Pérola...

A cena se passa num templo Shaolin... O discípulo:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar pelos dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola...

Cerca...

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:

- Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!

O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:

- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:

- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!

4 de Maio de 2006...

No dia 4 de Maio de 2006 aos 2 minutos e 3 segundos depois da 1 da manhã... vamos ter isto nos relógios...

01:02:03 04/05/06

Isto nunca aconteceu e nunca mais vai acontecer. É um momento único!

GOLPE NA GALP !!!

PORQUE SERÁ QUE OS ÓRGÃOS DE COMUNICAÇÃO SOCIAL NÃO PUBLICAM ISTO? DIVULGUEM O MAIS QUE POSSAM

É inacreditável, mas é o país que temos...

Era a manchete do Expresso de Sábado e custa acreditar. A nossa petrolífera tem vindo a ser albergue de parasitas e toca de incompetentes.

Veja-se:

Um quadro superior da GALP, admitido em 2002, saiu com uma indemnização de 290.000 euros, em 2004. Tinha entrado na GALP pela mão de António Mexia e saiu de lá para a REFER, quando Mexia passou a ser Ministro das O.P. e Transportes...

O filho de Miguel Horta e Costa, recém licenciado, entrou para lá com 28 anos e a receber, desde logo, 6600 euros mensais.

Freitas do Amaral foi consultor da empresa, entre 2003 e 2005, por 6350 euros/mês, além de gabinete e seguro de vida no valor de 70 meses de ordenado.

Manuel Queiró, do PP, era administrador da área de imobiliário(?) 8.000 euros/mês.

A contratação de um administrador espanhol passou por ser-lhe oferecido 15 anos de antiguidade (é o que receberá na hora da saída), pagamento da casa e do colégio dos filhos, entre outras regalias.

Guido Albuquerque, cunhado de Morais Sarmento, foi sacado da ESSO para a GALP.
Custo: 17 anos de antiguidade, ordenado de 17.400 euros e seguro de vida igual a 70 meses de ordenado.

Ferreira do Amaral, presidente do Conselho de Administração. Um cargo não executivo(?) era remunerado de forma simbólica: três mil euros por mês, pelas presenças. Mas, pouco depois da nomeação, passou a receber PPRs no valor de 10.000 euros, o que dá um ordenado "simbólico" de 13.000 euros...

Outros exemplos avulsos:

Um engenheiro agrónomo que foi trabalhar para a área financeira a 10.000 euros por mês; A especialista em Finanças que foi para Marketing por 9800 euros/mês...

Neste momento, o presidente da Comissão executiva ganha 30.000 euros e os vogais 17.500.

Com os novos aumentos, Murteira Nabo passa de 15.000 para 20.000 euros mensais.

A GALP é o que é, não por culpa destes senhores, mas sim dos amigos que ocupam, à vez, a cadeira do poder. É claro que esta atitude, emula do clássico "é fartar, vilanagem", só funciona porque existe uma inenarrável parceria GALP/Governo. Esta dupla, encarregada de "assaltar" o contribuinte português de cada vez que se dirige a uma bomba de gasolina, funciona porque metade do preço de um litro de combustível vai para a empresa e, a outra metade, para o Governo.

Assim, este dream team à moda de Portugal, pode dar cobertura a um bando de sanguessugas que não têm outro mérito senão o cartão de militante. Ou o pagamento de um qualquer favor político...

Antes sustentar as gasolineiras espanholas que estão no mercado do que estes vampiros!

E AINDA DIZEM QUE A CRISE É CULPA DA FUNÇÃO PÚBLICA !!!

Racismo é Burrice

A seguinte cena aconteceu em um vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

"Qual o problema, senhora"?, perguntou a comissária.Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira"."Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -"infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".A comissária se afasta e volta alguns minutos depois."Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugarna classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:"Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons."
Martin Luther King

Motard vs Passarinho

Um motociclista ia a 230 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
- PÁÁÁ!!
Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico -já que este motoqueiro era membro do Greenpeace, militante do partido Os Verdes e meio maricão - parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- FODA-SE!!! Matei o motard !!!

Máquinas...

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas de carnes e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:

A vontade incontrolável de enfiar o pénis na cortadora de fiambres.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de fiambres .?"
- "Aahh, a Lurdes? Coitada.. Também foi!"

Sistema Metereológico Infalível

... apartir deste post, a previsão metereológica nunca mais vai ser o que era!!!

Agora não vai haver erros

Bom, mal e fudido...

Hoje, vou explicar a diferença entre: BOM, MAL e FUDIDO

Email para o help desk de uma empresa:

I spillced coffcee cincto my kcey boardc.c As a rcesulct, c's gcet inctermixcced with cwactever I ctypce. Plcease replace mcy kceyboard.
ccthanks.

O que é afinal o SIMPLEX?

Tudo o que precisas saber sobre o combate à Burocracia

SIMPLEX é a abreviatura de "Sistema Integrado Mais Parvo Levado ao EXtremo".

Ao contrário do que se tem dito, O SIMPLEX não visa acabar com a Burocracia, mas sim adaptá-la às novas tecnologias. Tornar a vida dos cidadãos um inferno, vai passar a ser mais fácil.

Das 333 medidas anunciadas, destacam-se claramente 10:

1. Marcação rápida de consultas médicas online - mediante envio prévio da Cédula de Nascimento e último talão de compras do Continente por carta registada dos CTT. Tempo estimado: 10 dias.

2. Candidatura online ao Ensino Superior - basta preencher formulário com 140 perguntas e clicar "OK". Quem não tiver net, pode sempre emigrar (de preferência para o Canadá).

3. Emissão de Passaportes em Photoshop - agora vai ser possível viajar adoptando um nome qualquer escolhido por si. Os nomes mais utilizados têm sido Abdul e Soraia Chaves. Na foto, pode também aparecer sempre magro(a), com cabelo e sem cáries.

4. Pagamento de impostos com notas digitalizadas no scanner - Copie a mesma nota várias vezes, e componha digitalmente um maço de notas. Depois é só fazer forward da imagem e dizer no final "Juro que este maço tem lá o dinheiro todo". Clique "OK".

5. Voto electrónico nas eleições - Depois de escolher entre voto HTML ou Flash, e envio por FTP vs Feed RSS, só tem que encriptar o seu voto usando tecnologia da NASA. O manual de instrucções para o voto electrónico foi condensado em apenas 900 páginas, e serve também para emergências (fim do papel higiénico) ou para agredir alguém.

6. Livro de Reclamações da Administração Pública Online - sempre que quiser fazer queixa por mau atendimento, basta fazer www.ESCREVAAQUIOQUEQUISER.pt porque o site estará sempre em baixo.

7. Serviço Militar Obrigatório online - Os mancebos poderão fazer a recruta através dum jogo de computador, que inclui simulações de flexões, menú de insultos ao sargento e secção de anedotas de caserna.

8. Igual ao ponto 4.

9. Igual ao ponto 8.

10. Opção média entre os pontos 8 e 9, mas com molho barbecue.

Contra quem quer fazer milhues chulando um "pouco" ...

http://clientes.netvisao.pt/pintosaa/Manifesto.htm

Hi5

Alguns de voçês já devem ter ouvido falar no HI5, pois bem, quem quiser, basta clicar aqui --> HI5 e são adicionados à minha lista de amigos!

O HI5 é um sitio para conhecer novas pessoas, e mais importante, não perder o contacto com os nossos amigos ou conhecidos, ou mesmo reencontrar velhas amizades...

Não percam!

Experimentem...

É só uma dentadinha!!! Não custa nada...

http://www.monstersgame.com.pt/?ac=vid&vid=19018897

Crianças...

AVISOS:
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."
Sara - 12 anos

Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."
Luis - 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez"
Pedro - 9 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."
João - 10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."
Gonçalo - 11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."
André -12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico."
Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."
Rita - 10 anos

" Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes."
Diogo - 10 anos


ATRACÇÃO FATAL:
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares."
João - 9 anos

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."
Helena - 8 anos.

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas."
André - 6 anos


A IDADE CERTA PARA CASAR:
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."
Julia - 8 anos

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário."
Tomas - 5 anos


SOLTEIRO OU CASADO ?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida."
Catarina - 9 anos

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas."
Lina - 9 anos

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas."
Eva - 8 anos


MANTER UMA RELAÇÃO:
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."
Tomás - 7 anos

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!"
Ricardo - 8 anos

"Pôr o lixo lá fora todos os dias."
Guilherme - 5 anos

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade."
Pedro - 9 anos

BELEZA:
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo."
Ricardo - 7 anos


TÁCTICAS INFALÍVEIS:
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."
Manuel - 8 anos

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar."
Bernardo - 9 anos

"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti."
Luis - 6 anos

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."
Carla - 9 anos


AMOR:
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados."
Ana - 6 anos

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."
Nuno - 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia."
Fabio - 9 anos

Sócrates...

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?"
O homem no carro pergunta:
- "Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?"
O outro responde:
- "Entre 5 a 10 litros"

Diferenças...

As amigas das Mulheres

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.


Os amigos dos Homens

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

CRONOBIOGRAMA FEMININO!!!

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 --> As que casaram por dinheiro
G2 --> As que casaram por amor
G3 --> As que não casaram
G4 --> As que simplesmente casaram
G5 --> As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!! ...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.