segunda-feira, fevereiro 27

Gripe das Aves!!!

Chegou-me ontem aos ouvidos que a gripe das aves já chegou a Portugal, mais propriamente a Lisboa... (mas o "piteiro" já deve estar no Porto, e a cidade de Lisboa desinfectada). E a claque dos super-dragões já tinha conhecimento da situação... até levaram mascaras para ver o jogo do SLB!!!
SLB! SLB! SLB! SLB! SLB! GLORIOSO SLB! GLORIOSO SLB!

quarta-feira, fevereiro 22

Fantasias de Carnaval para os cães...


Ainda não decidi qual vai ser a Fantasia de Carnaval para a minha "Madonna" (que é uma pequena Boxer de 40 Kg!)

Ajudem-me a escolher... hehehe







Ninguém pára o Benfica...

Benfica tem a receita para ganhar a equipas ingleses

A Europa do futebol continua a assistir ao renascimento de um gigante de outrora. E se a vitória frente ao Manchester United foi exaltada, o triunfo de ontem sobre Liverpool, mesmo magro, tocou fundo os cronistas europeus, que salientaram o golpe de cabeça de Luisão. E de uma forma geral o campeão europeu já deixou de ser considerado favorito na eliminatória. Para além de críticas a Benitez, por ter apresentado uma equipa triste e sem Gerrard, a "Marca" diz que o Benfica "teve mérito e conhece a receita para ganhar no seu estádio a equipas inglesas".


Sky Sports

"Liverpool cai, em Portugal, perante um rude golpe imposto pelo Benfica, que lidera a eliminatória por 1-0 graças ao golpe de cabeça de Luisão."


The Sun

"Benfica coloca-se em vantagem na eliminatória graças a um golo de Luisão, mas os campeões europeus têm tudo para poder dar a volta à eliminatória em Anfield Road dentro de duas semanas."


Marca

"Benfica impõe-se perante um Liverpool triste. Teve mais mérito e conhece a receita para ganhar no seu estádio a equipas inglesas."


UEFA.COM

"Luisão levanta a Luz e tomba o campeão europeu. Os campeões europeu concedem o seu primeiro golo na Liga dos Campeões desde Setembro a seis minutos do fim."


AS

"Uma cabeceamento de Luisão tornou amarga a noite do Liverpool de Rafa Benitez. Com uma vitória mínima do Benfica, os campeões europeus complicam bastante a presença nos quartos-de-final da prova."


La Gazzetta dello Sport

"O campeão Liverpool cede uma derrota frente ao Benfica por 1-0 e compromete o seu futuro na prova. Os Reds deixaram, surpreendentemente, Gerrard no banco de suplentes e não criaram perigo."


The Herald

"Se o Manchester United foi eliminado pelo Benfica mais cedo, o Liverpool perdeu o primeiro jogo imediatamente a seguir, através de um golo de Luisão a seis minutos do fim. O gigante brasileiro aplicou o seu golpe de cabeça e consumou mais uma vibrante performance, desta feita, frente ao Liverpool que tem a possibilidade de dar a volta na segunda mão em Anfield."


Eurosport

"Um golo de Luisão foi o suficiente para o Benfica levantar a cabeça e bater os campeões europeus."

sexta-feira, fevereiro 17

Dedução Empirica


O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empirica.

João - Dedução Empirica?! Que é isso?!

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empirica.

Zé - Dedução Empirica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João -És Paneleiro...*

terça-feira, fevereiro 14

Jacinto e a matemática...


Jacinto vai muito mal a matemática. Os pais já tentaram de tudo:

Aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, etc.... nada adiantou!
Então, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa e resolvem fazer mais esta tentativa.

No primeiro dia, Jacinto volta para casa com cara séria e vai directo para o quarto, sem cumprimentar a mãe.
Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe chama-o para jantar...
Janta rápido e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita!?!
E isto, dura algumas semanas...

Um dia, Jacinto volta para casa com as notas, que entrega a mãe. 20 a matematica!!!
A mãe não se contém, e pergunta:

- Filho, conta a mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?

Jacinto balança a cabeça negativamente.

- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas?
- O QUE FOI?!?

Jacinto olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia quando vi aquele sujeito pregado no sinal de "mais", percebi logo que elas não estavam a brincar...

sexta-feira, fevereiro 10

Para pensarem durante o fim de semana...


Porque GRITAMOS?

Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta aos seus discípulos: "Porque é que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?"

"Gritamos porque perdemos a calma", disse um deles.

"Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?" Questionou novamente o pensador.

"Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça", retrucou outro discípulo.

E o mestre volta a perguntar: "Então não é possível falar-lhe em voz baixa?"

Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador. Então ele esclareceu:

"Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido? O facto é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, os seus corações afastam-se muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para se ouvirem um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão apaixonadas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque os seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes os seus corações estão tão próximos, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer de sussurrar, apenas se olham, e basta. Os seus corações entendem-se. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas."

Por fim, o pensador conclui, dizendo: "Quando vocês discutirem, não deixem que os vossos corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta".

"Mahatma Gandhi"

Como aproveitar o tempo num hipermercado !!!!!!


1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:
"Onde é que está o papel higiénico?????

quinta-feira, fevereiro 9

Piadinha real...


D.Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte - EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.


retirado ao "Vizinho"

segunda-feira, fevereiro 6

Voltaremos a ser Felizes quando...

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser Felizes, quando:


OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS

OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS

OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS

OS SO ARES, APENAS GASES


..................... até lá, Paciência

quinta-feira, fevereiro 2

Tuga que é Tuga...


Tuga que é Tuga entra num stand para comprar um clio e sai de lá com um Megane. Chega a casa e fica f*dido quando percebe que o carro não anda a água e que a gota está pela hora da morte.

Depois de ter f*dido mais um pouco a sua vida com a m*rda do carro resolve finalmente fazer contas e percebe que já tem créditos 20% acima dos rendimentos familiares.

Liga para uma empresa de crédito pelo telefone e resolve juntar os 100 créditos que tem, onde se incluem, casa, carro, férias, roupa dos miúdos, operação às mamas da mulher, num único crédito. Fica todo feliz porque conseguiu reduzir para 2/3 os créditos que tem, apesar de ir pagar mais 5% de taxa de juro em mais 20 anos de empréstimo, mas como o Tuga é burro só lhe interessa o que vai pagar neste momento.

Como já a pagar menos 1/3 da mensalidade vai poder dar o Honda Civic ao puto, que este nunca mais pára de lhe f*der os cornos com o puto do carro.

Entretanto o chavalo vai trabalhar para o McDonalds para poder comprar bonés e brincos e meter umas bufadeiras potentes no Honda. O velho ficou de lhe pagar o seguro mas como entretanto a Euribor subiu já está a pagar outra vez o mesmo que estava a pagar antes de consolidar o crédito. Sendo assim anda-se sem seguro, até porque se a bófia vier atrás de nós o Civic sempre anda mais que o Tempra da moina.

Para azar da família, porque os tugas são todos muito azarados, a miúda engravidou e em vez de 4 vão passar a ser 5. De qualquer maneira nem é muito mau, até porque com 5 sempre se podem candidatar ao rendimento mínimo garantido. Só é preciso que a mulher continue a fazer limpezas nos vizinhos sem passar facturas.

Pena é que o puto acabou de estourar o carro e de limpar o sebo a um outro automobilista ali na recta do Mindelo. Vai dentro e os velhos ainda têm que pagar as despesas de um advogado para o safar da cadeia, coisa que, obviamente, vem a acontecer.

Entretanto os chineses resolvem investir em força nas sardinhas enlatadas e a fábrica de conservas ali de Matosinhos fecha e com ela 200 trabalhadores vêm para a rua. O pobre do Tuga ao fim de 20 anos a trabalhar no mesmo sitio sem nunca se preocupar em fazer formações ou alargar os seus conhecimentos vê-se no desemprego, sem qualquer qualificação a não ser enlatar sardinhas.

O Megane continua à porta e com ele jaz o orgulho de uma típica família Tuga.