Absurdo!!!

A minhoca é um absurdo... não tem pés nem cabeça!!!

MUITO SOFREM OS ADEPTOS

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
- E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do Benfica?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100EUR.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Porto?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Porra!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?

Mal-entendidos...

A mulher estava em coma na UCI, e as enfermeiras davam-lhe banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e disseram-lhe:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma! O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram que a tese tinha fundamento cientí­fico, que ele, finalmente, deixou-se convencer...
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma recta: nada de pulso, nada de batidas do coração. As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao
marido:
- O que aconteceu??!
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou-se...

retirado ao SirHaiva

Artrite - para rir um pouco...

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.

Com voz arrastada, o bêbado pergunta ao padre: - «O senhor sabe o que é artrite?»

Irritado, o pároco respondeu: - «É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada com mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que eu nem digo!»

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar dizendo: - «Há quanto tempo está o senhor com artrite?»

- «Eu?!... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!»

LÉXICO FEMININO...

...Para decifrar uma mulher (actualização da PORTO EDITORA)



'Pois'
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Cinco minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.

'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."

'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!

Suspiro profundo
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota quase sempre a propósito de "nada"

'Está bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

'Obrigada...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.

'Como queiras'
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#%!" ao homem.

Redassão:

"O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.
Fim.

"Retirado ao Vizinho"

Mais uma do Joãozinho...

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

Aula de Teologia...

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária

Ser homem é:

... sentir a dor física de uma bolada nos tomates; a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão; o suplício de fazer a barba todos os dias; o desespero das cuecas apertadas; a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia; ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado; viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada; vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; ter sempre de resolver os problemas do carro; ter de reparar na roupa nova dela; ter de reparar que ela mudou de perfume; ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo; ter a obrigação de ser um atleta sexual; ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; ter de ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo; ter de ouvi-la dizer que está sem roupa; ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO!!!....

Bacanal na Selva

Estava a haver um grande bacanal na selva. Uma grande confusão.

O Elefante com a macaca, o jacaré com a girafa, a formiga com o hipopótamo, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc.

Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer, gritou:
- Pessoal! Não pode ser! Assim ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora ou vocês fodem alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...

O Burro interrompe o Rei Leão e diz:
- Isto não é preservativo, é a cascavel que me está a fazer um broche.

Ministros de Portugal

Numa reunião com o presidente da Suíça, o 1º Ministro português apresentou-lhe os seus ministros :
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça,este é o Ministro das Finanças... etc.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos,este é o da Educação, este o da Marinha...

Nessa altura o nosso Ministro começa a rir :
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha,se o vosso país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde :
- Não seja inconveniente, porque quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri.

Japão...

O Manuel vai passar férias ao Japão.
Está num bar quando vê uma japonesa espectacular.
Ele aproxima-se e convida-a para tomar uma bebida.
Mas o Manuel não fala nada de japonês e ela nada de português!
Com os gestos lá se entenderam e acabam na cama!
A noite toda ela gritava:
- TANAKA,TANAKA,TANAKA!
O Manuel pensava:
- Grande maluca, ela gosta mesmo disto!
E ela lá continuava:
- TANAKA,TANAKA,TANAKA!
E assim foi a noite toda.

No dia seguinte, o Manuel todo partido, foi a um jogo de futebol quando, de repente, metade do estádio se levanta e começa a gritar:
- TANAKA,TANAKA,TANAKA!
O Manuel levanta-se espantado e pergunta a um português a seu lado:
- O que quer dizer TANAKA?
- TANAKA quer dizer: está fora!

Loira...

A loira ia se atirar ao mar, no cais do porto, quando aparece um marinheiro.
- Jóvem, não faça isso!!!
- Vou me atirar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para os Estados Unidos. Por quê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a América.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite trazendo comida, água e fazia sexo com ela.
Comida, água e queca.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a América, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu faço amor com ele.
E combinamos assim até chegarmos lá. Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Mas, por enquanto, este barco só faz a travessia entre Lisboa e o Barreiro...

MAS A MARIA MERECE...

"De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a Embaixada de Portugal em Londres.

Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o Ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.

Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.

As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.

Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.

É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.

A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da Embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.

O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais.

Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.

A nossa Maria merece.

Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.

Novamente, a nossa Maria merece."

Já sei o que vou comprar amanhã...

... quando a Marisa Cruz tirar os meus números

Caloira...

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.

Esta história é verídica.

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Carta de mulher que abandona o marido... e devida resposta

Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a ultima gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estas a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S.:Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

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Querida ex-mulher

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco à uns sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 euros e a lingerie ter custado 49.99 euros.
Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro

Moral da história: os acontecimentos têm uma explicação!

Elogio ARRASADOR!!!

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...

E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!

Excessos da Passagem de Ano

Pessoal, este ano, para evitar excessos na festa de passagem de ano, só bebi 1 copo de cerveja!!!