sábado, abril 28

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar à bola e vai estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)
2º- Pára de gritar
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho.
(Mãe de Michelangelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a
conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)

Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombr iga em álcool
A segunda lombriga em fumo de cigarro
A terceira em esperma
A quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à
classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!

Para rir...


Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Prisão vs Trabalho


PRISÃO: Passa-se a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO: Passa-se a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRISÃO: Recebe-se três refeições por dia de graça.
TRABALHO: Só se tem uma, no horário de almoço, e tem de se pagar
por ela.
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PRISÃO: É-se liberto por bom comportamento.
TRABALHO: ganha-se mais trabalho com bom comportamento.
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PRISÃO: Um guarda abre-lhe e fecha-lhe todas as portas.
TRABALHO: Deve, por si mesmo, abrir as portas, se não for barrado
pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRISÃO: Vê televisão e joga às cartas, bola, damas
TRABALHO: Será demitido se vir televisão e jogar qualquer coisa.
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PRISÃO: Pode receber-se visitas de amigos e parentes.
TRABALHO: Não há tempo sequer para se lembrar deles.
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PRISÃO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem o seu
esforço.
TRABALHO: Tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga
impostos e taxas deduzidas do seu salário, que servem para cobrir
despesas dos presos...
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PRISÃO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO: Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos:
Gerente, Director, Chefe...
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PRISÃO: Tem-se todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO: Ai se o apanham...
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TEMPO DE PENA:
Na prisão, sai-se depois de 15 anos.
No trabalho terá de cumprir 36 anos ou mais, e não adianta ter bom
comportamento.

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José Socrates

domingo, abril 22

Versão século XXI dos LUSIADAS

As equivalências e os termos assinados,

Que na ocidental praia Lusitana,

Por cursos nunca antes frequentados,

Passaram ainda além dos seis dias da semana,

Em betão armado e pré-esforçado,

Mais do que prometia a desfaçatez humana,

E entre gente bem mais douta edificaram

Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas

Daqueles feitos, que foram omitindo

A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas

Das corporações que foram destroçando;

E aquele, que por obras viciosas

Se vai da lei da respeitabilidade libertando;

Sobranceiro, entre pares, no plenário,

Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário

segunda-feira, abril 2

SLB vs FCP

"Golo de LUXO" ou "Golo de LUCHO"...