parceiros sexuais fortuitos, impensáveis, embaraçosos, evita o peso na consciência e é muitíssimo eficaz na hora de se voltar a concentrar nas aulas e nos estudos.
“Já há muito que esperava por isto”, diz-nos Rui Faria, aluno do 2º ano de Medicina Dentária. “Ainda ontem fui a uma festa da porca e do parafuso, emborquei 27 shots e hoje acordei ao lado de uma tipa que parecia uma baleia-azul. Fiquei tão chocado que nem sequer consegui passar a manhã a vomitar”, conclui o futuro cirurgião dentista, após dar mais um grande gole na sua garrafa de Água das Pedras.
Também disponível em supositórios.
Wu-Name
O meu nome significa "Insane Commander", e esta humm?
Já agora vê qual o significado do teu nome...
http://www.blazonry.com/scripting/wuname.php
Já agora vê qual o significado do teu nome...
http://www.blazonry.com/scripting/wuname.php
Elementos de Álgebra e Geometria
O meu pai sempre me disse:
- Agarra-te à matemática...
E não é que tinha razão?!?!?
- Agarra-te à matemática...
E não é que tinha razão?!?!?
quarta-feira, novembro 23
Loiras...
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
-Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado? - Dentro de 5 min estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 min. A loira liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano.
Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
>- Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
- Sim, esta sou eu!
Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir! LOURA.
Uma loira vira-se para a outra:
- O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve?
A outra respondeu:
- Dahh, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve?
Aquele incêndio não foi dos piores. No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, como dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ela não teve dúvidas:
Virou à direita!
Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: "Abra aqui!!!?
Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladroes a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhece-los? - pergunta o pai.
- Não!? responde ela - Mas eu anotei a matricula.....!!
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Rodrigo, etc...
Qual é a diferença entre o pão e uma loira?
É que o pão tem miolo!
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que a minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma ainda mais intensa. Ele vai ate ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
Uma loira chega á editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consigo montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.
O recepcionista diz:
- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.
A moça teima e diz:
- Claro que é! Na embalagem está escrito: "De 3 a 5 anos"!
Completamente histérica gritava:
-Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado? - Dentro de 5 min estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 min. A loira liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano.
Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
>- Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
- Sim, esta sou eu!
Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir! LOURA.
Uma loira vira-se para a outra:
- O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve?
A outra respondeu:
- Dahh, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve?
Aquele incêndio não foi dos piores. No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, como dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ela não teve dúvidas:
Virou à direita!
Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: "Abra aqui!!!?
Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladroes a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhece-los? - pergunta o pai.
- Não!? responde ela - Mas eu anotei a matricula.....!!
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Rodrigo, etc...
Qual é a diferença entre o pão e uma loira?
É que o pão tem miolo!
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que a minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma ainda mais intensa. Ele vai ate ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
Uma loira chega á editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consigo montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.
O recepcionista diz:
- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.
A moça teima e diz:
- Claro que é! Na embalagem está escrito: "De 3 a 5 anos"!
terça-feira, novembro 22
segunda-feira, novembro 21
Como fazer negócios...
Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
P.O.R.R.A.
Um Técnico da EDP foi à holding onde trabalhava. No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a seguinte palavra:
P.O.R.R.A.
De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu telemóvel:
F.O.D.A.S.E.
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
-Voce tinha a obrigação de saber que estamos em epoca de contenção de despesas e que P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:
"*P*or *O*bséquio *R*emeter *R*elatório *A*trasado".
O Técnico respondeu:
- Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E. que significa:
-*F*oi *O*ntem *D*espachado *A*manhã *S*erá *E*ntregue.
P.O.R.R.A.
De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu telemóvel:
F.O.D.A.S.E.
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
-Voce tinha a obrigação de saber que estamos em epoca de contenção de despesas e que P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:
"*P*or *O*bséquio *R*emeter *R*elatório *A*trasado".
O Técnico respondeu:
- Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E. que significa:
-*F*oi *O*ntem *D*espachado *A*manhã *S*erá *E*ntregue.
sexta-feira, novembro 18
Plástica
Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra ! Eras tu ? Nem te conheci!!!!
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra ! Eras tu ? Nem te conheci!!!!
Short Joke!
A three years old little boy was examining his testicles while taking a bath.
"Mama," he asked, "are these my brains?"
Mama answered, "No sweet, not yet."
"Mama," he asked, "are these my brains?"
Mama answered, "No sweet, not yet."
Nova entrada no dicionário
Otário - indivíduo que defende, com ardor mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.
quinta-feira, novembro 17
Dicionário do Zézé Camarinha
I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem,tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapato e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada
LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem,tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapato e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S.Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada
LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista
Mário Soares
Na sua recente visita aos Estados Unidos, Mario Soares e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Mario Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num apice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA. Os servigos secretos mandam mais dois agentes ao hotel e comegam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Mario Soares, volta telefonar à receppcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mario Soares repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentagono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mario Soares e descobre o mistério.
O ex-presidente Português e actual candidato tinha querido dizer "Two tea to 222".
Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Mario Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num apice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA. Os servigos secretos mandam mais dois agentes ao hotel e comegam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Mario Soares, volta telefonar à receppcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mario Soares repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentagono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mario Soares e descobre o mistério.
O ex-presidente Português e actual candidato tinha querido dizer "Two tea to 222".
Tarefas domésticas...
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou de lá.
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Isso depende," respondeu a esposa, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta.
- "Mantorras."!!!!!
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Isso depende," respondeu a esposa, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta.
- "Mantorras."!!!!!
quarta-feira, novembro 16
Koeman e Mantorras
O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
terça-feira, novembro 15
Discurso do Ministro da Educação Brasileiro
Este discurso proferido pelo Ministro da Educação Brasileiro nos E.U.A, chegou-me via e-mail, com a indicação de que não só não foi divulgado, como foi censurado...facilmente perceberão porquê!
Afinal não é todos os dias que um Brasileiro dá um "baile" educadissimo aos tão "espertos" Americanos...
Durante um debate numa universidade nos Estados Unidos o actual Ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os brasileiros).
Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristovam Buarque:
"De facto, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso.
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro...
O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser Internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa! "
Afinal não é todos os dias que um Brasileiro dá um "baile" educadissimo aos tão "espertos" Americanos...
Durante um debate numa universidade nos Estados Unidos o actual Ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os brasileiros).
Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristovam Buarque:
"De facto, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso.
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro...
O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser Internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa! "
segunda-feira, novembro 14
Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando as mulheres dizem:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Precisamos de limpar isto, tu e eu.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas
para usar se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando as mulheres dizem:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Precisamos de limpar isto, tu e eu.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas
para usar se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!
sexta-feira, novembro 11
Amendoins
Silva, motorista do autocarro de uma excursão de "terceira idade", sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! - disse ele.
Para encurtar a história, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, Silva perguntou à boa velhinha:
- Mas porque é que vocês me estão a dar todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os amendoins...
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! - disse ele.
Para encurtar a história, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, Silva perguntou à boa velhinha:
- Mas porque é que vocês me estão a dar todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os amendoins...
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
Verdades absolutas...
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos.
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa Deus tinha uma. E se fosse de confiança o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.
11.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12.Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo.
14.O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15.É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!
16.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17.O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19.Os homens mentiam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa Deus tinha uma. E se fosse de confiança o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.
11.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12.Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo.
14.O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15.É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!
16.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17.O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19.Os homens mentiam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto!
Bed Time Story...
Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???
INDIAN YOGA Vs IRISH YOGA
De acordo com os especialistas, os mestres da ioga somente conseguem permanecer nessa posição após muitos anos de prática
terça-feira, novembro 8
No Blog com... Jesus Cristo
Este é um post de ficção, qualquer semelhança com pessoas ou factos reais é mera inconsciência.
E se as figuras da nossa História também tivessem um blog, como seria?
Vamos hoje conhecer o blog secreto de... Jesus Cristo!
Quinta-feira, 09 de Março
Esta vida de carpinteiro está a dar cabo de mim. Não aguento mais ouvir o José. O José é o meu padrasto e passa a vida a mandar-me lixar. O que ele não sabe é que no fundo eu sou um ilusionista no armário e o meu sonho é ser o maior mágico da Galileia! Hoje fiz desaparecer umas moedas que ele tinha na caixa registadora e comprei a minha primeira cartola.
Posted by JC
Segunda-feira, 13 de Março
Sabem como é que se manda uma queca à carpinteiro? É com o lápis atrás da orelha!!! Eh, eh, eh, gostaram? Fui eu que inventei, enquanto pensava na Maria Madalena.
Posted by JC
Terça-feira, 18 de Abril
Meus amigos, foi desta que me passei dos carretos. Ganhei finalmente coragem e desisti da carpintaria. Vou mudar de vida! Para começar, desafiei um grupo de pescadores meus amigos a abandonar a faina para tirarem um workshop de ilusionismo comigo. Disse-lhes que da maneira como as quotas de pesca andam, aquilo não é futuro para ninguém. Fiz-lhes o truque de andar por cima das águas e eles alinharam logo.
Posted by JC
Domingo, 28 de Maio
Começo esta semana a minha primeira digressão pelo Médio Oriente. Não foi uma tarefa fácil escolher o meu nome artístico. O Mateus sugeriu "David Coperfield". Para ser sincero não gostei muito, parece-me um péssimo nome para um mágico. O Tiago propôs, "O Grande Houdini". Este eu até achei giro mas é um nome muito pouco judeu. Acabei por seguir o conselho do Pedro que é muito bom nestas coisas do marketing: Jesus Cristo, O Messias. Ele acha que o meu nome próprio é suficientemente sonante e que daqui a 2000 anos ainda se vai ouvir falar de mim. O Pedro é o máximo e acredita tanto no meu sucesso que até me trata por Jesus Cristo Superstar.
Posted by JC
Segunda-feira, 29 de Maio
O Tadeu e o João pegaram na mula e foram anunciar o meu espectáculo itenerante até Cafarnaum. “Hoje, pela primeira vez nesta terra Jesus Cristo, O Messias, e a sua partenaire Maria Madalena! Não perca, esta noite, um grandioso espectáculo de magia! O Grande Jesus vai realizar um número arriscadíssimo nunca antes visto por estas paragens: Preparem-se todos, Jesus vai curar um leproso! Por favor não tentem isto nas vossas palhotas!”
Posted by JC
Sábado, 19 de Agosto
Convidaram-me para ir a um casamento em Canaan e lá fui eu. Nunca gostei muito de casórios mas do mal o menos, este foi pelo civil. Os casamentos pela igreja são uma grande seca. Ao princípio estava tudo a correr bem, até tentei fazer uma piadola, “Ó pessoal, certifiquem-se de que o arroz que atiram aos noivos não é arroz agulha, senão ainda os podem aleijar!”. Só que depois não havia nada de jeito para comer e sobrou pra mim. Queriam que eu multiplicasse 5 pães e 2 peixes em comida para aquela gente toda. Devem pensar que eu faço milagres! Lá tive que desembolsar o dinheiro todo da digressão e sem ninguém dar por ela, mandei o Tiago e o Tomé até à feira mais próxima buscar comida. Depois improvisei uma ilusão, todos adoraram e até me queriam dar o bouquet. Só que agora tou nas lonas...
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Segunda-feira, 25 de Dezembro
Hoje é o meu aniversário. Isto de fazer anos no dia de Natal é uma grande gaita. É que assim só recebo uma prenda! Ainda por cima todos os anos me dão sempre a mesma coisa: um par de sandálias. Não acho graça nenhuma ao Natal! Já não tenho paciência nenhuma para estas reuniões familiares. Ainda por cima a ceia é todos os anos bacalhau cozido com couves e grão! Já não há quem aguente, fónix!
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Quinta-feira, 22 de Março
Oi! Estão todos bons? Desculpem-me ter andado desaparecido. Nos últimos tempos estive ocupado a tentar criar o mais espectacular número de magia alguma vez visto! Pois é meus amigos, estou em condições de vos anunciar que acontecerá já amanhã e vai ser monumental! Vejam lá se isto não é demais: Vou ser pregado numa cruz, fechado num sepulcro e ao fim de três dias sairei de lá vivinho da Silva como se nada se tivesse passado! Quando idealizei este número pensei que o mais difícil seria arranjar maneira de pôr em prática um truque tão complexo mas o Judas disse que isso não era problema. Bem, está tudo pronto, espero voltar aqui no dia de Páscoa para vos contar como é que as coisas aconteceram. Agora já sabem, se eu não voltar, é porque algo correu muito mal. Cá vou eu, Até lá, aDeus.
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Este post foi "educadamente pedido emprestado" ao BIDÉ
E se as figuras da nossa História também tivessem um blog, como seria?
Vamos hoje conhecer o blog secreto de... Jesus Cristo!
Quinta-feira, 09 de Março
Esta vida de carpinteiro está a dar cabo de mim. Não aguento mais ouvir o José. O José é o meu padrasto e passa a vida a mandar-me lixar. O que ele não sabe é que no fundo eu sou um ilusionista no armário e o meu sonho é ser o maior mágico da Galileia! Hoje fiz desaparecer umas moedas que ele tinha na caixa registadora e comprei a minha primeira cartola.
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Segunda-feira, 13 de Março
Sabem como é que se manda uma queca à carpinteiro? É com o lápis atrás da orelha!!! Eh, eh, eh, gostaram? Fui eu que inventei, enquanto pensava na Maria Madalena.
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Terça-feira, 18 de Abril
Meus amigos, foi desta que me passei dos carretos. Ganhei finalmente coragem e desisti da carpintaria. Vou mudar de vida! Para começar, desafiei um grupo de pescadores meus amigos a abandonar a faina para tirarem um workshop de ilusionismo comigo. Disse-lhes que da maneira como as quotas de pesca andam, aquilo não é futuro para ninguém. Fiz-lhes o truque de andar por cima das águas e eles alinharam logo.
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Domingo, 28 de Maio
Começo esta semana a minha primeira digressão pelo Médio Oriente. Não foi uma tarefa fácil escolher o meu nome artístico. O Mateus sugeriu "David Coperfield". Para ser sincero não gostei muito, parece-me um péssimo nome para um mágico. O Tiago propôs, "O Grande Houdini". Este eu até achei giro mas é um nome muito pouco judeu. Acabei por seguir o conselho do Pedro que é muito bom nestas coisas do marketing: Jesus Cristo, O Messias. Ele acha que o meu nome próprio é suficientemente sonante e que daqui a 2000 anos ainda se vai ouvir falar de mim. O Pedro é o máximo e acredita tanto no meu sucesso que até me trata por Jesus Cristo Superstar.
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Segunda-feira, 29 de Maio
O Tadeu e o João pegaram na mula e foram anunciar o meu espectáculo itenerante até Cafarnaum. “Hoje, pela primeira vez nesta terra Jesus Cristo, O Messias, e a sua partenaire Maria Madalena! Não perca, esta noite, um grandioso espectáculo de magia! O Grande Jesus vai realizar um número arriscadíssimo nunca antes visto por estas paragens: Preparem-se todos, Jesus vai curar um leproso! Por favor não tentem isto nas vossas palhotas!”
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Sábado, 19 de Agosto
Convidaram-me para ir a um casamento em Canaan e lá fui eu. Nunca gostei muito de casórios mas do mal o menos, este foi pelo civil. Os casamentos pela igreja são uma grande seca. Ao princípio estava tudo a correr bem, até tentei fazer uma piadola, “Ó pessoal, certifiquem-se de que o arroz que atiram aos noivos não é arroz agulha, senão ainda os podem aleijar!”. Só que depois não havia nada de jeito para comer e sobrou pra mim. Queriam que eu multiplicasse 5 pães e 2 peixes em comida para aquela gente toda. Devem pensar que eu faço milagres! Lá tive que desembolsar o dinheiro todo da digressão e sem ninguém dar por ela, mandei o Tiago e o Tomé até à feira mais próxima buscar comida. Depois improvisei uma ilusão, todos adoraram e até me queriam dar o bouquet. Só que agora tou nas lonas...
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Segunda-feira, 25 de Dezembro
Hoje é o meu aniversário. Isto de fazer anos no dia de Natal é uma grande gaita. É que assim só recebo uma prenda! Ainda por cima todos os anos me dão sempre a mesma coisa: um par de sandálias. Não acho graça nenhuma ao Natal! Já não tenho paciência nenhuma para estas reuniões familiares. Ainda por cima a ceia é todos os anos bacalhau cozido com couves e grão! Já não há quem aguente, fónix!
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Quinta-feira, 22 de Março
Oi! Estão todos bons? Desculpem-me ter andado desaparecido. Nos últimos tempos estive ocupado a tentar criar o mais espectacular número de magia alguma vez visto! Pois é meus amigos, estou em condições de vos anunciar que acontecerá já amanhã e vai ser monumental! Vejam lá se isto não é demais: Vou ser pregado numa cruz, fechado num sepulcro e ao fim de três dias sairei de lá vivinho da Silva como se nada se tivesse passado! Quando idealizei este número pensei que o mais difícil seria arranjar maneira de pôr em prática um truque tão complexo mas o Judas disse que isso não era problema. Bem, está tudo pronto, espero voltar aqui no dia de Páscoa para vos contar como é que as coisas aconteceram. Agora já sabem, se eu não voltar, é porque algo correu muito mal. Cá vou eu, Até lá, aDeus.
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Este post foi "educadamente pedido emprestado" ao BIDÉ
Construções
Professora :
Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro você, Anita.
Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
Muito bem Anita !!!
Sim, Raulzito, fala você.
Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto da tua casa?
Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!
Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro você, Anita.
Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
Muito bem Anita !!!
Sim, Raulzito, fala você.
Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto da tua casa?
Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!
Boas Maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar"
sexta-feira, novembro 4
Zé Cabra ganhou Prémio da MTV
Best Portuguese Mongo ex-aequo com Emplastro
Dois dos maiores mongos que este país já viu nascer, viram finalmente a sua anormalidade reconhecida.
O prémio foi atribuido ex-aequo aos dois, mas como o nome de Zé Cabra foi dito primeiro, isso em princípio deve contar para alguma coisa.
Os dois planeiam agora formar uma Boys Band, que contará ainda com Linda Reis nos coros, nos coiros e nos coitos. O primeiro single a ser lançado chama-se "Pinto da Costa é meu pai", e será um mix de techno com ferrinhos.
Do projecto fazem ainda parte José Cid (manager) e o Tim dos Xutos e Pontapés (professor de voz).
Dois dos maiores mongos que este país já viu nascer, viram finalmente a sua anormalidade reconhecida.
O prémio foi atribuido ex-aequo aos dois, mas como o nome de Zé Cabra foi dito primeiro, isso em princípio deve contar para alguma coisa.
Os dois planeiam agora formar uma Boys Band, que contará ainda com Linda Reis nos coros, nos coiros e nos coitos. O primeiro single a ser lançado chama-se "Pinto da Costa é meu pai", e será um mix de techno com ferrinhos.
Do projecto fazem ainda parte José Cid (manager) e o Tim dos Xutos e Pontapés (professor de voz).
Sporting... medida de contenção
Numa medida de contenção de despesas, o Sporting irá fundir os chilenos Pinilla e Tello, poupando um ordenado.
O novo craque, será apresentado aos sócios ainda esta semana e chama-se
PinTello.
O novo craque, será apresentado aos sócios ainda esta semana e chama-se
PinTello.
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