O Blog do Rato

Aparição!!!

2010-04-18T18:40:00.001+01:00

Só pode ser milagre...

... mas antes esta imagem que uma, sei lá, do michael!!!

Ah Mês Menines

2010-03-22T21:10:00.001Z

Ausência por tempo indeterminado...

2010-03-11T19:54:00.002Z

Informo que me vou encontrar ausente por tempo indeterminado. A minha ausência deve-se ao facto de me ter sido diagnosticado “Ergasiofobia”. Quando estiver recuperado eu volto.

ATENÇÃO: Aconselho que façam também uns exames porque o meu médico disse que é contagioso.

DESEJO SEXUAL

2010-02-24T21:37:00.000Z

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

O Ratinho e a ratoeira!!!

2010-02-16T21:45:00.001Z

O novo membro da familia! Apresento-vos a Maggie

2010-01-30T16:56:00.008Z

Tem 2 meses e uns impressionantes... 5,2 Kg

Não há pão quente!!!

2010-01-28T21:52:00.002Z

Este grupo açoriano bastante conhecido (assim como o deste post) também começam com uma frase muito própria...

Por isso é que os açorianos vão para a "américa" e abrem padarias!

Cavalinho na feira a comer!!!

2010-01-28T21:32:00.002Z

Coloco aqui um vídeo dos Men at Work, a grande banda açoriana, que eu tanto gosto...

Pois é, o cavalinho da feira está em todas!

Agora passo a explicar... ouçam a primeira frase. É preciso dizer mais alguma coisa? Estes açoreanos são demais

10 Covers

2010-01-27T19:27:00.001Z

Neste link vai encontrar as 10 mais "esquisitas" covers de músicas bastantes conhecidas

http://www.weirdworm.com/top-10-weird-cover-songs/

Aprenda como sair de Repente para Kagar

2010-01-19T21:13:00.001Z

Explicação mais clara...impossível!!!

2010-01-19T20:58:00.004Z

Acho bem que comecem a verificar os TPC dos filhos

2010-01-13T21:36:00.002Z

Cara Professora Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica" ou streap teaser.Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos na loja. Todas, menos uma, que estava escondida no armazém e só mais tarde foi encontrada, sendo alvo de disputa entre os clientes - todos a queriam comprar.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, vou-me lembrar sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de entregar.

Atenciosamente,
Joana Presley

Este foi o trabalho de casa entregue pela menina à sua professora com o titulo:

"Quando eu crescer... Quero ser como a minha mãe!"

Uma pergunta a incluir na legislação sobre o casamento homosexual/gay...

2010-01-13T21:32:00.000Z

Numa aula de teologia, em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a mulher, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a mulher passa a ser viúva.

E, num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:

- Bicha solitária!

Bom Natal

2009-12-24T14:42:00.001Z

Será que o porto vai ganhar ao SLB???

2009-12-20T22:23:00.005Z

Hitler já sabia a resposta!!!

Editors@Lisbon - Dez.2009 (The Racing Rats)

2009-12-16T21:28:00.000Z

Eu fui... e tu???

Atenção

2009-11-18T22:08:00.001Z

Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!

Mais tarde estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passará a ser chamado:
"The Bloody Fucking Bank"

Alteração ao IRS 2009 - Atenção

2009-10-19T21:51:00.000+01:00

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Pretos;
- Ciganos;
- Vagabundos;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

Que m... MIX!!!

2009-10-17T21:35:00.000+01:00

BOMBEIRO

2009-10-15T19:28:00.001+01:00

Vai um bombeiro à civil pela rua a passear, e repara que, do outro lado da rua, está um menino, vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um cão e um gato. Só que o cão tem a coleira ao pescoço, enquanto que o gato tem a coleira à volta das "bolinhas" (entenda-se testículos).

Orgulhoso, mas intrigado, aproxima-se:
- Olá ! Como te chamas ?

- João.

- Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?

- Pois quero !

- Sabes, eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho ?

- Fui .
- Está tudo muito bem ! E, como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso, sim senhor. Mas, olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do cão, vais muito mais depressa !!

- Pois é, mas assim não tenho sirene!!!

Azar do cara... do caraças!!!

2009-09-19T16:17:00.004+01:00

O caso Manuela Moura Guedes

2009-09-16T21:17:00.001+01:00

Trovoada de 09-09-09, sob a ponte Vasco da Gama

2009-09-12T18:23:00.008+01:00

Foi por causa disto que acordei com a "trovoada"

Blaas of Glory

2009-09-03T12:17:00.001+01:00

Estes Blaas of Glory são originários da Holanda e fazem covers (muito originais) de algumas das mais conhecidas musicas de grupos como Metallica, Guns 'n' Roses, Van Halen, ..., vale a pena ouvir!!!

Miguel Sousa Tavares in Expresso

2009-08-03T20:52:00.000+01:00

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:

- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos...

Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:

- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.

Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.

- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.

Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.

- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.

Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:

- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.
- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.

Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:

- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.

Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:

- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!

Absolutamente...

2009-07-31T21:31:00.001+01:00

Fantástico!!!

Melhor que muitos, ditos "bateristas", que andam por ai!

MÃES DE ANTIGAMENTE

2009-07-13T20:43:00.001+01:00

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ QUE O PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!.. QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS PENSANDO QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO..-.
'VAIS FICAR AÍ SENTADA ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!

Obrigada Mãe !!!

HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR, MAIS EDUCADA E HUMANA ...

Adivinha

2009-07-09T21:46:00.001+01:00

O que é, o que é...

Anda para trás...

É branco...

E come criancinhas??

Esta semana no...

2009-07-06T21:33:00.004+01:00

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:

- Giorgio, dez contos por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:

- Safari, 21 contos a grama...

O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:

- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana no...

Mafia Wars

2009-06-30T21:53:00.002+01:00

Podem adicionar-me!

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Jogador de Travian saqueia residência de adversário virtual

2009-05-18T21:36:00.002+01:00

Um entusiasta do popular jogo de estratégia online perdeu as estribeiras e, após semanas consecutivas a ser atacado por um oponente que lhe roubou recursos acumulados ao longo de muitas horas e lhe enviou mensagens de provocação, decidiu vingar-se de forma muito real. Assim, Flerpknswik Gomes (nome fictício), um comerciante de 37 anos residente em Vila Nova de Gaia, socorreu-se dos préstimos de um amigo que trabalha numa empresa de comunicações para localizar o pérfido teutão que seviciou repetidamente a sua esforçada aldeia romana e deslocou-se à residência deste para exercer vingança. O adversário, Shmrllokrpf Silva (nome fictício), estudante de 17 anos, não se encontrava em casa e acabaram por ser os pais a pagar pela agressividade do filho no Travian. “Foi assustador”, conta Mmmmmumpf Silva, mãe do destinatário da vingança e uma das vítimas. “Bateu-nos à porta e, depois de abrirmos e de confirmarmos que estava no sítio certo, entrou-nos pela casa dentro a bradar impropérios em latim.” Os estragos não foram avultados. Seguindo o funcionamento do jogo, o agressor limitou-se a levar consigo os recursos dos vários tipos permitidos ou os seus equivalentes mais próximos: cereais (pacotes de arroz e massa), barro (pratos e canecas em cerâmica), ferro (talheres de inox) e madeira (todas as embalagens de palitos que encontrou). Em seguida, pintou uma barba numa imagem decorativa de Nossa Senhora, dizendo que os residentes deviam prestar culto a Júpiter Tonante, e saiu, prometendo voltar com uma catapulta se houvesse represálias. Um vizinho conseguiu fotografar o alucinado atacante em fuga, levando na cabeça o que parecia ser um capacete de centurião romano em plástico, e foi precisamente essa imagem que mostrámos a Mrrlhek Púmpflias (nome real), um dos responsáveis pela versão portuguesa do Travian. “É lamentável que haja gente incapaz de distinguir entre um simples jogo e a realidade”, considerou. “Até porque, pelo seu estatuto no Travian, este jogador não passa de um reles legionário e está muito longe de poder usar capacete de centurião”, explicou, ajeitando a toga.

retirado daqui

Imaginem este truque com cerveja!

2009-05-02T23:46:00.001+01:00

Racismo???

2009-05-02T21:46:00.002+01:00

As vozes dos Simpsons! Fantástico!

2009-04-29T23:07:00.003+01:00

Novos Radares

2009-04-21T21:04:00.001+01:00

Agora é que a caça à multa vai render!!!

Audi vs BMW

2009-04-20T21:13:00.004+01:00

A Audi lançou uma campanha de publicidade... até aqui tudo bem, não fosse o facto de desafiar a grande rival BMW...

Your move, BMW
(alusão feita ao jogo de xadrez-"A sua vez de jogar, BMW")

Ao que a BMW respondeu...

E que grande CHECKMATE!!!

My Brute

2009-04-17T20:56:00.002+01:00

Cliquem neste link e defrontem-me!

http://karkov.mybrute.com

É um joguinho muito engraçado e viciante!

Manchester United...

2009-04-15T21:44:00.001+01:00

Sou do Man Unt desde pequenino!!!

Sem comentários!!!

2009-04-15T20:49:00.002+01:00

Cartoon...

2009-04-14T20:45:00.001+01:00

A Frase de Alberto João Jardim

2009-04-07T19:27:00.001+01:00

- O que pensa sobre o aborto?

- Considero-o um péssimo 1º ministro e está a governar muito mal o País.

Aviso IMPORTANTE!!!

2009-04-07T19:23:00.002+01:00

Se você é dono de um cachorro que pertence a uma das raças perigosas por favor leia esse aviso.

Nunca deixe seu cachorro sózinho com uma criança sem alguém para cuidar em nenhuma circunstância.

Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu,

olhe a foto abaixo...

Guitar Hero no trabalho!

2009-03-31T20:00:00.002+01:00

Pessoal... hoje fartei-me de trab... carregar no teclado, lá no trabalho!!

Esta é a razão... http://www.jamlegend.com/

E agora em casa, instalei este jogo (free)
http://fretsonfire.sourceforge.net/

Divirtam-se... que eu vou destruir uns teclados!!!

O Futuro já chegou!!!

2009-03-23T19:08:00.002Z

Algo do género do "Minority Report"

Relax

2009-03-20T23:07:00.000Z

Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado.

Para um bom relaxamento, Experimenta o seguinte:

Com a ajuda do rato, move a letra o para junto da letra M

Manda o trabalho à merda

e vai beber um cafézinho
!

Semelhanças???

2009-03-20T21:07:00.001Z

Só posso dizer que qualquer semelhança com a nossa realidade... é pura coincidência!!!

2009-03-03T20:41:00.002Z

Eu ~~gostava~~ gosto de MGMT, mas estas meninas têm melhor aspecto!!!

Vejam esta "cover" do tema "Kids"

Post original no Labrego

Socrates

2009-02-24T18:32:00.000Z

Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...

(recebida por mail... obrigado mãe!)

Quem demora mais a estacionar: homem ou mulher?

2009-02-18T19:02:00.001Z

encontrado aqui!

Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ?

2009-02-18T18:43:00.001Z

Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!

5 perguntas e respostas

2009-02-15T20:47:00.001Z

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?

R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

P2: O que é um beijo Australiano?

R2: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

P3: O que se faz com 365 preservativos usados?

R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se-lhe Goodyear.

P4: Porque é que os nomes dos furacões são sempre nomes de mulheres?

R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro, casa e quase tudo. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas.

P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?

R5: Porque não têm tomates para coçar.

TIRO POLICIAL

2009-02-05T21:23:00.002Z

O SUSPEITO USAVA UMA METRALHADORA, RENDEU-SE E...

VE O VÍDEO, DEPOIS LÊ O TEXTO

O POLICIA DE COSTAS PARA A CÂMERA ORDENA QUE O INDIVIDUO COLOQUE A ARMA NO CHÃO. ASSIM QUE O MARGINAL COLOCA A ARMA NO CHÃO, OUVEM-SE TIROS (TRÊS), E A QUEDA DELE.

É ISSO QUE TU VÊS, CERTO?

AGORA, VÊ O VÍDEO NOVAMENTE E VERÁS QUE O MARGINAL QUANDO VAI COLOCANDO A ARMA NO CHÃO COM A MÃO ESQUERDA, LEVA A MÃO DIREITA ÀS COSTAS E SACA UMA ARMA PEQUENA.

TALVEZ O POLICIA NÃO TENHA VISTO, MAS O POLICIA QUE ESTAVA ATRÁS DELE VIU

E, PARA EVITAR QUE SEU COLEGA FOSSE BALEADO, DISPAROU TRÊS VEZES, SALVANDO O COMPANHEIRO.

VISTE COMO É RÁPIDO?

UM POLICIA TEM ALGUNS SEGUNDOS PARA DECIDIR O QUE FAZER, NÃO ESTÁ NUM

GABINETE COM AR CONDICIONADO. NO CASO, EMBORA DE FRENTE PARA O INIMIGO, NÃO O VIU SACAR O REVOLVER,

E NEM TU, NO VÍDEO!!!

ESTÁS A VER O RISCO DO JULGAMENTO PRECIPITADO???

NAS RUAS A REALIDADE É OUTRA!!!

Só pelo facto de 1 individuo andar de metralhadora na rua já merece ser abatido. Não precisa de apontá-la a ninguém para percebermos que o melhor é abatê-lo antes que ele atinja algum inocente. Claro que em Portugal a familia dele depois vem dizer que ele só foi passear a metralhadora porque ela estava a ficar deprimida por estar há tanto tempo em casa, blá, blá, blá, etc. etc.

Diálogo político SÓCRATES - LOUÇÃ

2009-02-05T21:21:00.000Z

(Conversa Real... para que conste!!!)

No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:

- Sr. 1º Min. isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Sr. Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo,... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...

...Loira a tirar apontamentos...

2009-02-05T21:19:00.001Z

Marés!!!

2009-01-31T15:34:00.000Z

Quando a maré sobe, o Bangladesh...

Quem é o teu exemplo de vida???

2009-01-07T18:54:00.004Z

São só 2 ou 3 continhas e é revelada uma Grande surpresa!

Mas não faz mal… Mais vale tarde do que nunca…

Não olhes para as respostas...

Se fores mau de cálculo, pega na calculadora.

1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9,

2) Multiplica por 3,

3) Soma 3 ao resultado,

4) Multiplica o resultado por 3,

5) Soma os dígitos do resultado

Vê o resultado mais abaixo...

Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. Ratinho (Sim, o magnifico blogger!)

10. Abraham Lincoln

Devo reconhecer que também é o meu ídolo…

A nossa Briosa...

2009-01-05T20:51:00.000Z

Zé da Ponte - Hino Académica

O Hino Oficial da Académica é recente. Foi oficialmente apresentado na Gala Comemorativa dos 120 Anos do clube, em Setembro de 2008, no Casino Estoril. Em Coimbra foi dado a conhecer, em Julho passado, no dia da apresentação oficial da equipa para esta época. O Hino dos «estudantes» é da autoria de Zé da Ponte e é interpretado por Teresa Radamanto e Paulo Ramos. Oiça do Hino da Académica.

De Santa Clara
Olha-se o mundo
E o tempo pára
Por um segundo

Quem diz que o amor
É um estudante
Faz um doutor
De cada amante

Se fores à Lapa
Hás-de encontrar
A minha capa
Pra te tapar

Apaixonado
Tenho sossego
Cantando o fado
Junto ao Mondego

Ai de quem
Se detém
A escutar por
Uma vez o segredo
Que Dom Pedro
Só diz a Inês

Briosa,
Amor pra sempre
Amor que a gente
Sabe de cor
Briosa,
Amor imenso
Amor que eu penso
Ser o maior

Briosa,
Amor sofrido
Que dá sentido
À ilusão
Briosa,
Amor materno
Bater eterno
De um coração

Briosa,
Amor pra sempre
Que a gente sente
Ser o maior!

Pai Natal!!!

2008-12-30T19:46:00.001Z

Carta de uma criança ao Pai Natal:

- "Manda-me um irmão!"

Resposta do Pai Natal:

- "Manda-me a tua mãe"!

Efeitos da crise...

2008-12-28T21:08:00.001Z

Jesus e sua lancha de corrida

2008-12-28T20:39:00.001Z

Após capotar com sua lancha de corrida, Jesus rapidamente abandona o local do acidente, antes que o Pai descubra.

E porque o NATAL está ai a chegar...

2008-12-22T23:41:00.001Z

Deixo-vos o link de uma das melhores musicas de Natal que já ouvi até hoje... Ho-Ho-Ho

Conselheiro Sentimental

2008-12-21T21:43:00.001Z

Caro Ratinho,
Espero que você possa me ajudar. Outro dia saí para trabalhar deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km, quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Ele confessou que estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante e não está se cuidando e temo não poder tê-lo de volta nunca mais.

Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

******************************
A MINHA RESPOSTA
******************************
Cara Patrícia
Quando o carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado
Ratinho

Estudo!

2008-12-16T22:38:00.001Z

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Coimbra, mostrou que cada português caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Portuguesa, mostrou que o português bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.

Isso significa que o Português faz 16,7 km por litro!

Isso deixa-me muito orgulhoso de ser Português!!!

QWOP

2008-12-13T19:36:00.005Z

Desafio-vos a correrem mais que eu!!!

Se bem que fiquei completamente desfeito!!!

Pensamento do dia!!!

2008-11-13T20:56:00.003Z

Se mandassemos os nossos politicos para o espaço, as medidas que eles tomam não iriam ter gravidade!!!

Get it???

Marco Paulo plagiou o nosso 1º Ministro!

2008-11-12T21:43:00.002Z

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece

O Orçamento, que ternura

Tão leve que até parece

Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento

Quer brilhar na sua vez

Neste texto que é bem técnico

Ele corrige o inglês

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato

Sem saber o que fazer

Imprimo outro diploma

Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave

Eu já pedi tanta vez

Pois enquanto ele trabalha

Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Até gostava de ver a cara do Padre...

2008-11-04T22:04:00.002Z

Eleições nos EUA!!!

2008-10-22T21:37:00.002+01:00

Se eu descubro o engraçadinho que começou esta campanha... nem sei o que lhe faça... mas se for eleito, bem, seja o que Deus quiser!!!!

O valor da Vírgula

2008-10-21T22:10:00.000+01:00

(Este post é mesmo para ti!)

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Se a crise continuar...

2008-10-20T22:30:00.001+01:00

Dúvida de General

2008-10-20T19:01:00.000+01:00

Um General, casado há 25 anos, está na maior dúvida - se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga pro coronel e pergunta.

- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O coronel liga pro tenente-coronel e faz a mesma pergunta.

- Para o General transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O tenente-coronel liga para o major e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no sargento que pergunta para o soldado que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Soldado, você tem um minuto para responder; quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O soldado imediatamente, com convicção, responde:

- É prazer!

O sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta da praça, indaga.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

O soldado, que é recruta, diz:

- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Novo motor de pesquisa

2008-10-19T12:18:00.003+01:00

Deixo-vos aqui o novo motor de pesquisa português...

Aconselho as seguintes pesquisas:
- FCP
- SCP

(no final deste blog, está o widget para pesquisa!)

Angariação de sócios...

2008-10-12T11:06:00.003+01:00

Sim, eu sou ~~benfiquista~~ BENFIQUISTA "ferranho", mas para provar que este blog é imparcial, aqui deixo algo que me chegou por mail (e não foi só uma vez!)

Comparação entre...

2008-09-28T21:28:00.002+01:00

Ter um cão ou um filho?

2008-09-27T23:12:00.002+01:00

Transporte Alternativo‏

2008-09-27T23:09:00.001+01:00

Estou farto de aumentos de gasolina. Vendi o carro e deixei de andar de transporte públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços. Coloquei uma manjedoura na garagem e comprei um burro. Em segunda mão, com a pelagem já um pouco ruça, mas que anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem carta. Aliás, nem é preciso carta de condução, inspecção, seguro ou selo das finanças. Arranjo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me incomodou por não lhe ter colocado na testa o bilhete do parquímetro.
Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. Nunca me deixou parado no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar um balde de favas. Passei a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa. Rio-me dos engarrafamentos. O burro esgueira-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até sobe e desce escadas. E é completamente ecológico! Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas, cenouras e cevada. Quando o estaciono em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Estou a treiná-lo para dar coices em situações de burro-jacking.

O porquê dos homens serem mais felizes que as mulheres!

2008-09-13T15:44:00.002+01:00

-O último nome nunca muda.
-A garagem é toda deles.
-Os planos pro casamento aparecem feitos.
-Chocolate é apenas mais um snack.
-Nunca ficam grávidos.
-Podem usar uma t- s hirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
-Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
-Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
-Mesmo emprego, melhor salário.
-Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
-As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
-Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
-Têm sempre a mesma disposição.
-As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
-Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
-Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
-Agir sem pensar é bem visto.
-A roupa interior é muito mais barata.
-Nunca têm problemas com as alças do soutien.
-São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
-O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
-Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
-Não se martirizam por terem pneus
-Só precisam de um par de sapatos.
-Podem arranjar as unhas com um canivete.
-Não faz mal se tiverem bigode.
-Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24 , em 25 Minutos.

Vai prá PQP!!!

2008-09-13T15:41:00.001+01:00

Em Bela Vista, uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...!

Agora fiquei muito mais aliviado ao saber que alguém já criou um lugar com este nome!
Assim, já não adianta mandarem-me que eu só lá vou se for acompanhado!!!

Cientistas fazem células comuns vivas produzir insulina

2008-09-07T23:03:00.000+01:00

Cientistas americanos conseguiram transformar células vivas ordinárias em células capazes de produzir insulina, uma descoberta que ajudará a combater o diabetes e supõe um grande passo para a medicina regenerativa.
Para conseguir isso, os pesquisadores utilizaram três genes de um vírus comum para transformar células exócrinas, que cobrem 95% do pâncreas, em células beta, que não são tão numerosas e cuja função é produzir a insulina.
As células beta são as primeiras que desaparecem nos pacientes que sofrem de diabetes do tipo um conhecida como diabetes juvenil.
Nesta forma de diabetes, as células beta do pâncreas já não produzem insulina, porque o sistema imunológico do corpo as destruiu em um processo auto-imune.
O inovador é que com esta técnica, que por enquanto foi só testada em ratos e que os pesquisadores denominaram de "reprogramação direta", conseguiram modificar células vivas, sem necessidade de empregar células-tronco, que até agora foram indispensáveis em todos os esforços para regenerar tecidos.
O doutor Douglas Melton, que dirigiu este estudo do qual participaram pesquisadores da Harvard Medical School e do Hospital Infantil de Boston, indicou que, em teoria, a descoberta abre a porta para utilizar esta técnica com outro tipo de células humanas de fígado ou da pele.
A equipe, que publicou a pesquisa na revista "Nature", explicou que trabalharam com ratos diabéticos que não tinham a insulina necessária produzida pelas células do pâncreas para ajudar o corpo a transformar os alimentos em energia.
A dificuldade foi encontrar os genes que fazem funcionar as células beta para que fabriquem a insulina, porque embora cada uma leve o código genético completo, só certos genes estão trabalhando no momento de produzi-la.
Dos mais de 1000 genes que estudaram, finalmente concluíram que só eram necessárias três: Ngn3, Pdx1, e AFP, que introduziram através de um vírus de um resfriado corrente para que chegasse aos sucos gástricos onde se encontram as células exócrinas.
Uma vez dentro, os cientistas descobriram que cerca de 20% das células exócrinas se transformaram em células beta capazes de produzir insulina e que se reduziu o aumento dos níveis de açúcar no sangue dos ratos.
Os pesquisadores acham que o método poderia funcionar primeiro nas pessoas com diabetes do tipo 2, cujo corpo já não é capaz de produzir insulina.
No caso do diabetes de tipo 1, ainda têm que enfrentar como evitar o "auto-ataque" que as células de defesa do corpo fazem às beta, já que qualquer célula transformada seria destruída.
No entanto, antes de começar as experiências nas pessoas, a equipe médica quer encontrar a maneira de transformar as células sem necessidade de utilizar um vírus.

Receita: Bacalhau com cerveja

2008-09-04T22:55:00.001+01:00

Ingredientes:

-bacalhau,

-espinafres,

-azeite,

-alho,

-cebola,

-batatas,

-sal

-cerveja,

-Mulher.

Modo de preparação:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

Um Mundo Catita - As minhas coisas favoritas

2008-08-19T22:02:00.000+01:00

O melhor e mais pequeno conto de fadas do mundo

2008-08-18T22:42:00.005+01:00

Era uma vez um rapaz (não, não era o ratinho!) que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras míudas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....

FIM!!!

Loteria!!!

2008-08-07T19:05:00.002+01:00

Um sujeito foi comprar a loteria...
- Olhe, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. - 2
-Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou macho!
- Não fique chateado, disse ela.
- Vamos considerar então 0 vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi Nº 83921

E a frase de hoje é...

2008-08-06T21:55:00.001+01:00

Apoie as bactérias... elas são a única cultura que algumas pessoas têm...

FALAR BEM PORTUGUÊS

2008-07-31T22:12:00.001+01:00

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos.
Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta :

-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro - diz o motociclista.

Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
-Lamento, mas o que disse não está correcto.
-Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir)
-O senhor é de Lisboa?
-Sou. Porquê?
-Então deveria ter dito 'Eu vou a Faro', porque isso implica que vai e volta. Se disser 'Eu vou para Faro' isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.

O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
-Não está a perceber o que eu disse? Pergunta ela, muito solícita.
-Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda... ou para a merda...

(apartir de hoje, não volto a mandar ninguém "à" merda!!!)

Frase Msn

2008-07-31T21:01:00.000+01:00

Winrar é humano!!!

As minhas férias...

2008-07-26T19:04:00.003+01:00

Este ano não vou ter férias... mudei de emprego!!

Mostro-vos uma foto minha, no novo local de trabalho, a fazer o que me disseram para fazer!!

(pelo menos, até agora!)

O sonho de todos nós...

2008-07-21T19:01:00.001+01:00

Toques grátis para o telefone!!!

2008-07-17T23:09:00.002+01:00

Neste site podemos pesquisar um sem número de toques para telemóveis. Podemos consultar os Top100 dos vários estilos musicais, podemos fazer o upload de músicas no formato mp3 e os melhores fragmentos darão origem a um novo toque disponivel no site!

Para quê andar a pagar ao JAMBA???

Há coisas nojentas, não há?

2008-07-14T19:24:00.002+01:00

Abram este link e deliciem-se com esta merda... mas se calhar é melhor verem primeiro as reações de inumeras pessoas a este video nojento!!!

Pede-se experiência...

2008-07-06T11:31:00.002+01:00

A redacção que se segue foi escrita por um candidato numa selecção de Pessoal na Volkswagen.
A pessoa foi aceite e seu texto está a fazer furor na Internet, pela sua criatividade e sensibilidade.

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, Já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista. Já me escondi atras da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.

Já estive sob o chuveiro até fazer chichi.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme. Já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.

Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, ja subi a uma arvore para roubar fruta, ja caí por uma escada.

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; ja fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, ja fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir meus lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente. Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionario pergunta-me, grita-me desde o papel: ' - Qual é a sua experiência?'

Essa pergunta fez eco no meu cérebro.

'Experiência....'Experiência...' Será que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionario:

' - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???'

Macho!!!

2008-06-29T17:08:00.002+01:00

Um destes dias um amigo meu, que estava cheio de dores de cabeça, dirigiu-se à farmacia...
-O que é que o srº tem para a dor de cabeça?
-Nós temos analgésio...
-Vamos lá ver... Olhe que eu sou muito macho!!! Não tomo desses remédios... Para mim, só se for ORALGÉSICO!!!

Desafio!!!

2008-06-29T16:52:00.001+01:00

Um homem queria entrar no seu trabalho, mas esqueceu da sua senha. Entretanto lembrava-se de certas pistas para ajudá-lo.

São estas as 05 pistas:

O quinto número mais o terceiro equivalem a 14.
O quarto número é um a mais que o segundo número.
O primeiro número é um a menos que duas vezes o segundo número.
O Segundo número mais o terceiro número equivalem a 10.
A soma de todos os números é 30.

Hahaha!!!

2008-06-15T18:15:00.002+01:00

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis?
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí, gostei da idéia, vou levar meia dúzia. Só que vou querer sabor de batata.
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria*!

*Maria tanto pode ser um nome verdadeiro como ficticio! Basta ver que sabor de calcinhas a sua cara metade leva para casa!!!

Somos mesmo assim!!!

2008-06-15T18:12:00.001+01:00

Maravilhoso, Magnifico, Fantastico...

2008-06-13T12:10:00.004+01:00

Os meus colegas de trabalho sabem mesmo quais as minhas melhores qualidades!!!

Obrigado a todos!!!

Palmadinha!!!

2008-06-10T16:35:00.002+01:00

"Um tapinha não dói"... Já dizia aquela musica irritante! Certo é, que essa expressão brasileira começa a ser uma fantasia...

E porquê?? Haverá alguma resposta lógica comprovada pela ciência?? Bater nas nadegas é erótico?? Eu gosto de dar a eventual palmada, mas porquê?? O facto de ter um rabo virado pra mim dá aquela vontade de TAU! Mas sem ser violento!!! Uma palmadinha com carinho (ou chamem-lhe lá o que quiserem...)

Gosto do barulho!! Gosto!!! Funciona no mesmo registo que uma mordidela nas coxas ou no pescoço!! Creio que transmite a mensagem de "Pões-me doido!!!" Mas será mesmo isso???

É justo que haja gajas que não gostem de levar umas palmadas amorosas (TAUUUUU)!! Da mesma forma que ha gajas que gostam do amor, e não apreciam tanto o sexo, que gostam só de carinhos, mas não crêem na parte mais "animal" do sexo...

Pelo que se pode analisar das leitoras deste blog, que são mulheres sexualmente esclarecidas e activas, creio que a resposta (se bem que não há mesmo uma pergunta...) será SIM À PALMADINHA!! Mas...

Qual é a sensação???

Horoscopo!!!

2008-06-10T16:12:00.003+01:00

Acho que nunca li nada tão acertado sobre mim!!!

http://www.astrology.com

Dia de Portugal...

2008-06-10T12:36:00.002+01:00

10 de Junho de 1975... não se comemorava apenas o Dia de Portugal...

Nascia uma Lenda, uma história, um livro com inúmeros capítulos que ainda hoje desconhecemos o seu desfecho!

Hoje... estou de PARABÉNS!!!

Para as minhas amigas!

2008-06-09T17:28:00.003+01:00

Depois não digam que não penso na vossa saúde...

(Private Joke: Se bem que umas palmadinhas também fazem bem para activar a circulação!!!)