sexta-feira, dezembro 28

Ajude Vilamar a crescer!

CLiquem no link abaixo e vamos ajudar Vilamar a crescer:

http://vilamar.myminicity.com/

Um click por dia e crescerá tipo as moscas atraz do carro du petrol!

quinta-feira, dezembro 6

Adivinha!!!

Como se chama uma Puta parisiense que pariu 100 alemães?



Paris Saint Germain

sexta-feira, novembro 30

Este ano não vai haver presépio!...

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

sexta-feira, novembro 23

Muito mau...

O que é pior que pedir ao Michael Jackson para tomar conta dos nossos filhos?

- Pedir aos McCann para os levar de férias...

terça-feira, novembro 20

Carta de condução apreendida!!!

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo (modelo "andrade night") a mais de 200.
Diz um para o outro.
- "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
- "Era pois,"
Respondeu o segundo.
- "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:

- "A sua Carta de Condução?...."
- "Mau! " Responde o mânfio. "Querem ver que agora perderam-na!"

sábado, setembro 22

Black Vodka Party!!



(Crianças, não bebam bebidas alcoolicas que vos deixem neste estado... com a lingua PRETA!)



quinta-feira, agosto 9

Ora, aqui está um assunto para reflectir...


Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar em casa de uns amigos.
A morada é nova, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava a ir pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais...
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.
Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi essa história, tenho-me perguntado com mais frequência:
"Quero ser feliz ou ter razão?"

Outro pensamento parecido diz o seguinte: "Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

segunda-feira, julho 2

Fotos do meu bolo de aniversário! (10-06-2007)

Replica muito saborosa do meu "Boi do Asfalto"... Opel Corsa!!!





quarta-feira, junho 13

Retrato de um INFJ - Introverted iNtuitive Feeling Judging

Seu modo principal de viver é focado internamente, absorvendo fatos primariamente através da sua intuição. Seu modo secundário é externo, através do qual você lida com as coisas de acordo com a maneira com que você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema pessoal de valores.

Você é uma pessoa gentil, carinhosa, complexa e altamente intuitiva. Artístico e criativo, você vive num mundo de significados e de possibilidades ocultas. Apenas 1% da população mundial tem características de personalidade como a sua, fazendo desse o tipo mais raro de todos.

Você dá grande importância a ter as coisas organizadas e sistematizadas no seu mundo exterior. Você emprega um grande bocado de sua energia identificando o melhor sistema possível para fazer as coisas acontecerem e constantemente define e redefine as prioridades na sua vida. Por outro lado, você funciona intuitivamente e de maneira totalmente espontânea dentro do seu mundo interior. Você conhece as coisas através da intuição, sem ser capaz de explicar exatamente por que, e sem ter um conhecimento detalhado do assunto. E você está freqüentemente certo, e sabe quando esse é o caso. Conseqüentemente, você põe muita fé nos seus instintos e nas suas intuições. Isto é algo como um conflito entre seu mundo interno e externo, e possivelmente resultando em você não ser tão organizado quanto a maioria das pessoas que preferem uma vida estruturada. Isso se demonstraria através de sinais de desordem (quando na verdade você teria uma tendência a ter as coisas organizadas), como por exemplo, no caso de uma mesa de trabalho aparentemente bagunçada.

Você tem uma compreensão intuitiva afiadíssima sobre pessoas e situações. Assim, você tem aquele feeling sobre as pessoas, entendendo-as intuitivamente. Como um exemplo extremo, você pode até relatar eventos de ordem sobrenatural, como por exemplo, sentindo algo forte que te diz que houve algum problema uma pessoa amada, e vir a descobrir depois que ele sofreu um acidente de carro. Esse é o tipo de coisa que as outras pessoas podem vir a tirar sarro, mas nem você realmente compreende sua intuição num nível que possa ser transformado em palavras, para que você possa explicar isso aos outros. Conseqüentemente, você acaba escondendo seu “eu interior”, dividindo seus sentimentos apenas com aqueles que você escolher dividir. Você é um indivíduo complexo e profundo, é bastante reservado, e tipicamente difícil de compreender. Você esconde boa parte de suas intenções, e pode ficar guardando dentro de si diversos segredos que você poderá não compartilhar com ninguém.

Mas você é uma pessoa tão genuinamente calorosa quanto é complexa. As pessoas mais próximas a você te querem muito bem e podem enxergar suas qualidades especiais e a profundidade com que você se importa com elas. Assim, você se importa com os sentimentos das outras pessoas e tenta ser gentil, evitando magoá-los. Você é muito sensível a conflitos, e não os tolera com facilidade. Situações que são carregadas de conflito podem te levar do seu estado normal e pacífico para um estado de agitação e raiva elevada. Sob estresse você tende a internalizar os conflitos no seu corpo, podendo desenvolver problemas de saúde.

Por você ter capacidades intuitivas tão fortes, você crê acima de tudo em seus próprios instintos. Isso pode resultar em você se tornar um cabeça-dura e a ignorar as opiniões das outras pessoas, pois você acredita que você está sempre certo. Por outro lado, você é um perfeccionista que sempre se pergunta se está utilizando todo seu potencial. Você raramente está em paz completa consigo mesmo, pois sempre há algo que você pode fazer para evoluir ou para melhorar o mundo à sua volta. Você acredita em crescimento constante, e geralmente não passa tempo se lembrando das suas conquistas. Você tem um forte sistema de valores, e precisa viver sua vida de acordo com o que sente ser o correto. Com relação ao seu lado emocional, você é de certa maneira gentil e tranqüilo. Por outro lado, você tem altas expectativas de si mesmo, e freqüentemente da sua família, e você não acredita em entrar num acordo quanto aos seus ideais.

Você naturalmente cuida das pessoas, é paciente, zeloso e super-protetor. Você pode ser um ótimo pai/mãe e gostará de criar laços fortes com seus filhos. Você tem altas expectativas deles, e os pressionam para ser o melhor que puderem, e isso pode se manifestar através de atitudes duras e inflexíveis para com eles. Mas, de um modo geral, seus filhos receberão uma educação forte e sincera de você, juntamente de muito carinho.

No ambiente de trabalho, você é atraído por áreas onde você possa ser criativo e trabalhar de uma maneira independente. Você tem uma afinidade natural para a arte, e pode também obter sucesso trabalhando com as ciências, onde você poderá utilizar sua intuição. Você também se dará bem em profissões orientadas à prestação de serviços. Você não é bom em lidar com coisas muito detalhadas ou com tarefas muito delicadas. Assim, você provavelmente tentará evitar esses tipos de situação, ou acabar indo para o lado oposto e se envolver tanto com os detalhes até o ponto de você perder a grande visão do seu propósito com aquilo. Se você tomar o rumo de ser meticuloso com os detalhes, você pode se tornar altamente crítico com as outras pessoas que não são assim tão meticulosas quanto você.

Mas lembre-se: você tem qualidades que pouquíssimos têm. A vida, porém, não será necessariamente mais fácil para você, mas saiba que você é capaz de obter incríveis conquistas pessoais, guiado pelos seus sentimentos profundos.

quarta-feira, junho 6

Notas Portuguesas!!!

70% das notas portuguesas contêm vestigios de cocaina!!!

Acho que me vou dedicar à lavagem de dinheiro e vender... os "resíduos"!!!

Questão: Será que podemos ser acusados de trafego de cocaina ao pagar com as ditas notas???

sábado, maio 26

OS DEZ MANDAMENTOS DO VICIADO/A NO TRABALHO

01- Um viciado em trabalho não tem quarto.............Tem escritório!
02- Um viciado em trabalho não tem amigos............Tem contactos!
03- Um viciado em trabalho não tem vida.................Tem carreira!
04- Um viciado em trabalho não tem sonhos............Tem projectos!
05- Um viciado em trabalho não tem encontros.......Tem reuniões!
06- Um viciado em trabalho não toma cerveja.........Toma decisões!
07- Um viciado em trabalho não faz sexo.........Descarrega o stress!

08- Um viciado em trabalho não navega na internet... .Faz pesquisas!
09- Um viciado em trabalho não tem Domingo.... ...Tem horas extra!
10-Por último, fique tranquilo:
- Um viciado em trabalho não lê estas merdas..... Trabalha!!!!!!!!

A Velhinha na farmácia

A velhinha quase chegando aos 90 anos, mas toda eléctrica, entra numa farmácia:
- Vocês têm análgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, por favor!!!!! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema, afinal?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!

O amante!!!

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre com os outros, que o olham para ele de uma forma esquisita. Afinal, ele está nú!
Um dos corredores pergunta:
- Você corre sempre assim, nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você corre sempre assim nú, com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nú, com as roupas nas mãos e com um preservativo no pau?
O gajo responde:
- Só quando está a chover!

sexta-feira, maio 11

Viagra...

Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio-dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.

O medico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas e 3 comprimidos de Viagra.

A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:

- Doutor, desculpe... mas para que raio e que lhe vai servir o Viagra nestas condições?

Ao que o medico respondeu:

- Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas!!!

segunda-feira, maio 7

Pai Nosso, versão Damaia

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

sexta-feira, maio 4

Velhinho...


O velhinho amanheceu excitado e a velhinha vendo aquilo armado disse:
- Vamos dar uma?
E ele:
- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

quinta-feira, maio 3

sábado, abril 28

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar à bola e vai estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)
2º- Pára de gritar
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho.
(Mãe de Michelangelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a
conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombr iga em álcool
A segunda lombriga em fumo de cigarro
A terceira em esperma
A quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à
classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!

Para rir...


Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Prisão vs Trabalho


PRISÃO: Passa-se a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO: Passa-se a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRISÃO: Recebe-se três refeições por dia de graça.
TRABALHO: Só se tem uma, no horário de almoço, e tem de se pagar
por ela.
_____________________________________________________
PRISÃO: É-se liberto por bom comportamento.
TRABALHO: ganha-se mais trabalho com bom comportamento.
_____________________________________________________
PRISÃO: Um guarda abre-lhe e fecha-lhe todas as portas.
TRABALHO: Deve, por si mesmo, abrir as portas, se não for barrado
pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRISÃO: Vê televisão e joga às cartas, bola, damas
TRABALHO: Será demitido se vir televisão e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRISÃO: Pode receber-se visitas de amigos e parentes.
TRABALHO: Não há tempo sequer para se lembrar deles.
____________________________________________________
PRISÃO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem o seu
esforço.
TRABALHO: Tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga
impostos e taxas deduzidas do seu salário, que servem para cobrir
despesas dos presos...
_______________________________________________________
PRISÃO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO: Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos:
Gerente, Director, Chefe...
_______________________________________________________
PRISÃO: Tem-se todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO: Ai se o apanham...
_______________________________________________________
TEMPO DE PENA:
Na prisão, sai-se depois de 15 anos.
No trabalho terá de cumprir 36 anos ou mais, e não adianta ter bom
comportamento.

GPS

Vendo GPS para motos por 50 euros.

Principais características:
- Grande ecran (rotativo a 360 graus)
- De encaixe tanto em carros como em motas
- Com adaptador universal
- Cor azul oceano

Caso estejas interessado, é favor contactar-me! Urgente!


José Socrates

domingo, abril 22

Versão século XXI dos LUSIADAS

As equivalências e os termos assinados,

Que na ocidental praia Lusitana,

Por cursos nunca antes frequentados,

Passaram ainda além dos seis dias da semana,

Em betão armado e pré-esforçado,

Mais do que prometia a desfaçatez humana,

E entre gente bem mais douta edificaram

Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas

Daqueles feitos, que foram omitindo

A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas

Das corporações que foram destroçando;

E aquele, que por obras viciosas

Se vai da lei da respeitabilidade libertando;

Sobranceiro, entre pares, no plenário,

Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário

segunda-feira, abril 2

SLB vs FCP

"Golo de LUXO" ou "Golo de LUCHO"...

segunda-feira, março 19

Sócrates...

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão, a guarda de soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a por dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente merda?

terça-feira, março 13

Exame do 9º ano

PERGUNTA FEITA NUM EXAME DO 9º ANO!!!


QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?

RESPOSTA:

UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS SHOPPING. COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR...

sábado, março 3

Termodinâmica!!!

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0° C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias, então, aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).
E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x
37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g. Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um
copo de cerveja gelado.


Obviamente que, quanto mais gelada for a cerveja, maior será a perda de calorias. Como deve estar claro a todos, isto tem muito mais efeito do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais

são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos! Já pro boteco... malhar!

CONTRA DADOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!

domingo, fevereiro 25

Incomodado ou enervado num avião? Ou num comboio??

No caso de durante um vôo ou outra viagem, alguém vos começar a enervar, pode ser que os pontos descritos abaixo vos ajudem:

1. Abram a mala do Laptop devagar e silenciosamente.

2. Tirem o Laptop da mala.

3. Liguem o Laptop.

4. Assegurem-se que a tal pessoa ao vosso lado veja bem o monitor.

5. Abram o vosso programa de mails e depois este mail.

6. Virem os olhos para o céu e fexem os olhos.

7. Depois é só clicar neste link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

e gozem... :)

quinta-feira, fevereiro 22

10.000

Como é possivel? Este Blog acabou de ultrapassar as 10.000 visitas!!! Alguém deve andar com a tecla F5 encravada!!! Só pode!!! Mas quero agradecer a todos os visitantes (que só podem ser masoquistas, pois aqui não se passa nada de interessante!) que por aqui passam ocasionalmente.

Um abraço.

quarta-feira, fevereiro 21

quarta-feira, fevereiro 14

Dia dos namorados...

Dia dos namorados é quando um homem quiser... mas hoje joga o Benfica... e em casa!!!

sábado, fevereiro 10

Tobblerone...

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão...

- Sr. Padre vinha confessar-me...·

- Diz lá rapaz , que pecado cometeste.

- Ai Sr. Padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e... Depois tive relações sexuais com ela.·

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.

O Padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia: ·
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo Anal?·

- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

Alerta ecológico

"Dez Coisas A Fazer" foi o alerta lançado pelo Oceanário para ajudar a combater o aquecimento global:

01 - Mudar uma lâmpada - substituir uma lâmpada normal por uma lâmpada florescente poupa 68 Kg de carbono por ano;

02 - Conduzir menos - caminhar, andar de bicicleta, partilhar o carro ou usar os transportes públicos com mais frequência. Poupará 0,5 Kg de dióxido de carbono por cada 1,5 Km que não conduzir!

03 - Reciclar mais - pode poupar 1.000 Kg de dióxido de carbono por ano reciclando apenas metade do seu desperdício caseiro;

04 - Verificar os pneus - manter os pneus do carro devidamente calibrados pode melhorar o consumo de combustível em mais de 3 %. Cada 4 litros de combustível poupado retira 9 Kg de dióxido de carbono da atmosfera!

05 - Usar menos água quente - aquecer a água consome imensa energia. Usar menos água quente instalando um chuveiro de baixa pressão poupará 160 Kg de CO2 por ano e lavar a roupa em água fria ou morna poupa 230 Kg por ano;

06 - Evitar produtos com muita embalagem - pode poupar 545 Kg de dióxido de carbono se reduzir o lixo em 10 %;

07 - Ajustar o termostato - acertar o termostato apenas dois graus para baixo no Inverno e dois graus para cima no Verão pode poupar cerca de 900 Kg de dióxido de carbono por ano;

08 - Plantar uma árvore - uma única árvore absorve uma tonelada de dióxido de carbono durante a sua vida;

09 - Seja parte da solução - aprenda mais e torne-se activo em www.climatecrisis.net

10 - Espalhe a mensagem!

Kona, Kona, Kona...

Numa pequena paroquia...

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais saberá!!
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho....

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!!

Crianças!!!

As crianças são incrivelmente encantadoras.
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada.
A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

A todos um bom dia....

domingo, fevereiro 4

Cuidado ao pedir fotocópias!!!


Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os "post it" juntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

( Por favor, João, depressa!... depressa!... Lindo! )

( João!... faz-me como o fizeste da outra vez! )

( João!... dá-me duas, rapidinho! )

( João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo. )

( Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita. Quando tirares, faz com que se veja o

melhor possível. Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito! )

( João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho? )

(João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas. )

( Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA.

E com razão.

sábado, fevereiro 3

Num futuro próximo!!!

Gestão

Dois casos de má gestão:

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro.
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!...

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.


Caso 2:

Um rapaz de quinze anos vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.


Devolvida...

Uma velha freira pediu que escrevessem na sua campa:

"Nascida virgem e falecida virgem".

O Escrivão, achando que eram muitas palavras, resolveu escrever:

"DEVOLVIDA SEM FODAS!"


Ramon e Nilzecléia...

... passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de idéia... Estou cagando!

terça-feira, janeiro 30

Calvin

Miúdos, quem os tem sabe como é!!!!

Felizmente, EU NÃO TENHO!!!

Hehehehe



terça-feira, janeiro 23

Oferta de emprego!

Pessoal, se tiverem (ou conhecerem alguém que tenha) experiência em C# e SQL SERVER e andarem à procura de emprego, contactem-me, pois tenho um lugar vago na minha equipa de programação.

segunda-feira, janeiro 22

sexta-feira, janeiro 19

Imperial...


Reparem bem no rotulo e a imperial não patrocina nenhum festival de rock, fará se sim, como seriam os rotulos!


Pergunta da semana!!!

P: Qual a melhor faculdade do país?



R: O Estádio do Dragão! Entrou uma *puta*, saiu uma *escritora*!

quarta-feira, janeiro 10

Frase do dia...

"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"



Tradução:



"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"



Se estudasses Latim não pensavas em asneiras...

:-)))

segunda-feira, janeiro 8

Já só faltava esta...

Canção Popular (por autor desconhecido do sec XXI - quaisquer semelhanças com factos da actualidade são pura coincidência poética...)

A saia da Carolina
Tem um pintinho pintado
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!
Quando a Carolina dança
Soa um apito doirado!
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina o-ai meu bem!

Noutro tempo a Carolina
Chamava-lhe "o meu Dragom"
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!
Agora que se zangaram
Só lhe chama "seu Kabrom"!
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!

Como e que isto acabará?
Imaginem meus amigos
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!
O gajo vai-se safar
E ela vende muitos livros!
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!

domingo, janeiro 7

O meu Clube...

...Eu sou do Atlético Clube de Portugal desde pequenino!!!

Vá-se lá saber porquê!!!

:D

Os correios portugueses...

... anunciaram que vão regressar aos selos de "LAMBER"!!!

sábado, janeiro 6

Calendário da Boa Vida

Mesmo não sabendo se é verdade.... A notícia está aí!

A GNR-BT / PSP-T, nos auto-stop, começou a fiscalizar os CD's ''piratas'' que temos no carro.

Se os CDs não forem originais, ou então, se não possuirmos o original que deu origem à cópia, a viatura pode ser apreendida e sujeitamo-nos às respectivas sanções previstas na lei.

Retirem os CDs piratas do carro, não vá o "diabo tece-las" e um dia destes à noite,
numa simples operação stop serem multados, lá vão 60 directos, mais a sanção que chega da Sociedade Portuguesa de Autores.

Este controlo começou a ser efectuado na operação Natal e Fim d'Ano.

Boa Musica

quarta-feira, janeiro 3

Fnac

ISTO PASSOU-SE COM UM AMIGO MEU:

Assunto: Sobre a cadeia FNAC.


Todos conhecemos as lojas Fnac, a gigantesca cadeia francesa de "cultura".

Pois bem , quando apareceu em Portugal há 8 anos, arrasou literalmente com toda a concorrência nacional. Lembram-se das grandes livrarias e da Valentim de Carvalho, Loja da música, discoteca Roma e outras?

Foi tudo "ao ar", pois os preços e a oferta da Fnac eram de facto imbatíveis.

Passados 8 anos e aniquilada a concorrência, a FNAC começou a mostrar as suas garras. A boa oferta mantém-se é um facto, mas os preços são absolutamente um roubo. Especialmente nos DVDs e nos CDs.
Os livros ainda vão tendo um preço, na maioria dos casos aceitável.

Mas se quiser comprar um dvd, vá à Fnac, onde eles estão mais arranjados e ordenados, escolha o que deseja, e depois desça as escadas e vá comprá-lo ao Jumbo (se estiver no Fórum Almada, ou à Worten se estiver no Colombo ou no Algarve, etc) e vai ficar espantado com a diferença.

Vai poupar cerca de 2 eur - 400$00 por DVD!! E não se deixe enganar pela história dos pontos fidelidade e do "preço mínimo garantido" que ostentam nos vistosos autocolantes verdes. Éuma mentira.

Fui gozado pelo responsável de loja da Fnac Almada, Sr. J. P., que me disse que se quizesse o preço mínimo que fosse comprar ao Jumbo.

E assim fiz:

O pack primeira série Friends em Português:

19,95 no Jumbo e 21,49 na Fnac.

O Smallville 3ª série, 54,98 eur na Fnac e 50,49 Eur nas grandes superfícies.

A série ER-Serviço de Urgência em que todas as séries a partir da 2 custam cerca de 40,00 em TODO o lado e na Fnac estão a 53 Euros!!

Se mais gente começar a ter esta atitude, a Fnac vai aprender e vai baixar os preços. Temos de mostrar a estes franceses que a galinha dos ovos de ouro não se chama Portugal.

Espalhem isto, amantes da "cultura".

Obrigado!

segunda-feira, janeiro 1