sexta-feira, junho 30

Carta ao Comissário Europeu da Agricultura:



Tradução de uma carta (supostamente VERDADEIRA!) recebida recentemente pelo Comissário Europeu da Agricultura.

Senhor Comissário da Agricultura:

O meu amigo Robert, que vive na Bretanha, recebeu um cheque de 100.000 EUR da EU para não criar porcos este ano. Por essa razão eu estou a pensar entrar no programa de não-criação de porcos no próximo ano.

O que eu gostaria de saber era qual é a melhor quinta possível para não criar porcos e também qual a melhor raça a não criar.

Gostaria de não-criar Javalis, mas se eles não forem uma boa raça para não-criar, fico igualmente satisfeito se puder não-criar uns Landrace ou uns Large White.

O trabalho pior neste programa parece-me ser manter um inventário preciso do número de porcos que não criámos.

O meu amigo Robert está muito entusiasmado quanto ao futuro do seu negócio. Criou porcos durante mais de 20 anos e o máximo que tinha conseguido ganhar foram uns 35.000 EUR em 1978... até este ano, que recebeu o tal cheque de 100.000 EUR para a não-criação de porcos. Se eu posso receber um cheque de 100.000 EUR para não-criar 50 porcos, então receberei 200.000 EUR por não-criar 100 porcos, certo?

Proponho-me começar por baixo para depois chegar a não-criar uns 5000 porcos, o que significa que receberei um cheque de 10.000.000 EUR para poder comprar um iate e para outras necessidades urgentes.

Mas há outra coisa: os 5000 porcos que eu não criarei deixarão de comer os 100.000 sacos de milho que lhe estão destinados. Entendo, portanto, que irão pagar aos agricultores para não produzir esse milho. Isto é: receberei alguma coisa para não-produzir 100.000 sacos de milho que não alimentarão os 5000 porcos que não-criarei?

Pretendia começar o mais cedo possível, porque parece que esta altura do ano é a mais propícia à não-criação de porcos.

Com os melhores cumprimentos,

(Assinatura ilegível)

PS: Mesmo estando implicado no programa poderei criar uns 10 ou 12 porcos para ter algum presuntito para dar à família?

quinta-feira, junho 29

Mais uma imagem do Portugal vs Holanda

quarta-feira, junho 28

Dois leões...


Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Tinham-se sumido.

Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão carcomido. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
"-Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que pedir clemência, porque quase não encontrava o que comer... Como é que... vá, como foi?"

O outro leão então explicou:
"-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele."

"-E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"

"-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, funcionários diversos, e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... apanharam-me...!"

terça-feira, junho 27

Vamos todos votar no CRISTIANO RONALDO


O português Cristiano Ronaldo está neste momento na em 2º lugar na corrida ao prémio de "Melhor Jogador Jovem" do Mundial'2006, que a FIFA irá entregar no final do torneio ao jogador que receber mais votos dos cibernautas que visitam o site oficial do organismo máximo do futebol mundial.

O extremo da Selecção Nacional segue com 15 por cento dos votos, correspondentes a 5887 escolhas, numa lista que é liderada por um jogador que ainda não pisou o relvado na Alemanha.
Trata-se do argentino Lionel Messi, que detém 18 por cento das escolhas (6924 votos).

A completar o pódio aparece o iraniano Hossein Kaabi, também com 15 por cento, mas com menos "cliques" que o craque português, uma vez que tem 5773 votos.

Para Votar é só clicar no link:

quinta-feira, junho 22

Oração da mulher... Só para quem é capaz de entender...


Querido Deus.

Até agora o meu dia foi bom:

* não fiz fofocas,

* não perdi a paciência,

* não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irônica,

* controlei o meu SPM,

* não reclamei,

* não praguejei,

* não gritei,

* não tive ataques de ciúmes,

* não comi chocolates,

Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido), e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento..............

Samisungui... Sem palavras...

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.

Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?

- É um Samisungui.

O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para eu ajudar?!

- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...

O funcionário , por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta:
- É preto?!

- SOU SIM!... PORQUE?!?!?!?

quarta-feira, junho 21

Até os "CUmemos"...

... porque hoje é dia de Portugal vs México





(Nota para quem não me conhece: Este não sou eu... mas é só porque não me lembrei de tirar umas fotos assim...)

segunda-feira, junho 19

Arqueologia made in Portugal

Dois tugas no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!

Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.

- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?

Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.

-Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
- Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e ... bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ...

- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou!!!

quarta-feira, junho 14

NUNCA SE DEVE LEVAR TRABALHO PARA CASA...

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar os corpos antes deles serem sepultados oucremados.

Examina um corpo, identificado como Sr. Joaquim Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pénisque ele alguma vez viu.

- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme, que deve ser conservada para a posteridade.

Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco com alcool e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita,estarrecida:

- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...

terça-feira, junho 13

Soluços!!!

Vou contar-vos úm episódio que se passou com um amigo meu, há uns tempos atrás!!!

Quando vinha de Coimbra, depois de uma noite de copos, e já com mais alcool no sangue do que o permitido por lei, este meu amigo não parava de soluçar!!!

Estava a bater um record digno do Guiness, ao soluçar +/- umas 4 vezes por cada 10 segundos.

Ele, que daqui a +/- um mês termina o curso de enfermagem, resolveu desculpar-se pelos soluços e saiu com esta "pérola":

- Ó pá, (hitch) desculpa mas (hitch), entrou-me (hitch) ar para os pulmões (hitch)!!!

Noddy...

Divirtam-se com esta musiquinha do Noddy.

Localizador de Telemóveis

Fantástico

Onde quer que esteja o teu telefone, ele localiza.

Procura é muito giro, tem uma margem de erro na ordem dos 100m.

Localiza o teu telemóvel!!!

sexta-feira, junho 9

Dois procedimentos para chegar a casa bêbado

Procedimento errado :
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!


Procedimento certo:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o cuzinho!!!"

Resultado: Ela finge que está dormindo...

Chegou a época do homem cozinhar... (O Barbecue)


Chegou a época do homem cozinhar... (O Barbecue)

O Barbecue:

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue.

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos.
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:
4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha
8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

quinta-feira, junho 8

Meu Brasil Brasileiro!!!!

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fomu num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Senhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... e aí ele pediu preu colocá a boca no pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

terça-feira, junho 6

Pensamento do dia... ou melhor, pensamento para a vida!!!

O AMOR É COMO A RELVA ...
TU PLANTAS,ELE CRESCE


DEPOIS VEM UMA VACA E ACABA COM TUDO.

Bastidores da mais bela bandeira do mundo...

Uma amiga minha fez parte da mais bela bandeira do mundo (e verdade seja dita, ela também é bem BOA!). Ela contou-me que adorou a experiência, que foi espetacular. Mas, nem todas as mulheres que compareceram no estádio nacional tiveram a mesma "boa" experiência. Deixo-vos a seguir, um excerto de uma mulher, a quem a aventura não podia ter sido pior!

"A mais bela vergonha do mundo

A ideia era boa, era! O projecto era grandioso, a mulher portuguesa sentiu-se lisonjeada e acorreu em massa ao Estádio Nacional para formar a bandeira das mulheres.

Nos dias que precederam a festa, as facilidades multiplicaram-se: haveria transporte e alimentação gratuitos para todas e ainda os pequenos brindes que todas gostaríamos de trazer para os filhos que ficaram em casa com o pai. Fomos de todo o país, do Minho ao Algarve e até das ilhas! Até nos pediram para levar o lenço de minhota!

O pior foi que os senhores da (des)organização não sabiam que em Portugal havia tantas mulheres e ficaram atarantados (como dizemos à boa e velha maneira minhota) quando elas invadiram o estádio aos milhares. O transporte, tivemos; e o resto? A alimentação nem a vimos, ou, se alguém a viu, não fomos todas; só as que chegaram primeiro, porque estavam mais perto.

Debaixo das altas temperaturas que se fizeram sentir e do sol que nos escaldou as cabeças, não havia que comer e a água estava exposta dentro do recinto da festa sem nos ser distribuída.
Quando a pedimos aos organizadores que ufanamente exibiam o seu crachá, como se fossem donos do mundo, ninguém a queria dar. Tivemos que gritar em coro "Queremos água! Queremos água!". Muitas entraram em pânico, muitas desmaiaram com o calor e a fome. Valeram os bombeiros de Linda-a-Pastora (bem hajam!), que a todas socorreram com carinho e atenção.

Sabem então o que fizeram os "festeiros"? Começaram a atirar garrafas de água pelo ar, por cima das nossas cabeças. Quem apanhou, bebeu, quem não apanhou, passou sede. Vi pessoas que partiram as cabeças com garrafas que vieram pelo ar; vi pessoas que magoaram os dedos ao tentar apanhá-las; vi milhares atropelarem-se bancada abaixo, porque estiveram mais de quatro horas sem comer e essencialmente sem beber nada, expostas ao sol tórrido; vi o pânico e a raiva multiplicarem-se. Os bombeiros não tiveram mãos a medir!
Entretanto, o senhor animador anunciava repetidamente ao microfone que todas iríamos participar na formação da bandeira; poderíamos estar sossegadas nas bancadas que todas iríamos ser chamadas; haveria lugar para todas... Todas!

Por volta das 16h, quando as mulheres se aperceberam de que a bandeira já estava em formação, muitas se precipitaram para o acesso ao relvado, sem regra. Umas entraram, outras não. Muitas vieram embora (como eu) sem querer saber sequer da bandeira, revoltadas com o desprezo e a mentira a que foram votadas.

Eu levantei-me às 4h da manhã de sábado, deixei os meus filhos com dois e sete anos com o pai em casa, fui de Caminha a Lisboa para ser enganada, gozada e maltratada. Como eu, também o foram todos os milhares de mulheres a quem prometeram que iriam participar na bandeira e não contaram. Como eu, também o foi a senhora a quem deu uma trombose no recinto que se repetiu na viagem de regresso, dentro do meu autocarro, ao voltar para casa devido a problemas de saúde antigos agravados pelas más condições a que foi sujeita durante o dia. Foi tudo tão bonito e emocionante na televisão!

Nunca mais tratem assim a mulher portuguesa, porque nós não merecemos. Merecemos mais respeito e atenção porque muito de bom que o país tem é dado por nós. Continuamos a ser o maior pilar português.

Agora, só me resta lavar e guardar o lenço de lavradeira que orgulhosamente exibi em Lisboa, a capital que tão bem nos soube acolher, e esquecer para sempre a mais bela vergonha do mundo por que passei na vida.

Cristina Queirós Marante
Vilar de Mouros"

quinta-feira, junho 1

Música do Mamute

Está de mais, "a música do mamute"!!!

EMPRESA MODELO


Eis uma empresa de sucesso, que à custa de incentivos aos seus empregados consegue um indíce de produtividade invejável.

Tudo isto porque instituíu alguma "animação" nos seus escritórios todas as sextas-feiras!!!
Eu até sou da opinião que estes incentivos deveriam ser diários.

SR. PRIMEIRO MINISTRO, SR. MINISTRO DA ECONOMIA, SR MINISTRO DO TRABALHO... para quando a adopção deste modelo no nosso país??????

Vejam o video AQUI

BBC entrevista homem errado


Foi uma 'barraca' das antigas, que deixou a direcção da prestigiada BBC à beira de um ataque de nervos. Tudo se passou na semana passada, quando um especialista informático foi entrevistado em directo e não conseguiu balbuciar mais que algumas palavras de circunstância.

Descobriu-se depois que a BBC tinha entrevistado o homem errado. A vítima não se desmanchou e respondeu a tudo... embora de forma algo estranha. Guy Goma, um imigrante congolês, estava na recepção da BBC à espera de ser chamado para uma entrevista de emprego, quando apareceu um produtor que o levou para um estúdio, lhe prendeu um microfone na lapela e o colocou em directo a responder a perguntas sobre o caso Apple Vs. Apple, enquanto o verdadeiro informático que devia ser entrevistado, Guy Kewney, assistia a tudo, estupefacto, noutra recepção da emissora.

A BBC pediu desculpa pelo engano, enquanto Goma continua à espera do resultado da entrevista mais estranha da sua vida...

O vídeo da bronca aqui:

http://img.dailymail.co.uk/video/cabbie.wmv