FELIZ NATAL A TODOS...

Divirtam-se a fazer uns DRIFT'S

http://www.mercedes-amg.com/games/drift/index_en.html

Emplastro é TOP MODEL!!!!

Irlandês

Um irlandês estava bebendo no bar durante quase toda a noite, ate que o garçom chamou e lhe falou que o bar estava fechando.
O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar ate a porta do bar onde, lá fora, poderia adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões ate a casa dele...
Quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu.
Então foi rastejando para o quarto. Quando alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manha seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!!
- Quem disse isso? - perguntou com olhar inocente.
- Ligaram do bar: você esqueceu a sua cadeira de rodas lá, de novo.

Retirado daqui

Floribela!!!

Não sabia que a Floribela era assim!!!

Sporting processa Microsoft

Sporting irá processar judicialmente a poderosa Microsoft.

O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem título'. O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada.
"Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista.
Bill Gates não quis comentar o assunto.

Ultimo dia...

Pessoal, vou mudar de emprego e hoje vai ser o meu último dia de trabalho aqui, mais propriamente AQUI!!! Vou sentir saudades de muito boa gente, mas a vida é assim...

Depois, a partir de segunda feira, vou passar a estar aqui!!!

Não se preocupem, que vou colocando sempre que possa novos posts!

Como é que está a sua agenda para o dia 22-12-2006?

Desculpem o atrevimento, mas acho que o objectivo é muito válido!

Verifiquem... e convidem-me (só as meninas, claro!!!) para... o resto vejam aqui...

Não esquecer de convidar o "Ratinho"!!!

Manual Merck de Saúde para a Família

A Empresa Farmacêutica "Merck Sharp & Dome" tem traduzida em 18 línguas diferentes a sua obra "Saúde para a Família", a qual, graças às suas características de texto conciso, rigoroso, e de fácil consulta, obteve o estatuto de obra de referência.

Agora já acessível, no site http://www.manualmerck.net

(Manual Merck de Saúde para a Família), em português e gratuitamente.

[Texto verídico]

Exmº Senhor Ministro da Defesa Nacional

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Excelência.

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha ou, chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho. Resumindo: sou o meu avô!!! Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.
A.C.

Recados!

Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! "

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

Hotmail

Constatei ontem que detenho uma (ou melhor, várias!) conta no Hotmail com 1GB de espaço e perante isto só me ocorre dizer "Não mexas mais!".

Frase do dia...

Se o que tens a dizer não é mais belo que o silêncio, então cala-te.
(Pitágoras)

Bin Laden no inferno

Com os acontecimentos no Iraque, Bin Laden tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele vai para o Inferno, onde o Diabo o aguardava impaciente e lhe diz:
- Nem sei o que fazer consigo, é evidente que o seu lugar é aqui, mas, neste momento, não tenho nenhum lugar livre!
Depois de reflectir por cinco minutos, diz-lhe:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão más como você e vou mandar uma delas p'ró Purgatório, e você fica no lugar dela.
Até lhe faço um favor: será você a escolher quem vai substituir!
Osama achou que a proposta não era tão má quanto ele esperava e concordou!
O diabo abre uma primeira porta: lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar!
- Não! - diz Bin Laden - Aí sinto que não vou me dar bem; nós, homens do deserto, não sabemos nadar!
O Diabo leva-o a um segundo compartimento onde Tony Blair, com uma marreta, parte sem parar pedaços de uma pedra gigante.
- Não, - diz Bin Laden, - Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras para sempre!
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado numa cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Monica Lewinski faz o que melhor sabe fazer na vida. SEM PARAR!
Osama olha para aquela cena incrível durante um momento e...
- OK fico com este castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Monica podes ir para o Purgatório!

Gatunos em Portugal

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.

Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.

Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA !

Petição A17 e A19 sem portagens

Se puderem, dêem uma vista de olhos nisto.

Participem ...

http://www.a17ea29semportagens.blogspot.com/

E já agora, indiquem aos vossos contactos...

Glorioso SLB

O Benfica vai formalizar hoje, junto do Guinness Book of Records, o estatuto de clube com mais associados no Mundo, depois de ter ultrapassado recentemente a fasquia dos 160.000 sócios.

A anterior marca pertencia aos ingleses do Manchester United, que na última contagem registavam oficialmente 152.000 associados, número ultrapassado agora pelo clube da Luz, actualmente com cerca de 160.500 sócios pagantes, segundo a última actualização do sistema de fiscalização do pagamento de quotas.

Em meados de Julho, o Benfica contava precisamente com 151.424 associados, cifra que, na altura, já ultrapassava outros dois "gigantes" mundiais, o Bayern de Munique (Alemanha) e o FC Barcelona (Espanha), ambos com cerca de 145.000 sócios.

Pensamento bancário do dia…

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:

“ Falta de cobertura “

Milagre!!!

Uma mulher levou a sua filha de 17 anos ao médico queixando-se que a miúda andava com vómitos, tonturas, que tinha perdido o apetite... O médico observou a rapariga e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de três meses!"
- A minha filha? Ela nunca esteve sózinha com um homem! Não é verdade Carla Susana?
- Eu nem nunca beijei um homem!
O médico aproximou-se da janela e ficou, calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe da Carla, admirada, perguntou ao médico o que é que se passava ao que ele respondeu:
- Da última vez que isto sucedeu nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!!!

Pegar...

Uma mãe preocupada com a filha leva-a ao ginecologista - a filha era maravilhosa, muito boa, mas era atrasada... Chegadas ao consultório o doutor ao ver a filha pensa logo:
- Vou me dar bem! Vou comer esta menina.
Pede à mãe para se retirar da sala para evitar constrangimentos e mandou a filha tirar a roupa, tirando também a dele.
- Vou-lhe fazer um teste, está bem?
- Tá bem.
E o Dr. pega no pé dela e pergunta :
- O que é que estou a pegar?
-Hãa, no meu pé.
O Dr. pega na canela dela e pergunta:
- E agora?
- Hãa, na minha canela.
E pega na coxa dela e pergunta:
- O que é que estou a pegar?
- Aaa, na minha coxa.
Ele não resiste mais e mete o pirilau nela e perguntou :
- O que é que estou a pegar?
- Hãa, GONORREIA !!!

Ginecologista

Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina...
O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar. Comenta o doutor :
- Mas que vaginona vaginona vaginona
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes .
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram eco...

Engenheiro!!!

Tres amigos estavam conversando num bar, quando comecaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:

- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

O amigo médico continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um DVD.Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.

E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camisa da Hering e um vibrador.
Os amigos (advogado e médico) ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
- Se nao gostar da camiseta, ela que se foda!

Rei Leão

O rei leão decidiu fazer uma festa na selva. E para isso reuniu todos os animais da selva. Então o leão diz:
- Para a nossa festa, precisamos de música!
E responde o sapo lá de trás:
- Qual música pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos. E diz o leão:
- Precisamos também de luzes!
E o sapo volta a protestar:
- Qual luzes pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos.
E o leão diz:
- Precisamos também de comida!
- Qual comida pá, nós queremos é gajas!
E o leão enfurecido diz:
- A partir de agora estão todos convidados para a festa, menos aquela coisinha verde!
E o sapo responde:
- Caga no crocodilo meu , nós queremos é gajas!

O preço da rachinha!!!

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto cobras?
Ela responde...
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde..
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser...Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa...
- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500euros.
Ele está tão impressionado que diz...
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000.
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!!
- Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó.
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem. Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na
poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta...
- E quanto é a rachinha? EUR 5.000?
A prostituta responde...
- Vem até a janela.
- Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!

Conversa entre 2 quarentonas..."tias"!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

Responde sinceramente...

Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas. Uma pergunta para ti.

Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral. É rápido, não tomará o teu tempo.

Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.

Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.

És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.

De repente, vês o Pinto da Costa a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.

No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.

Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:...















Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores?

Sexo aos 95 anos

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor. Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

Fases do ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase ( em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

5 Lições Importantes de Vida!

Primeira lição importante:
No meu segundo mês na escola de enfermagem, o nosso professor deu-nos um questionário. Eu era bom aluno e respondi rápido a todas as perguntas, até chegar à última que era: Qual o primeiro nome da senhora que faz a limpeza da escola?"
Sinceramente, aquilo pareceu-me uma piada. Eu já tinha visto a tal senhora várias vezes. Era alta, cabelo escuro,andava pelos seus 50 anos, mas como é que eu ia saber o primeiro nome dela? Entreguei o meu teste, deixando essa questão em branco e, um pouco antes da aula terminar, um aluno perguntou se a última pergunta do teste ia contar para a nota.
É claro!", respondeu o professor. "Na sua carreira, você encontrará muitas pessoas. Todas têm o seu grau de importância. Elas merecem a sua atenção, mesmo que seja com um simples sorriso ou um simples 'Olá'".
Nunca mais me esqueci desta lição e também acabei por aprender que o primeiro nome dela era Mariana.

Segunda lição importante:
Numa noite de chuva, estava uma senhora negra, na berma da estrada, no estado do Alabama (E.U.A.), enfrentando um tremendo temporal. O carro tinha avariado e ela precisava, desesperadamente de boleia. Completamente molhada, começou a acenar para os carros que passavam. Um jovem branco, parecendo que não tinha conhecimento dos acontecimentos e conflitos dos anos 60, parou para ajudá-la. O rapaz colocou-a num lugar protegido, procurou ajuda mecânica e chamou um táxi para ela. Ela parecia
estar realmente com muita pressa, mas conseguiu anotar o endereço dele e agradecer-lhe. Passados sete dias, bateram à porta da casa do rapaz. Para surpresa dele, estavam a entregar-lhe uma enorme TV a cores, com a consola, acompanhada de um bilhete que dizia: "Muito obrigada por me ter ajudado na estrada, naquela noite.
A chuva não só tinha encharcado as minhas roupas como também o meu espírito. Naquele momento, você apareceu. Devido a si, eu consegui chegar ao leito de morte do meu marido, antes que ele falecesse. Deus o abençoe por me ter ajudado.
Sinceramente, Mrs. Nat King Cole".

Terceira lição importante:
Lembra-te sempre daqueles que te serviram. Numa época em que um sorvete custava muito menos do que hoje, um menino de 10 anos entrou numa pastelaria e sentou-se a uma mesa. Uma empregada colocou um copo de água à sua frente.
Quanto custa um sundae?" - perguntou ele.
50 centavos" - respondeu a empregada.
O menino puxou as moedas do bolso e começou a contá-las.
Bem, quanto custa o sorvete simples?" perguntou.
Nesse momento, estavam já mais pessoas à espera de mesa e a empregada perdia a paciência.
"35 centavos" - respondeu ela, de maneira brusca.
O menino, mais uma vez, contou as moedas e disse:
Eu vou querer, então, o sorvete simples".
A empregada trouxe o sorvete simples, colocou a conta na mesa e saiu. O menino acabou o sorvete, pagou a conta na caixa e saiu.
Quando a empregada voltou, começou a chorar à medida que ia limpando a mesa, pois ali, do lado do prato, estavam 15 centavos em moedas ou seja, veja bem, o menino não
pediu o sundae, porque ele queria que sobrasse a gorjeta para a empregada.

Quarta lição importante:
O obstáculo no nosso caminho.
Em tempos bem antigos, um rei colocou uma pedra enorme no meio de uma estrada. Então, escondeu-se e ficou a observar para ver se alguém se incomodava a tirar a imensa rocha do caminho. Alguns mercadores e homens muito ricos do reino passaram por ali e simplesmente deram a volta à pedra. Alguns até barafustaram contra o rei,
dizendo que ele não mantinha as estradas limpas, mas nenhum deles tentou sequer mover a pedra dali. De repente, passa um camponês com um grande molho de verduras. Ao aproximar-se da imensa rocha, pôs de lado a sua carga e tentou remover a rocha dali. Após muita força e suor,conseguiu finalmente mover a pedra para a borda da
estrada. Então, voltou a pegar na sua carga, mas notou que havia uma bolsa no local onde estava a pedra. A bolsa continha muitas moedas de ouro e uma nota escrita pelo rei dizendo que aquele ouro era para a pessoa que tivesse removido a pedra do caminho. O camponês aprendeu o que muitos de nós nunca entendeu: Todo o obstáculo é uma oportunidade de melhorarmos a nossa condição".

Quinta lição importante:
Há muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário num hospital, vim a conhecer uma pequenita chamada Liz que sofria de uma doença terrível e rara. A única
esperança de recuperação para ela parecia ser através de uma transfusão de sangue do irmão mais velho, de apenas 5 anos de idade que, milagrosamente, tinha sobrevivido à mesma doença e parecia ter,então, desenvolvido os anticorpos necessários para combatê-la. O médico explicou toda a situação ao menino e perguntou, então,se ele aceitava doar o sangue dele para a irmã. Eu vi ele hesitar um pouco, mas depois de uma profunda respiração, ele disse:
"Tá certo, eu topo já que é para salvá-la...".
À medida que a transfusão foi progredindo, ele estava deitado na cama ao lado da cama da irmã e sorria, assim como nós também, ao ver as bochechas dela voltarem a
ter cor. De repente, o sorriso dele desapareceu e ele empalideceu. Olhou então para o médico e perguntou com a voz trémula:
"Eu vou começar a morrer logo, logo?"
Por ser tão pequeno e novo, o menino tinha interpretado mal as palavras do médico, pois ele pensou que teria que dar todo o seu sangue para salvar a irmã!
Pois é: compreensão e atitude são tudo.

Séxologa responde...

1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.


2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.


3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 20 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Mande para cá que eu testo por si.


4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.


5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?


6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.


7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?


8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada..


9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?


10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.


11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.


12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.


13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.


14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?


15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.


16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.


17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

Viva a Microsoft

No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.

Eu me chamo Luciana - diz uma menina - minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz striptease numa boate gay.

Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.

No recreio, os colegas perguntam para Roberto:

É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
Não ! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!

POLITICOS

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha do acidente, chega-se mais perto.
Encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
Eu enterrei-os - disse o homem .
Mas estavam TODOS mortos? - indaga o investigador .
O homem responde:
Haviam alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Pensamento do Dia

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem Água!

Dia de Azar!!! Ou não!!!

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!

RESOLVAM ESTA!!!

Afinal a matemática não é assim tão exacta!!!

Resolve esta...

Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00€. Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros... Eu: 10,00€, Tu: 10,00€ e Ele: 10,00€.

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00€ e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00€.

O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00€ para ele e deu 1,00€ a cada um de nós. No final ficou assim:

Eu: 10,00€(-1,00€ que foi devolvido) = eu gastei 9,00€.
Tu: 10,00€(-1,00€ que foi devolvido) = tu gastaste 9,00€.
Ele: 10,00€(-1,00€ que foi devolvido) = ele gastou 9,00€.

Então, se cada um de nós gastou 9,00€, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00€. E se o empregado guardou 2,00€ para ele, temos:

Nós: 27,00€
Empregado: 2,00€
TOTAL: 29,00€

Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00€?

Ai o caraças....;)

Geo-politica

Como se chama a parte da barriga da mulher que fica à mostra (entre as calças e a camisolinha)???

Faixa de Gaja

Porque abaixo está a Terra Prometida e acima estão os Montes Golâ

Vídeo Exclusivo

Entrevista sobre Pinto da Costa e corrupção no futebol

Não percam... é de partir o carolo...

http://maisbola.blogspot.com/2006/10/vo-no-futebol.html

Para rir...

Um casal morava na fazenda com seus três filhos, dependiam da única vaquinha que tinham para sobreviver. Num belo dia, a bichinha amanheceu morta, sem motivo aparente... o pai teve um ataque cardíaco fulminante, a mãe entrou em depressão... Desesperados, os filhos selaram os cavalos e foram até o rio para ouvir a Insaciável Sereia do Sexo, uma lenda antiga da região. A sereia apareceu, toda gostosa, e se dirigiu ao mais velho:
- Eu sei o que aconteceu com a sua vaquinha. Se você me comer cinco vezes seguidas, ou a trago de volta. Mas se você falhar...
O cara mandou ver. A sereia era linda, mas ele só aguentou quatro vezes. A sereia então o engoliu vivo.
Foi a vez de se dirigir ao irmão do meio:
- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago a vaquinha, seu irmão e seu pai de volta. Mas se você falhar...
O cara não teve dúvida e mandou ver. Na sexta vez broxou. A sereia o afogou no rio.
Chegou a vez do caçula..
- E então, criança, se você me comer 30 vezes, ou trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Trinta vezes? Mas... e se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

Portugal vale a pena

Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da União Europeia.
Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados.
E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.
E que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos.
Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar.
E que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a Europa por via informática.
Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência.
Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas.
Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial.
Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.
Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a Agência Espacial Europeia.
Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis.
E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.

O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive - Portugal.

Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses. Chamam-se, por ordem,

Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom Inovação. Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.

E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas mãe, como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana).

É este o País em que também vivemos.

É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.

Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.

Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nos orgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.

Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados,porque não hão-de os bons serem também seguidos?

Nicolau santos, Director - adjunto do Jornal Expresso
In Revista Exportar

Tem graça (2)...

Na sequência desta piada, o Nlex envio-me esta, que publico aqui com muito gosto!

Um gajo diz ao outro:
-Fixe
-Fixe? Fixe é peixe, peixe mar, mar azul, azul céu, céu nuvens, nuvens brancas, branco leite, leite vaca, vaca boi,... querem ver que o gajo me está a chamar boi!!

José Castelo Branco

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:

Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
Porquê? - perguntou o pastor alemão.
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cu... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... e no auge da excitação arranhei-lhe as costas...
Dasssee!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
Não, vim só cortar as unhas!!!

Ideia do assalto ao BES foi dada por anúncio de TV!!!

O gajo do assalto ao banco em Setúbal... não tem pais ricos, nem ganhou a lotaria, por isso... foi ao BES!

Super-Homem

Ao sobrevoar a cidade, o super-homem, com a sua super visão reparou que a mulher-maravilha estava nua em cima da cama, de pernas abertas e contorcendo-se. Ficou cheio de tesão e pensou: "se eu utilizar a minha super-velocidade ela nem vai perceber o que aconteceu".
E, se bem o pensou, melhor o fez. Utilizando a super-velocidade entrou pela janela e "zás-zás-zááááááássss...".
Ainda nua sobre a cama e meio atordoada, a mulher-maravilha perguntou:
- O que diabo foi isto?
- Não sei, mas doeu pra caralho! - respondeu o homem-invisível...

Cachorro NINJA!!!

A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, para fazer uma surpresa ao marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa. E perguntou ao empregado:
- Qual é o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- Pode comprar um dos nossos cães especialmente treinados para proteger as casas.
- E quanto é que custa esse cachorro?
- A bagatela cem contos.
- O quê? Que absurdo!
- Bom, temos em promoção este aqui que custa só cez contos.
- Esse cachorro é horrível! Nunca protegera a minha casa!
- Mas, minha senhora, este é um cachorro Ninja!
- ????
- Sim, vamos fazer uma demonstração. A Sra. está a ver aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!!
O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas logo que ela baixou, a senhora pôde ver que a porta estava completamente destruída.
- NINJA, O FRIGORÍFICO!!!!!!
Após o comando, o cachorro Ninja destruíu completamente o frigorífico.
- Oh! Isto é incrível! Vou levá-lo!!!
Ao chegar em casa esperou o marido e quando ele chegou, disse:
- Meu amor! Comprei um cão de guarda para a nossa casa!
- Que bom querida! Onde está ele?
- É este aqui!
- ISTO?!? Que cachorro horrível!!! Quanto custou?
- Apenas 10 000 escudos.
- O quê!?! Deves estar louca!?!
- Mas, amor, este é um cachorro Ninja!
- NINJA??? NINJA O CARALHO!!!! ... AAAAAARRRRGGGHHHHHH...

Os 10 "mandamentos" do bom condutor

1 - Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.

2 - Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.

3 - Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.

4 - Faça corridas com os combóios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.

5 - Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.

6 - Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.

7 - Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.

8 - Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.

9 - Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, consegurá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.

10 - Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

Não há nada melhor do que contar a verdade...

A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai até a loja nas já está fechada. Entao vai até ao bar para comprar os cigarros na maquina automatica. No bar ele ve uma mulher deslumbrante e comeca a falar com ela. Eles bebem qualquer coisa, uma coisa puxa outra e acabam no apartamento dela. Depois de se divertirem ele apercebe-se que sao 3 da manhã e diz:
- Oh não ! A minha mulher vai-me matar ! Por acaso nao tens pó de talco ?
Ela dá-lhe algum pó de talco, ele espalha e esfrega-o nas maos e depois vai para casa.

A mulher dele está a porta de casa à espera e com cara de poucos amigos.
- Onde raio estivestes ?!?!
- Bem querida, foi assim. Eu fui à loja mas ja estava fechada, então fui ao bar para usar a maquina automatica, entretanto vi lá uma miuda bonita e depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou à outra e acabei por ir para a cama com ela.
- Ah sim ? Deixa-me ver as tuas mãos ?
Ela ve as mãos dele cobertas de pó de talco:
- SEU MENTIROSO !!! Foste jogar bowling outra vez !!!!

Empregado talentoso...

O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritorio:
- Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa ha pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritorio, dois meses depois era Chefe de Seccão, hoje e Director Comercial de todas as empresas do grupo.
Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?
- Sim, sim. Muito obrigado, papá.

Tem graça...

Dois individuos cruzam-se e um deles diz ao passar:
- Tem graça!!!
E o outro ficou a pensar naquilo:
- Tem graça, tem graça??? Graça tem o Senhor dos Paços, Paços do Concelho, Concelho de Ministros, Ministro da Guerra, Guerra Junqueiro, Junqueiro viveu em França, da França vêm os bébés, os bébés mamam, mamas são tetas, tetas têm as vacas, as vacas têm cornos... NÃO QUEREM VER QUE ELE ME CHAMOU CORNO.

Funções Corporativas!!!

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.

- O senhor é informático?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.

- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - Responde o informático

- Na realidade sou mesmo. Mas. Como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo, a culpa acaba por ser minha!

Carta aos ladrões, perdão, aos bancos...

VALE A PENA LER E DIVULGAR....
Esta carta foi direcionada ao Banco Bradesco, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a TODAS as instituições financeiras.
Tenho que prestar reverência à criatividade brasileira.
Além de ser altamente explorada a população, ainda conserva o bom humor..... Não é fantástico?
_____________________________________________
CARTA ABERTA AO BRADESCO

Senhores Diretores do Bradesco,

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante. Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.

Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?

Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.

Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço. Além disso, me impõe taxas. Uma "taxa de acesso ao pãozinho", outra "taxa por guardar pão quentinho" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.

Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.

Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pãozinho", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.

Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco. Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma "taxa de abertura de conta".

Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como Papagaios". Para liberar o "papagaio", alguns gerentes inescrupulosos cobravam um "por fora", que era devidamente embolsado. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um "por fora" temos muitos "por dentro".

Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.

Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo.
Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quentinho".

Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?

Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.

Brasília, 30 de Maio de 2006.

Delman Ferreira delman@senado.gov.br
Repassem esta msg pra seus contatos..."quem sabe" muda alguma coisa??

Retirado ao Vizinho

Surdos e Mudas

Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles eram incapazes
de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois eles não enxergariam a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse:
- "Querido - gesticula ela - , por que não fazemos alguns simples sinais?
Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo
uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:
- Grande idéia! Agora se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma
vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu pênis 50 vezes!

É hoje!!!

Eu já tenho a minha lata preparada!!!

(17h00) Nota: Estive até agora fechado no gabinete médico!!!
Aparentemente, estou rodeado por terroristas!
Fartei-me de correr os corredores, sózinho, com a minha lata de cerveja, á procura das mulheres nuas... mas nem uma!!

(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cú a uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cú distinguisse a cor e sentisse o cheiro! Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cú vitaminado é mesmo coisa de maricas!

CURTA E BOAS

Mendigo Vagabundo
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

------------------------------------------------------

Desconto Médico
Curada de uma gonorréia, a loirí­ssima recebe a conta do médico.
- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!
- Que desconto? - pergunta o doutor.
- Não se esqueça de que, há nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!

------------------------------------------------------

A Secretária e a Braguilha
A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notí­cia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malí­cia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Fusca desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

------------------------------------------------------

Comemorando o Ano Novo
O bebado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervém o dono do bar.
- Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

------------------------------------------------------

Papo Canino
Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!

------------------------------------------------------

Presente Inusitado
- O que você gostaria de ganhar de Natal? - a mãe pergunta para a filha de sete anos.
- Um preservativo.
- Preservativo?!
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

Adivinha...

Não vejas a resposta... - Tenta adivinhar primeiro

Exactamente à mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda erguida entre dois edifícios.

O segundo está em pé, recebendo sexo oral de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.

Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.

O que é que eles eles estão a pensar?


A resposta está a seguir. Mas tenta adivinhar primeiro!

















































Resposta:

Não posso olhar para baixo!!!
Não posso olhar para baixo!!!
Não posso olhar para baixo!!!

Mas quando é que me põem na lista negra?

- Está? É da casa do senhor Nuno?
- Professor Doutor Nuno Rato, faça favor de dizer. - digo para o telefone.
- Senhor Doutor Nuno?
- Professor Doutor. – corrijo eu.
- Olhe Sr. Professor Nuno...
- Professor Doutor, se faz favor. – volto a corrigir.
- Não pode ser só um deles? – pergunta timidamente.
- Não. – respondo secamente.
- Peço desculpas, Srº Professor Doutor Nuno Rato.
- Pode ser só Professor Doutor.
- Ok. Professor Doutor. Nós estamos...
- Professor Doutor Nuno Rato.
- (primeiro suspiro) Professor Doutor Nuno Rato.
- Sim, sou eu.
- Chamo-me Sara, e estou a telefonar-lhe porque tenho uma oferta para si.
- Estava a brincar.
- Desculpe?
- Estava a brincar consigo.
- Desculpe, mas não estou a perceber.
- Aquilo do Professor Doutor, era eu a reinar consigo.
- (riso forçado) Que engraçado, Srº Nuno.
- Pode-me tratar por papá?
- Como????
- Papá. Pode ser? Papá Nuninho.
- Está a brincar, não está?
- Não lhe custa muito, pois não? É só um favor que lhe estou a pedir. – digo eu ofendido.
- Mas....o senhor est á a brincar, não está?
- Vá lá . O que lhe custa? Olhe, dou-lhe 5 euros.
- Srº Nuno , eu...
- Papá Nuninho.
- (segundo suspiro) Eu tenho uma oferta muito séria para lhe fazer.
- Não disse as palavras mágicas.
- Por favor?
- Não. Papá Nuninho.
- Mas olhe que o que lhe tenho para dar é um produto de elevada qualidade e......
- Não estou a ouvir nada. – interrompo eu.
- (terceiro e o mais profundo suspiro) Não está aí mais ninguém com quem eu possa falar?
- Está, mas não passo. – respondo- A não ser que me chame papá. Afinal, o que lhe custa? (pausa) Se o fizer, eu depois ouço o que tem para me dizer com toda a atenção.
- (pausa com suspiro)
- Vá. Vamos começar do início. – digo eu – Está sim? Faça o favor de dizer.
- (pausa)
- Está sim? - repito.
- Pa ... pap ...(suspiro)
- Siiim !? - insisto.
- Papá Nuno. Tenho uma oferta para si.
- NÃO É PAPÁ NUNO. É PAPÁ NUNINHO ... PORRA PÁ, CUSTA MUITO, CUSTA??? (fungadela) VOCÊ É UMA INSENSÍV ....(fungadela) JÁ NÃO QUERO MAIS FALAR CONSIGO. PASSE-ME JÁ A SUA SUPERVISORA. (fungadela) - grito.
- Mas....mas...o que....mas que raio....mas só me aparecem malucos.
- NÃO PIORE A SUA SITUAÇÃO. QUERO FALAR IMEDIATAMENTE COM A SUA SUPERVISORA. - exigo eu.
- (pausa prolongada) Boa noite. Fala Gertrudes. Faça favor de dizer. – diz uma voz ríspida.
- Muito boa noite. Seria possível saber onde é para ir buscar a minha oferta? A Sara não me quis dizer.
- Desculpe? Não lhe disse onde podia ir levantar a sua oferta? – diz com uma voz mais descontraída.
- Não. Mas se não acredita em mim, pergunte-lhe.
- Não. Claro que não é preciso perguntar. Eu tratarei agora pessoalmente do seu caso.
- Finalmente uma pessoa com quem se pode falar.
- Com certeza. Então dá-me licença que o informe sobre a nossa oferta?
- Claro que sim, mas.....peço desculpa pelo atrevimento e espero que me perdoe se eu estiver a ser inconveniente, mas....é senhora ou é menina?
- (pequeno riso) Bom, não está a ser inconveniente. É menina. Mas vamos então á nossa oferta.
- Olhe menina Gertrudes, eu vou ser sincero consigo. Eu sou uma pessoa humilde, criado no campo, no meio dos animais. Subi na vida a pulso. Hoje sou um homem de posses. Tenho hectares e hectares de terrenos. Vacas, ovelhas, bichos que nunca mais acabam e adoro cada um deles. Tenho tudo o que quero da vida. Aquilo que eu não tenho, é porque não me interessa. Só há algo que eu ainda não encontrei: o amor de uma mulher. Isso é que me faz falta....A Sara é boa moça, mas nota-se que ainda não tem aquela experiência de vida que faz da Gertrudes aquilo que é: Uma Mulher.... Notei logo no seu tom de voz, que existia algo em si de especial (pausa) Já percebeu que não quero saber da oferta, agora.... se a Gertrudes não achar que estou a abusar, e me ceder uns minutos do seu tempo para um pequeno encontro....um café, num sitio público claro. O que me diz?
- (pausa)
- Só mais uma coisa.
- Sim, diga.
- Gosta de sexo com animais? – pergunto timidamente.
- tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Post Original aqui

MACHO!!!

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5,maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

Carzeduardo

Um amigo chega pro Carzeduardo (Carlos Eduardo) e fala:
- Ó Cazerduardo, sua muié tá te traino ocê com o Arcides.
- Magina! Ela num metrai não. Cê tá inganado.
- Óia, Cazerduardo! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai Pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele num teria corage...
- Mais teve! Pode cunfiri.
- Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta que está entreaberta.
Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então o Cazerduardo relata cabisbaixo:
- Foi terríver!... Ela jogou ele na cama, tirou a brusa... e os peito caiu. Tirou a
carcinha... aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda...E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, pensava:

- Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!!!

Peopleware

Éste post é para dar os parabéns ao "novo" sitio do Peopleware

A FIFA e a FPF que se cuidem!

Resposta de um aluno do secundário a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público de 11.8.2004:

"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

Compadres...

Dois compadres se encontram depois de mais de vinte anos que não se viam.
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão cocê?
- Bão sô, i cocê?
- Bão tomém!
- E a patroa e os mininos, mi conta sô!
- Pois é, o mais véio dá um trabaião, ele é desses tarde homissexuar... quando disimbesta a dá o butão, num pára... mai...mai dá, dá,dá...mai dá o dia intero!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém! E quando junta os dois intão...mai dão, dão, dão... dão o dia intero!
- Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo, nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó lá pás banda do Sul.
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô Gaúcho, só dá quando bebe...
- Menos mar, né cumpade?
- É...mai bebe, bebe, bebe... bebe o din terim

Vamos rir...

A CERCA

Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:

- Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!

O marido tira as calças, mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes.
Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:

- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:

- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!

********************************************

MUDAR DE PROFISSÃO NEM SEMPRE É FÁCIL

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

- Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas é que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

The Bathtub Test

It doesn't hurt to take a hard look at yourself from time to time, and this should help get you started.

During a visit to a mental asylum, a visitor asked the Director what the criteria was which defined whether or not a patient should be institutionalized.

"Well," said the Director, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask him or her to empty the bathtub."

"Oh, I understand," said the visitor. "A normal person would use the bucket because it's bigger than the spoon or the teacup."

"No." said the Director, "A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window?"

DID YOU PASS, OR DO YOU WANT THE BED NEXT TO MINE?

Gay Flight Attendant

My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks. As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us that "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super."

On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic looking woman hadn't moved a muscle.

"Perhaps you didn't hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground."

She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess and I take orders from no one."

To which (I swear) the flight attendant replied, without missing a beat,

"Well, sweet- cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch."

Perguntas estúpidas sem resposta...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

EXPRESSÕES EXPLICADAS

NAS COXAS
As primeiras telhas do Brasil eram feitas de argila moldada nas coxas dos escravos. Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam desiguais. Daí a expressão fazendo "nas coxas" , ou seja, de qualquer jeito.

VOTO DE MINERVA
Na Mitologia Grega, Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado de tê-la assassinado. No julgamento havia empate entre os jurados, cabendo à deusa Minerva, da Sabedoria, o voto decisivo. O réu foi absolvido, e o "Voto de Minerva" é, portanto, o voto decisivo.

CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade de Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro cuja proprietária se chamava Joana. Como, fora dali, esses homens mandavam e desmandavam no país, a expressão "casa da mãe Joana" ficou conhecida como sinônimo de "lugar em que ninguém manda".

CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam, como presente, uma única imagem de determinada santa, e, para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários apelaram à decisão de um burrico. Colocaram-no entre as duas paróquias e esperaram o animalzinho caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E o burrico caminhou direto para uma delas... Só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burrico, e "conto do vigário" passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

A VER NAVIOS
Dom Sebastião, jovem e querido rei de Portugal (sec XVI), desapareceu na batalha de Alcácer-Quibir, no Marrocos. Provavelmente morreu, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por isso o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca, e era comum pessoas subirem ao Alto de Santa Catarina, em Lisboa, na esperança de ver o Rei regressando à Pátria. Como ele não regressou, o povo ficava "a ver navios".

NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses tinham enorme dificuldade em entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova. Daí que "não entender patavina" significa não entender nada.

DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas amargas em papel dourado para melhorar o aspecto do remedinho. A expressão "dourar a pílula" significa "melhorar a aparência" de algo ruim.

SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Estar "sem eira nem beira" significa que a pessoa é pobre e não tem sustentáculo no raciocínio.

CANTO DO CISNE
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão "canto do cisne" representa as últimas realizações de alguém.

Minhoca

Brinquem lá com a minhoca... estamos em altura de stress e isto ajuda a descontrair.....

http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_The_Worm_Game.swf?PL=L400x300&Acti

O atestado médico

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer uma vigilância.

Continue a imaginar. O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa.

Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta. Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la? Passemos então à parte divertida.

A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, ababalhada e malcheirosa, é um atestado médico. Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só uma doença poderá justificar a sua ausência na sala do exame.

Vai ao médico. E, a partir deste momento, a situação deixa de ser divertida para passar a ser hilariante.

Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI.

O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente. O próprio legislador, que manda a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente.

Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente. Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente.

Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade.

Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade.

Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados. Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o "ET", que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões.

O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D. Afonso Henriques, que Deus me perdoe.

A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados. Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade.

Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica ofendida. Se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei.

Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho. Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.

Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros. Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza. Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.

Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo.

Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico.

É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio.

Funeral de...

Um cardiologista muito conhecido morreu.

Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele, emocionando todos os presentes até as lágrimas. O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...

Seguiu-se um silêncio sepulcral, literalmente.

Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral...SOU GINECOLOGISTA !!!

Foi ai que o proctologista desmaiou...

O Nascimento

Certo dia pergunta o filho ao pai:
- Papá, como e que eu nasci?
O pai responde:
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!...
O papá e a mamã encontraram-se num "chat".
O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um "cybercafé".
Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e quando eu estava pronto para o "upload" descobrimos que não havia "firewall". Como era tarde demais para fazer "cancel", fiz o "upload" na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.

Ejaculação precoce...

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico.
O médico diz-lhe: "Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.

O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.
Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos já experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma.

No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado
metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar...

Médico

O médico, sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:

- Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais. Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- SÓ NÃO SE ESQUEÇA DE QUE VOCÊ É VETERINÁRIO. VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU DIOTA!!!!!

Erik & Kiki

Um casal de gays espanhóis protagonizaram, durante as suas diversões sexuais, uma das mais cómicas situações que possam ocorrer a alguém.

O caso foi relatado na emissora espanhola Cadena Dial e aqui vos deixo a gravação que é das coisas mais hilariantes que ouvi na minha vida.

Quase mijei a rir...

Retirado daqui

Portugal em canal aberto!

A TVtuga .com proporciona-lhe de forma facilitada o acesso a uma lista de dezenas de canais de televisão, disponíveis na Internet. Escolha a língua e divirta-se a fazer zapping.

Não deixe de ver a sua série favorita, ou as notícias só porque está preso do escritório, ou porque ainda está no comboio a caminho de casa. Já agora aproveite e veja logo a bola.

TVtuga.com

Este Post foi retirado do grande Blog Peopleware

Que horas são?

http://billychasen.com/clock/

Técnica Para a Redução de Stress...curtinha e funciona!

Se está a ter, ou teve, uma semana infernal, siga estes 8 passos para reduzir o stress. Eu não acredito muito em técnicas modernas de redução de stress, mas esta realmente funciona...

1. Imagine-se perto de um rio com um lindo fundo de pedras.
2. A brisa fresca da montanha traz o canto dos pássaros até os seus ouvidos.
3. Ninguém, além de você, conhece este lugar secreto.
4. Você está totalmente separado do lugar caótico que chamamos "Civilização".
5. O som tranquilo de uma pequena cascata enche tudo ao seu redor de serenidade.
6. A água é límpida e cristalina.
7. Você pode ver claramente o rosto da pessoa que está a afogar de baixo da água.
8. Viu?.. Já está sorrindo...

A importância da vírgula...

Vamos ver. Onde colocarias a vírgula na frase seguinte ?


"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."



NOTA: VER POSSIBILIDADES ABAIXO


Curiosidade:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".

Vamos rir...

SÓ CURTINHAS...

1. COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...

2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- E diz ele:
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô?

5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres!

11 de Setembro...

5 anos... e a verdade ainda está por descobrir!!

Vejam aqui porque a versão oficial não pode ser verdadeira

The meaning of...

Four guys and a woman are stuck in an elevator. While they are stuck, they strike up a conversation.

The first guy says, "I'm a Y.U.P.P.I.E. , you know... ''Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.''

The second guy says, "I'm a D.I.N.K.Y., you know... ''Double Income, No Kids Yet. "

The third guy says, "I'm a R.U.B., you know... Rich, Urban, Biker. "

The fourth guy says, I am a D.I.L.D.O., you know...'Double Income, Little Dog Owner.''

They turn to the woman and ask her. ''What are you?''

She replies: "I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc.''

Falcões... no paintball

Os 3 Falcões (Xico, Né e Eu)

A Equipa Falcões (frente)

... e verso

Estas são as fotos tiradas no "ESPAÇO BAR", patrocinador oficial da Equipa Falcões... A seu tempo colocarei fotos do torneio de paintball

Frase do dia...

A ter em conta em alguns dias mais complicados...


"No fim tudo dá certo, se não deu certo é porque ainda não chegou ao fim"

"Fernando Sabino"

Fim de semana

Este vai ser o 1º fim de semana depois das férias! E vai ser um fim de semana dedicado ao Paintball... e ás "mines", caipirinhas, "babes", praia (se estiver bom tempo) e Estação da Luz (hoje mesmo!).

Por isso, na 2ª feira mostro-vos as negras e as olheiras (atenção, não confundir com Alheiras, que essas sim, são BOAS!!!)...

Espero que tenham todos um bom fim de semana...

Botas...

DETECTOR DE GAYS

1- SINTOMA
2- NÍVEL GAY
3- OBSERVAÇÕES

1-Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
2-De certeza que é gay.
3-Desnecessárias

1-Chupar gelados.
2-Paneleiragem !
3-As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

1-Ter um gato.
2-Somente um homossexual consumado tem um gato.
3-Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".

1-Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
2-Maricas !
3-Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

1-Pedir café descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares:
2-Paneleiro !
3-Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

1-Saber o nome de mais de quatro bolos
2-Mariconço !
3-Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 16 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...

1-Conduzir com as duas mãos
2-É muito gay. Larilas !
3-Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.

1-Adora dançar
2-Bichona !
3-Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...

1-Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
2-Coisas de "alegre"...
3-Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.

1-Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
2-Paneleirão !
3-Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

1-Verificar a validade em todos os produtos
2-Bichona !
3-Faz-te homem, e deixa de ser picolho ! Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

1-Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
2-Gay empedernido !
3-Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.

Ainda há quem valorize a originalidade e irreverência!!!

Este C.V. está lindo. Se continuar assim o rapaz vai longe.

Isto aconteceu mesmo e foi divulgado na revista de gestão Executive Digest:


UM CURRÍCULO 100% HONESTO

Este é um pedido de admissão real, submetido por um jovem de 17 anos a um restaurante McDonald's da Florida (Estados Unidos). Devido à originalidade,
honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceite. Sem dúvida que o mereceu.

NOME: Greg Bulmash.

SEXO: Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa!

POSIÇÃO DESEJADA: Presidente. Caso contrário, a que estiver disponível.

SALÁRIO DESEJADO: O mesmo de Michael Ovitz (o gestor mais bem pago do mundo), mais stock options. Caso contrário, façam simplesmente uma proposta que eu não consiga recusar.

EDUCAÇÃO: Sim (pelo menos é o que diz a minha mãe).

ÚLTIMO EMPREGO: Alvo da hostilidade de um gestor intermédio.

ÚLTIMO SALÁRIO: Muito menos do que eu merecia.

FEITOS NOTÁVEIS: Desvio de canetas e de blocos post-it!

RAZÕES POR QUE SAIU: Estava farto!

HORÁRIO PRETENDIDO: De preferência das 13 às 15 h, às 2.as, 4.as e 5.as

TEM COMPETÊNCIAS ESPECIAIS? Sim. Mas são mais indicadas para ambientes íntimos.

PODEMOS CONTACTAR O SEU ACTUAL EMPREGADOR? Se eu o tivesse estaria a preencher este bendito formulário?

TEM AUTOMÓVEL? Seria melhor perguntarem: «Você tem um automóvel que funciona?»

RECEBEU ALGUM PRÉMIO OU DISTINÇÃO? Só se ganhar a do candidato mais original da McDonald's.

VOCÊ FUMA? Só nos intervalos e sempre às escondidas!

O QUE É QUE GOSTARIA DE ESTAR A FAZER NOS PRÓXIMOS CINCO ANOS? A viver nas Baamas com uma modelo loura e burra, que acredita que eu sou o ser mais sexy do planeta.

JURA QUE TUDO O QUE ESCREVEU É VERDADE? Absolutamente.

ASSINATURA (SIGN): Carneiro.

Bom prenúncio?...

Sempre que defrontou clubes de Viena, então, o Benfica empatou fora 1-1 e foi campeão europeu. Ou dizendo de outra forma, sempre que foi campeão europeu o clube da Luz jogou uma eliminatória em Viena, empatando 1-1. Bom prenúncio?...

Flagrantes da Vida Quase Real

Gosto sempre de ajudar os amigo com problemas. Ainda ontem, um deles me procurou com uma expressão de extrema infelicidade estampada no rosto. Perguntei-lhe o que é que se passava.

- Sabes que eu estou sozinho já há algum tempo, não sabes?

- Claro.

- Pois é, tenho-me esforçado para não pensar muito no assunto mas agora estou numa fase em que me está mesmo a custar não ter ninguém.

E eu:

- Não te preocupes, isso passa, pá. É só a crise dos sete anos…

A Gravidez

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.

No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.

Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.