terça-feira, agosto 29

DETECTOR DE GAYS



1- SINTOMA
2- NÍVEL GAY
3- OBSERVAÇÕES

1-Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
2-De certeza que é gay.
3-Desnecessárias

1-Chupar gelados.
2-Paneleiragem !
3-As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

1-Ter um gato.
2-Somente um homossexual consumado tem um gato.
3-Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".

1-Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
2-Maricas !
3-Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

1-Pedir café descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares:
2-Paneleiro !
3-Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

1-Saber o nome de mais de quatro bolos
2-Mariconço !
3-Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 16 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...

1-Conduzir com as duas mãos
2-É muito gay. Larilas !
3-Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.

1-Adora dançar
2-Bichona !
3-Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...

1-Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
2-Coisas de "alegre"...
3-Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.

1-Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
2-Paneleirão !
3-Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

1-Verificar a validade em todos os produtos
2-Bichona !
3-Faz-te homem, e deixa de ser picolho ! Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

1-Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
2-Gay empedernido !
3-Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.

quinta-feira, agosto 10

Ainda há quem valorize a originalidade e irreverência!!!


Este C.V. está lindo. Se continuar assim o rapaz vai longe.

Isto aconteceu mesmo e foi divulgado na revista de gestão Executive Digest:


UM CURRÍCULO 100% HONESTO

Este é um pedido de admissão real, submetido por um jovem de 17 anos a um restaurante McDonald's da Florida (Estados Unidos). Devido à originalidade,
honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceite. Sem dúvida que o mereceu.

NOME: Greg Bulmash.

SEXO: Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa!

POSIÇÃO DESEJADA: Presidente. Caso contrário, a que estiver disponível.

SALÁRIO DESEJADO: O mesmo de Michael Ovitz (o gestor mais bem pago do mundo), mais stock options. Caso contrário, façam simplesmente uma proposta que eu não consiga recusar.

EDUCAÇÃO: Sim (pelo menos é o que diz a minha mãe).

ÚLTIMO EMPREGO: Alvo da hostilidade de um gestor intermédio.

ÚLTIMO SALÁRIO: Muito menos do que eu merecia.

FEITOS NOTÁVEIS: Desvio de canetas e de blocos post-it!

RAZÕES POR QUE SAIU: Estava farto!

HORÁRIO PRETENDIDO: De preferência das 13 às 15 h, às 2.as, 4.as e 5.as

TEM COMPETÊNCIAS ESPECIAIS? Sim. Mas são mais indicadas para ambientes íntimos.

PODEMOS CONTACTAR O SEU ACTUAL EMPREGADOR? Se eu o tivesse estaria a preencher este bendito formulário?

TEM AUTOMÓVEL? Seria melhor perguntarem: «Você tem um automóvel que funciona?»

RECEBEU ALGUM PRÉMIO OU DISTINÇÃO? Só se ganhar a do candidato mais original da McDonald's.

VOCÊ FUMA? Só nos intervalos e sempre às escondidas!

O QUE É QUE GOSTARIA DE ESTAR A FAZER NOS PRÓXIMOS CINCO ANOS? A viver nas Baamas com uma modelo loura e burra, que acredita que eu sou o ser mais sexy do planeta.

JURA QUE TUDO O QUE ESCREVEU É VERDADE? Absolutamente.

ASSINATURA (SIGN): Carneiro.

quarta-feira, agosto 9

Bom prenúncio?...


Sempre que defrontou clubes de Viena, então, o Benfica empatou fora 1-1 e foi campeão europeu. Ou dizendo de outra forma, sempre que foi campeão europeu o clube da Luz jogou uma eliminatória em Viena, empatando 1-1. Bom prenúncio?...

terça-feira, agosto 8

Flagrantes da Vida Quase Real


Gosto sempre de ajudar os amigo com problemas. Ainda ontem, um deles me procurou com uma expressão de extrema infelicidade estampada no rosto. Perguntei-lhe o que é que se passava.

- Sabes que eu estou sozinho já há algum tempo, não sabes?

- Claro.

- Pois é, tenho-me esforçado para não pensar muito no assunto mas agora estou numa fase em que me está mesmo a custar não ter ninguém.

E eu:

- Não te preocupes, isso passa, pá. É só a crise dos sete anos…

segunda-feira, agosto 7

A Gravidez


A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.

No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.

Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Assalto Nipônico


A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.

E eles:

- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

A Arte de Convencer


Dois amigos estavam fumando droga e foram apanhados pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou-lhes darei uma segunda chance!

— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é seu cú antes da prisão...

sexta-feira, agosto 4

Desvende o crime

Descubra o culpado.

A resposta está no final, mas primeiro pense e depois responda!!!

Tendo chegado ao conhecimento de um inspector de uma esquadra de Homicidios de uma certa cidade a noticia criminal de um homicidio, instaurou-se o seguinte inquérito policial:

Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os factos.

Chamada pelo inspector, a testemunha levou-o ao suspeito. Quando chegaram ao suspeito, o inspector deparou-se com um problema grave: O suspeito tinha um irmão gémeo idêntico.

Assim sendo, a testemunha não conseguia apontar o autor do homicidio. Na dúvida, o inspector prendeu os dois irmãos.

Após um mês na prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicidio, um dos dois irmãos engordou 15 Kg e o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.

Analisando detalhadamente os factos e os acontecimentos, o inspector chegou á conclusão da autoria do homicidio:

Libertou o irmão gordo e indiciou o outro (magro) por homicidio.

Pergunta-se: Qual o fundamento técnico e juridico para a libertação do irmão gordo e para o indiciamento do irmão magro?



Tenta adivinhar a resposta, antes de ler no final...





Conseguiu?





Consulte os seus livros de direito penal...







... e os de medicina legal...






Ok, ai vai a resposta...







Vai-se roer de raiva por não ter respondido algo tão obvio...






Lembre-se... um engordou e o outro não





Portanto, conclui-se que o assassino foi o magro. Porque...





O QUE NÃO MATA, ENGORDA!!!

Um exemplo a seguir por todas as autarquias


Segundo um estudo da agência Habitat da ONU, 2 em cada 10 portugueses vivem no limiar da pobreza.

Segundo a UNICEF 1 em cada 6 Crianças Portuguesas vivem abaixo do limiar da pobreza.

Segundo o INE 3 em cada 10 Jovens Portugueses vivem perto do limiar da pobreza.

Venho desta forma dar os parabéns ao Presidente da Câmara do Limiar da Pobreza pelo excelente trabalho que tem vindo a desenvolver, conseguindo descentralizar as pessoas dos grandes centros urbanos.

MISTURA DE VIAGRA, ECSTASY E RED BULL PROVOCA IMPOTÊNCIA


A Sociedade Portuguesa de Andrologia(SPA) alertou que cada vez mais rapazes recorrem a autênticos "cocktails" que prejudicam a saúde.
O consumo de Viagra, Ecstasy e Red Bul serve para aguentar a pedalada das festas e para melhorar o desempenho sexual, mas o efeito acaba por ser outro. A longo prazo torna impotentes os jovens portugueses.
Segundo a SPA, a medida que deverá ser tomada é a proibição da venda de RED BULL, pois é a bebida energética que entra em conflito com o VIAGRA e o ECSTASY.

Tudo isto faz sentido, senão vejamos:
O VIAGRA DÁ-TE PAU, ECSTASY DÁ-TE FORÇA, RED BULL DÁ-TE ASAS
Basta a FORÇA no PAU, e ponto final.
As ASAS são a origem do problema, caso encerrado.
Os únicos que têm ASAS são os anjos, e estes são impotentes, não praticam sexo.

Escandalo na Igreja católica


Os calotes já atingem igreja católica... no outro dia fui a um casamento e ainda antes da cerimónia se realizar já estava o homem do fraque junto aos noivos.

Quem dá o nome aos filmes???

Já estou farto de apanhar desilusões no cinema, vou enganado pelos títulos dos filmes e saio de lá arrependido.

A Insustentável Leveza do Ser, pensava eu assistir a um filme de anórecticas, aparece-me um médico checo.

O Aviador, não aviou uma gaja que fosse, andava a brincar com aviões, acabou!!

Cinema para mim acabou, aliás, como também já desisti de assistir a programas televisivos com nomes que enganam o comum dos mortais...

Ai a desilusão que apanhei quando vi o "Ás Duas Por Três"...

O Milagre de Belém...


O boato do Milagre de Belém já é antigo, mas só hoje tivemos o testemunho de João Carlos, que agora tem 25 anos, e finalmente teve a coragem de nos contar o que se passou:

" Tinha 10 anos, fui comprar pasteis de belém, fui abordado por uns senhores que agora são famosos num processo.
Convidaram-me para ir para a casa de um embaixador, ao que respondi que não podia, um deles agarrou-me, eu gritei MI LARGUE, MI LARGUE.
Foi o que me salvou! Foi o MI LARGUE que eu disse. "

Num tempo tão dificil, são testemunhos destes que nos dão animo...

quinta-feira, agosto 3

Uma morte anunciada!!!


Uma mulher acompanha o marido ao consultorio medico. E depois do marido fazer um check up, o medico chama-a a outra sala e diz:

- O seu marido esta com um stress profundo. A situacao e muito delicada. Se a senhora nao seguir as instrucoes que lhe vou dizer, o seu marido certamente vai morrer. Sao apenas 10 pequenas instrucoes que significarao a vida do seu amado esposo:

1) todos os dias de manha, prepara-lhe um pequeno-almoco reforcado.
Seja agradavel e faca tudo para que ele se sinta bem;

2) Para o almoco, ofereca-lhe uma refeicao nutritiva;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4) Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;

5)Nao o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;

6) Pare de assistir a telenovelas;

7) Nao o chateie com reclamacoes do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;

8) Deixe-o relaxado;

9) Nao discuta os seus problemas com ele;

10) E, o mais importante, faca sexo com ele varias vezes por semana em todas as posicoes que ele solicitar... Satisfaca todos os seus desejos e fantasias dele.

No caminho para casa, o marido pergunta o que o medico lhe disse, e ela responde:
- Ele disse que vais morrer...

Descobre o teu signo...

CARNEIRO 20 Mar - 18 Abr
É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das
pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender,
impaciente, cheio de conselhos.Não faz nada senão
irritar toda a gente que o rodeia.É um estúpido.

TOURO 19 Abr - 19 Mai
É prático e persistente. Tem uma persistência
incrível porque nunca consegue fazer nada certo na primeira
vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça
dura. É apenas um asno.

GÉMEOS 20 Mai - 20 Jun
É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam
de si porque é bissexual. Espera demais dando de menos em
troca. Isto significa que é um bastardo unhas-de-fome. Os
gémeos são notórios pelo incesto.

CARANGUEJO 21 Jun - 21 Jul
É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o
que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem
a fazer. Por isso é que! não tem cheta e está sempre na
merda. Todos os prisioneiros são caranguejo.

LEÃO 22 Jul - 22 Ago
Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um
idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser
mandão e arrogante. Os leões são homossexuais que gostam mais
de se masturbar do que de sexo.

VIRGEM 23 Ago - 21 Set
É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua
atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e
costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons
condutores de autocarros e chulos.

BALANÇA 21 Set - 22 Out
É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade.
Se é homem provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de
ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de
doenças venéreas.

ESCORPIÃO 23 Out - 21 Nov
O pior de todos!!! É fodido nos negócios e não se
pode confiar nele!Consegue atingir o sucesso devido à
sua total falta de ética. É um perfeito filho da puta.
Muitos escorpiões são assassinados.

SAGITÁRIO 22 Nov - 20 Dez
É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar
na sorte, pois não tem talento. A maioria dos sagitários
é bêbada. Nixon era sagitário. É sem dúvida um inútil.

CAPRICÓRNIO 21 Dez - 20 Jan
É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente
um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante.
Devia dar um tiro na cabeça.

AQUÁRIO 21 Jan - 19 Fev
Tem uma mente imaginativa, e inclinada para o
progresso.Mente muito.Comete os mesmos erros uma e
outra vez porque é estúpido.Todos pensam que é um
enorme imbecil.

PEIXES 20 Fev - 19 Mar
Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a
ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena
influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se
por confundir essa influência com poder. Tem falta de
confiança e é geralmente um parvalhão.

E agora, deixem um comentário a dizer qual é o vosso signo (se tiverem coragem!)...
O meu é Gemeos, mas só a 1ª frase é que é verdadeira!!! Hehehe

quarta-feira, agosto 2

As nossas almas saberão de nós...


Um belo texto retirado daqui...

Querida Helena,
ver-te não é como ver qualquer pessoa, é ver-me pelos teus olhos.
O que vivemos foi demasiado belo para que nos arrisquemos a perdê-lo na indiferença.
É assim preciso a coragem que torne o nosso afastamento tão belo como o nosso encontro.
Só o silêncio nos poderá agora ajudar. O silêncio preservar-nos-á dentro de nós, no sítio onde nos encontrámos e onde continuaremos juntos, muito quietos, a olhar-nos fixamente nos olhos.

Nós não, mas as nossas almas saberão de nós.

P.

Lisboa, 17 de fevereiro 1986

Júlio, o carteiro...

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.

Quase morria de enfarte...

A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço:

ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.

Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.

Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.

- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? - Perguntou ele.

- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você.

Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. E ele disse:

- 'Fode-o!! Dá-lhe 2 euros'.

- O pequeno-almoço é que foi ideia minha!...


ATENÇÃO: O Júlio desta história, não é o mesmo desta

Os três desejos das mulheres:


Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,porque o pedido de seis meses é muito longo. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus ...
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor? São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!

terça-feira, agosto 1

Dor no parto!!!

Um casal foi ao hospital para a mulher ter um bébé.

Assim que chegaram o medico diz-lhes ter inventado uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai.

Pergunta-lhes se estao dispostos a tentar.

Ficaram ambos muito entusiasmados. O médico diz-lhes então que como o marido era inexperiente ia começar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido.

Mas no desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência.

O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o. Neste momento decidiram tentar 50%!!

O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem.

Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher,o marido pede ao médico para lhe transferir TODA a dor. 100%. A mulher teve um bébé saudável virtualmente sem dores.

Ela e o marido estavam entusiasmadissimos. Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre.

Para rir... Gays

Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :

- Posso fazer-lhe uma festinha ?
- Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !

Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :

- Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para
cima ... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!

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Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.

Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.

Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa.
Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.

"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"

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Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
- Tenho andado doente!
- Então não foste ao médico?
- Fui!
- E o que é que ele receitou?
- Umas porcarias! Uns supositórios!
- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!...

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Dois amigos conversavam:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
- Lembro.
- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.
- Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
- Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...

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Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentou-se ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanços do barco, o maricas levanta-se e diz:

- Vou p'ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para ele e pensa:
- "Que carago! Olha só a companhia que me calhou hoje!"
De seguida, num outro balanço do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p'ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa:
- "Peraí que eu já te digo!"

De seguida, o barco dá outro balanço. O maricas levanta-se, e a vendedeira coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas.

O maricas senta-se, põe a mão no rabo, e diz:
- Ah! Já não posso tomar banho!...

Para rir...

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para te dar:
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má noticia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez...

Em compensação, quando Deus criou as mulheres disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia:
- Qual é a boa meu Deus?
- A boa é que você foi criada com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- E qual é a ruim meu Deus?
- O sangue em seu corpo será bastante, como não usarás muito o primeiro órgão vazarás pelo segundo todos os meses!!!