Pai Natal!!!

Carta de uma criança ao Pai Natal:

- "Manda-me um irmão!"

Resposta do Pai Natal:

- "Manda-me a tua mãe"!

Efeitos da crise...

Jesus e sua lancha de corrida

Após capotar com sua lancha de corrida, Jesus rapidamente abandona o local do acidente, antes que o Pai descubra.

E porque o NATAL está ai a chegar...

Deixo-vos o link de uma das melhores musicas de Natal que já ouvi até hoje... Ho-Ho-Ho

Conselheiro Sentimental

Caro Ratinho,
Espero que você possa me ajudar. Outro dia saí para trabalhar deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km, quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Ele confessou que estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante e não está se cuidando e temo não poder tê-lo de volta nunca mais.

Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

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A MINHA RESPOSTA
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Cara Patrícia
Quando o carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado
Ratinho

Estudo!

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Coimbra, mostrou que cada português caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Portuguesa, mostrou que o português bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.

Isso significa que o Português faz 16,7 km por litro!

Isso deixa-me muito orgulhoso de ser Português!!!

QWOP

Desafio-vos a correrem mais que eu!!!

Se bem que fiquei completamente desfeito!!!

Pensamento do dia!!!

Se mandassemos os nossos politicos para o espaço, as medidas que eles tomam não iriam ter gravidade!!!

Get it???

Marco Paulo plagiou o nosso 1º Ministro!

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece

O Orçamento, que ternura

Tão leve que até parece

Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento

Quer brilhar na sua vez

Neste texto que é bem técnico

Ele corrige o inglês

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato

Sem saber o que fazer

Imprimo outro diploma

Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave

Eu já pedi tanta vez

Pois enquanto ele trabalha

Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Até gostava de ver a cara do Padre...

Eleições nos EUA!!!

Se eu descubro o engraçadinho que começou esta campanha... nem sei o que lhe faça... mas se for eleito, bem, seja o que Deus quiser!!!!

O valor da Vírgula

(Este post é mesmo para ti!)

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Se a crise continuar...

Dúvida de General

Um General, casado há 25 anos, está na maior dúvida - se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga pro coronel e pergunta.

- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O coronel liga pro tenente-coronel e faz a mesma pergunta.

- Para o General transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O tenente-coronel liga para o major e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no sargento que pergunta para o soldado que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Soldado, você tem um minuto para responder; quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O soldado imediatamente, com convicção, responde:

- É prazer!

O sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta da praça, indaga.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

O soldado, que é recruta, diz:

- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Novo motor de pesquisa

Deixo-vos aqui o novo motor de pesquisa português...

Aconselho as seguintes pesquisas:
- FCP
- SCP

(no final deste blog, está o widget para pesquisa!)

Angariação de sócios...

Sim, eu sou benfiquista BENFIQUISTA "ferranho", mas para provar que este blog é imparcial, aqui deixo algo que me chegou por mail (e não foi só uma vez!)

Comparação entre...

Ter um cão ou um filho?

Transporte Alternativo‏

Estou farto de aumentos de gasolina. Vendi o carro e deixei de andar de transporte públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços. Coloquei uma manjedoura na garagem e comprei um burro. Em segunda mão, com a pelagem já um pouco ruça, mas que anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem carta. Aliás, nem é preciso carta de condução, inspecção, seguro ou selo das finanças. Arranjo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me incomodou por não lhe ter colocado na testa o bilhete do parquímetro.
Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. Nunca me deixou parado no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar um balde de favas. Passei a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa. Rio-me dos engarrafamentos. O burro esgueira-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até sobe e desce escadas. E é completamente ecológico! Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas, cenouras e cevada. Quando o estaciono em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Estou a treiná-lo para dar coices em situações de burro-jacking.

O porquê dos homens serem mais felizes que as mulheres!

-O último nome nunca muda.
-A garagem é toda deles.
-Os planos pro casamento aparecem feitos.
-Chocolate é apenas mais um snack.
-Nunca ficam grávidos.
-Podem usar uma t- s hirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
-Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
-Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
-Mesmo emprego, melhor salário.
-Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
-As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
-Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
-Têm sempre a mesma disposição.
-As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
-Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
-Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
-Agir sem pensar é bem visto.
-A roupa interior é muito mais barata.
-Nunca têm problemas com as alças do soutien.
-São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
-O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
-Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
-Não se martirizam por terem pneus
-Só precisam de um par de sapatos.
-Podem arranjar as unhas com um canivete.
-Não faz mal se tiverem bigode.
-Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24 , em 25 Minutos.

Vai prá PQP!!!

Em Bela Vista, uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...!



Agora fiquei muito mais aliviado ao saber que alguém já criou um lugar com este nome!
Assim, já não adianta mandarem-me que eu só lá vou se for acompanhado!!!

Cientistas fazem células comuns vivas produzir insulina

Cientistas americanos conseguiram transformar células vivas ordinárias em células capazes de produzir insulina, uma descoberta que ajudará a combater o diabetes e supõe um grande passo para a medicina regenerativa.
Para conseguir isso, os pesquisadores utilizaram três genes de um vírus comum para transformar células exócrinas, que cobrem 95% do pâncreas, em células beta, que não são tão numerosas e cuja função é produzir a insulina.
As células beta são as primeiras que desaparecem nos pacientes que sofrem de diabetes do tipo um conhecida como diabetes juvenil.
Nesta forma de diabetes, as células beta do pâncreas já não produzem insulina, porque o sistema imunológico do corpo as destruiu em um processo auto-imune.
O inovador é que com esta técnica, que por enquanto foi só testada em ratos e que os pesquisadores denominaram de "reprogramação direta", conseguiram modificar células vivas, sem necessidade de empregar células-tronco, que até agora foram indispensáveis em todos os esforços para regenerar tecidos.
O doutor Douglas Melton, que dirigiu este estudo do qual participaram pesquisadores da Harvard Medical School e do Hospital Infantil de Boston, indicou que, em teoria, a descoberta abre a porta para utilizar esta técnica com outro tipo de células humanas de fígado ou da pele.
A equipe, que publicou a pesquisa na revista "Nature", explicou que trabalharam com ratos diabéticos que não tinham a insulina necessária produzida pelas células do pâncreas para ajudar o corpo a transformar os alimentos em energia.
A dificuldade foi encontrar os genes que fazem funcionar as células beta para que fabriquem a insulina, porque embora cada uma leve o código genético completo, só certos genes estão trabalhando no momento de produzi-la.
Dos mais de 1000 genes que estudaram, finalmente concluíram que só eram necessárias três: Ngn3, Pdx1, e AFP, que introduziram através de um vírus de um resfriado corrente para que chegasse aos sucos gástricos onde se encontram as células exócrinas.
Uma vez dentro, os cientistas descobriram que cerca de 20% das células exócrinas se transformaram em células beta capazes de produzir insulina e que se reduziu o aumento dos níveis de açúcar no sangue dos ratos.
Os pesquisadores acham que o método poderia funcionar primeiro nas pessoas com diabetes do tipo 2, cujo corpo já não é capaz de produzir insulina.
No caso do diabetes de tipo 1, ainda têm que enfrentar como evitar o "auto-ataque" que as células de defesa do corpo fazem às beta, já que qualquer célula transformada seria destruída.
No entanto, antes de começar as experiências nas pessoas, a equipe médica quer encontrar a maneira de transformar as células sem necessidade de utilizar um vírus.

Receita: Bacalhau com cerveja

Ingredientes:

-bacalhau,

-espinafres,

-azeite,

-alho,

-cebola,

-batatas,

-sal

-cerveja,

-Mulher.

Modo de preparação:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

Um Mundo Catita - As minhas coisas favoritas

O melhor e mais pequeno conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz (não, não era o ratinho!) que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras míudas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....


FIM!!!

Loteria!!!

Um sujeito foi comprar a loteria...
- Olhe, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. - 2
-Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou macho!
- Não fique chateado, disse ela.
- Vamos considerar então 0 vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi Nº 83921

E a frase de hoje é...

Apoie as bactérias... elas são a única cultura que algumas pessoas têm...

FALAR BEM PORTUGUÊS

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos.
Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta :

-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro - diz o motociclista.

Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
-Lamento, mas o que disse não está correcto.
-Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir)
-O senhor é de Lisboa?
-Sou. Porquê?
-Então deveria ter dito 'Eu vou a Faro', porque isso implica que vai e volta. Se disser 'Eu vou para Faro' isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.

O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
-Não está a perceber o que eu disse? Pergunta ela, muito solícita.
-Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda... ou para a merda...

(apartir de hoje, não volto a mandar ninguém "à" merda!!!)

Frase Msn

Winrar é humano!!!

As minhas férias...

Este ano não vou ter férias... mudei de emprego!!

Mostro-vos uma foto minha, no novo local de trabalho, a fazer o que me disseram para fazer!!

(pelo menos, até agora!)

O sonho de todos nós...

Toques grátis para o telefone!!!

Neste site podemos pesquisar um sem número de toques para telemóveis. Podemos consultar os Top100 dos vários estilos musicais, podemos fazer o upload de músicas no formato mp3 e os melhores fragmentos darão origem a um novo toque disponivel no site!

Para quê andar a pagar ao JAMBA???

Há coisas nojentas, não há?

Abram este link e deliciem-se com esta merda... mas se calhar é melhor verem primeiro as reações de inumeras pessoas a este video nojento!!!

Pede-se experiência...

A redacção que se segue foi escrita por um candidato numa selecção de Pessoal na Volkswagen.
A pessoa foi aceite e seu texto está a fazer furor na Internet, pela sua criatividade e sensibilidade.

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, Já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista. Já me escondi atras da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.

Já estive sob o chuveiro até fazer chichi.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme. Já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.

Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, ja subi a uma arvore para roubar fruta, ja caí por uma escada.

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; ja fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, ja fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir meus lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente. Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionario pergunta-me, grita-me desde o papel: ' - Qual é a sua experiência?'

Essa pergunta fez eco no meu cérebro.

'Experiência....'Experiência...' Será que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionario:

' - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???'

Macho!!!

Um destes dias um amigo meu, que estava cheio de dores de cabeça, dirigiu-se à farmacia...
-O que é que o srº tem para a dor de cabeça?
-Nós temos analgésio...
-Vamos lá ver... Olhe que eu sou muito macho!!! Não tomo desses remédios... Para mim, só se for ORALGÉSICO!!!

Desafio!!!

Um homem queria entrar no seu trabalho, mas esqueceu da sua senha. Entretanto lembrava-se de certas pistas para ajudá-lo.

São estas as 05 pistas:

O quinto número mais o terceiro equivalem a 14.
O quarto número é um a mais que o segundo número.
O primeiro número é um a menos que duas vezes o segundo número.
O Segundo número mais o terceiro número equivalem a 10.
A soma de todos os números é 30.

Hahaha!!!

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis?
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí, gostei da idéia, vou levar meia dúzia. Só que vou querer sabor de batata.
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria*!

*Maria tanto pode ser um nome verdadeiro como ficticio! Basta ver que sabor de calcinhas a sua cara metade leva para casa!!!

Somos mesmo assim!!!

Maravilhoso, Magnifico, Fantastico...

Os meus colegas de trabalho sabem mesmo quais as minhas melhores qualidades!!!

Obrigado a todos!!!

Palmadinha!!!

"Um tapinha não dói"... Já dizia aquela musica irritante! Certo é, que essa expressão brasileira começa a ser uma fantasia...

E porquê?? Haverá alguma resposta lógica comprovada pela ciência?? Bater nas nadegas é erótico?? Eu gosto de dar a eventual palmada, mas porquê?? O facto de ter um rabo virado pra mim dá aquela vontade de TAU! Mas sem ser violento!!! Uma palmadinha com carinho (ou chamem-lhe lá o que quiserem...)

Gosto do barulho!! Gosto!!! Funciona no mesmo registo que uma mordidela nas coxas ou no pescoço!! Creio que transmite a mensagem de "Pões-me doido!!!" Mas será mesmo isso???

É justo que haja gajas que não gostem de levar umas palmadas amorosas (TAUUUUU)!! Da mesma forma que ha gajas que gostam do amor, e não apreciam tanto o sexo, que gostam só de carinhos, mas não crêem na parte mais "animal" do sexo...

Pelo que se pode analisar das leitoras deste blog, que são mulheres sexualmente esclarecidas e activas, creio que a resposta (se bem que não há mesmo uma pergunta...) será SIM À PALMADINHA!! Mas...

Qual é a sensação???

Horoscopo!!!

Acho que nunca li nada tão acertado sobre mim!!!

http://www.astrology.com

Dia de Portugal...

10 de Junho de 1975... não se comemorava apenas o Dia de Portugal...

Nascia uma Lenda, uma história, um livro com inúmeros capítulos que ainda hoje desconhecemos o seu desfecho!

Hoje... estou de PARABÉNS!!!

Para as minhas amigas!

Depois não digam que não penso na vossa saúde...

(Private Joke: Se bem que umas palmadinhas também fazem bem para activar a circulação!!!)

Casar... que raio de palavra!!!

Porque é que temos medo do casamento?

Alguém vai dizer.... por causa da sogra!

Eu não tenho medo do casamento, nem da sogra! Sou solteiro e bom rapaz, ainda não sei bem em que ano vou dar o nó (ao pescoço)! Já tenho mais de 30 anos e ainda não me sinto com vontade de me casar!

O dia do casamento deixa-me nervoso... Só de estar aqui a escrever a palavra "casamento", deixa-me com os nervos aos saltos!! Então, só de pensar em estar no altar à espera da minha futura esposa, dá-me uns calafrios!!!

Tenho medo que na altura da cerimónia, quando os convidados já todos sentados a olharem para o meu rabo, que, diga-se de passagem, é muito bom (alguém vai dizer: Ratinho, olha a taxa de basófia!), eu tenha um desarranjo intestinal com diarreia e tenha que ir correr para o wc!
"- Srº Padre, posso ir ao wc?"
O problema é que acho que as igrejas não têm wc`s!
Onde iria eu numa aflição dessas? Até fico todo borrado só de pensar nisso!

Tenho receio que na hora quando o padre diz:
" Alguém contra esta união que fale agora ou se cale para sempre",
apareça a Soraia Chaves e me impeça de casar! Não vou conseguir controlá-la!

Só há um aspecto que me deixa ancioso para casar... Despedida de solteiro, que tem que meter muita miuda no meio, por cima e por baixo! Já estou a imaginar, hum...! A 1ª vez que irei a uma casa de meninas brasileiras vai ser na despedida de solteiro, mas vou ter que lá ir uma data de vezes antes, para conhecer uma a uma e para escolher a melhor para a noite da despedida!

Tirar Fotos, revelar fotos e comprar fotos depois da cerimónia também me deixa nervoso... se aparece alguma foto em que eu apareça a fazer sexo oral a uma mulher que não seja a minha, está o caldo entornado!

Mais um medo... Tenho medo que me entornem o caldo para cima do meu fato (que custou uma fortuna ao padrinho!) e que fique manchado no sitio do meu bem mais precioso!

Depois vem a valsa, que é uma coisita que não me entra bem na cabeça... Eu ainda me engano e começo a dançar um tango!

Também tenho medo de me emborrachar no meu próprio casamento e pedir um strip a mãe da noiva!

Tenho medo que a diarréia ainda não tenha passado na hora de cortar o bolo! (PS: Levar aquele medicamento que faz parar a diarréia... acho que é IMODIUM RÁPIDO!)

Tenho medo que na noite de núpcias, o coiso não fique em sentido com os nervos! (Pronto, este foi só para descontrair... é que a conversa está a ficar muito séria!)

E voçês ainda têm a lata de me perguntar se tenho medo de me casar?

NAAAAO!

E ainda há duvidas? Quem é o grande??

Apoio no msn!!!

Esta já lá está,

"Já nos vimos gregos... Agora está na hora de todos se verem PORTUGUESES!"

esta está na prateleira (está acessivel a qualquer um!!),

"P(oder) O(rgulho) R(aça) T(emor) U(nião) G(arra) A(mor) L(uta)"

Pk??

Ainda estou para descobrir o porquê de teres este efeito arrasador em mim!!!

Mais uma!!

"Sou melhor do que as pessoas pensam e pior do que elas imaginam!!!"

Mais uma frase!

As mulheres são como as batatas... As novas... só Descascadas!!! As velhas... só a MURRO!!!

Curiosidades

Curiosidades dos anos 1600 a 1700

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Ao visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o sunptuoso palácio não tem WCs.

Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiénico.

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio.

Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene.

Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene).

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador.

Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos "maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do buquê de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.

O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho.

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho).

Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.

Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver. As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje.

MSN

"Para bom entendedor meia palavra basta. Entendestes ...ecil?"

E uma menção honrosa para a frase "Cientificamente Comprovado - Fumar em aviões ajuda a deixar de fumar" (no MSN do Cassola!!)

Nova frase do MSN!!!

"Eu gostava muito da irmã Lucia... mas não confiava nela!! Ela não conseguia guardar um segredo!!!"

Frases do MSN!!

Vou começar a colcar no Blog as minhas frases do MSN!! Há quem goste das frases, há quem não goste... mas ninguém fica indiferente!!

Caso tenham boas frases e as queiram partilhar, podem sempre nas "bakuradas"!!!

A de hoje é:

"PREÇO DO CRUDE BATEU UM NOVO RECORD HISTÓRICO - O livro do Guiness já cancelou a sua edição 15 vezes desde o início do ano."

Saborosos que estavam!!

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.