Bom Natal

Será que o porto vai ganhar ao SLB???

Hitler já sabia a resposta!!!

Editors@Lisbon - Dez.2009 (The Racing Rats)

Eu fui... e tu???

Atenção

Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!

Mais tarde estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passará a ser chamado:
"The Bloody Fucking Bank"

Alteração ao IRS 2009 - Atenção

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Pretos;
- Ciganos;
- Vagabundos;
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem);
- Águas de ... (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

Que m... MIX!!!

BOMBEIRO

Vai um bombeiro à civil pela rua a passear, e repara que, do outro lado da rua, está um menino, vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um cão e um gato. Só que o cão tem a coleira ao pescoço, enquanto que o gato tem a coleira à volta das "bolinhas" (entenda-se testículos).

Orgulhoso, mas intrigado, aproxima-se:
- Olá ! Como te chamas ?

- João.

- Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?

- Pois quero !

- Sabes, eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho ?

- Fui .
- Está tudo muito bem ! E, como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso, sim senhor. Mas, olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do cão, vais muito mais depressa !!

- Pois é, mas assim não tenho sirene!!!

Azar do cara... do caraças!!!

O caso Manuela Moura Guedes

Trovoada de 09-09-09, sob a ponte Vasco da Gama

Foi por causa disto que acordei com a "trovoada"

Blaas of Glory

Estes Blaas of Glory são originários da Holanda e fazem covers (muito originais) de algumas das mais conhecidas musicas de grupos como Metallica, Guns 'n' Roses, Van Halen, ..., vale a pena ouvir!!!

Miguel Sousa Tavares in Expresso

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:

- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos...

Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:

- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.

Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.

- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.

Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.

- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.

Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:

- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.
- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.

Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:

- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.

Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:

- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!

Absolutamente...

Fantástico!!!



Melhor que muitos, ditos "bateristas", que andam por ai!

MÃES DE ANTIGAMENTE

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ QUE O PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!.. QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS PENSANDO QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO..-.
'VAIS FICAR AÍ SENTADA ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!


Obrigada Mãe !!!

HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR, MAIS EDUCADA E HUMANA ...

Adivinha

O que é, o que é...

Anda para trás...

É branco...

E come criancinhas??

Esta semana no...

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:

- Giorgio, dez contos por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:

- Safari, 21 contos a grama...

O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:

- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana no...

Mafia Wars

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Jogador de Travian saqueia residência de adversário virtual

Um entusiasta do popular jogo de estratégia online perdeu as estribeiras e, após semanas consecutivas a ser atacado por um oponente que lhe roubou recursos acumulados ao longo de muitas horas e lhe enviou mensagens de provocação, decidiu vingar-se de forma muito real. Assim, Flerpknswik Gomes (nome fictício), um comerciante de 37 anos residente em Vila Nova de Gaia, socorreu-se dos préstimos de um amigo que trabalha numa empresa de comunicações para localizar o pérfido teutão que seviciou repetidamente a sua esforçada aldeia romana e deslocou-se à residência deste para exercer vingança. O adversário, Shmrllokrpf Silva (nome fictício), estudante de 17 anos, não se encontrava em casa e acabaram por ser os pais a pagar pela agressividade do filho no Travian. “Foi assustador”, conta Mmmmmumpf Silva, mãe do destinatário da vingança e uma das vítimas. “Bateu-nos à porta e, depois de abrirmos e de confirmarmos que estava no sítio certo, entrou-nos pela casa dentro a bradar impropérios em latim.” Os estragos não foram avultados. Seguindo o funcionamento do jogo, o agressor limitou-se a levar consigo os recursos dos vários tipos permitidos ou os seus equivalentes mais próximos: cereais (pacotes de arroz e massa), barro (pratos e canecas em cerâmica), ferro (talheres de inox) e madeira (todas as embalagens de palitos que encontrou). Em seguida, pintou uma barba numa imagem decorativa de Nossa Senhora, dizendo que os residentes deviam prestar culto a Júpiter Tonante, e saiu, prometendo voltar com uma catapulta se houvesse represálias. Um vizinho conseguiu fotografar o alucinado atacante em fuga, levando na cabeça o que parecia ser um capacete de centurião romano em plástico, e foi precisamente essa imagem que mostrámos a Mrrlhek Púmpflias (nome real), um dos responsáveis pela versão portuguesa do Travian. “É lamentável que haja gente incapaz de distinguir entre um simples jogo e a realidade”, considerou. “Até porque, pelo seu estatuto no Travian, este jogador não passa de um reles legionário e está muito longe de poder usar capacete de centurião”, explicou, ajeitando a toga.

retirado daqui

Imaginem este truque com cerveja!

Racismo???

As vozes dos Simpsons! Fantástico!

Novos Radares

Agora é que a caça à multa vai render!!!

Audi vs BMW

A Audi lançou uma campanha de publicidade... até aqui tudo bem, não fosse o facto de desafiar a grande rival BMW...

Your move, BMW
(alusão feita ao jogo de xadrez-"A sua vez de jogar, BMW")

Ao que a BMW respondeu...

E que grande CHECKMATE!!!

My Brute

Cliquem neste link e defrontem-me!

http://karkov.mybrute.com

É um joguinho muito engraçado e viciante!

Manchester United...

Sou do Man Unt desde pequenino!!!

Sem comentários!!!

Cartoon...

A Frase de Alberto João Jardim

- O que pensa sobre o aborto?

- Considero-o um péssimo 1º ministro e está a governar muito mal o País.

Aviso IMPORTANTE!!!

Se você é dono de um cachorro que pertence a uma das raças perigosas por favor leia esse aviso.

Nunca deixe seu cachorro sózinho com uma criança sem alguém para cuidar em nenhuma circunstância.




Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu,





olhe a foto abaixo...

Guitar Hero no trabalho!

Pessoal... hoje fartei-me de trab... carregar no teclado, lá no trabalho!!

Esta é a razão... http://www.jamlegend.com/

E agora em casa, instalei este jogo (free)
http://fretsonfire.sourceforge.net/

Divirtam-se... que eu vou destruir uns teclados!!!

O Futuro já chegou!!!

Algo do género do "Minority Report"

Relax

Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado.


Para um bom relaxamento, Experimenta o seguinte:


Com a ajuda do rato, move a letra o para junto da letra M





Manda o trabalho à merda

e vai beber um cafézinho
!

Semelhanças???

Só posso dizer que qualquer semelhança com a nossa realidade... é pura coincidência!!!

Eu gostava gosto de MGMT, mas estas meninas têm melhor aspecto!!!

Vejam esta "cover" do tema "Kids"



Post original no Labrego

Socrates

Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...

(recebida por mail... obrigado mãe!)

Quem demora mais a estacionar: homem ou mulher?

encontrado aqui!

Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ?

Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!

5 perguntas e respostas

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?

R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

P2: O que é um beijo Australiano?

R2: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.

P3: O que se faz com 365 preservativos usados?

R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se-lhe Goodyear.

P4: Porque é que os nomes dos furacões são sempre nomes de mulheres?

R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam carro, casa e quase tudo. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas.

P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?

R5: Porque não têm tomates para coçar.

TIRO POLICIAL

O SUSPEITO USAVA UMA METRALHADORA, RENDEU-SE E...

VE O VÍDEO, DEPOIS LÊ O TEXTO

O POLICIA DE COSTAS PARA A CÂMERA ORDENA QUE O INDIVIDUO COLOQUE A ARMA NO CHÃO. ASSIM QUE O MARGINAL COLOCA A ARMA NO CHÃO, OUVEM-SE TIROS (TRÊS), E A QUEDA DELE.

É ISSO QUE TU VÊS, CERTO?

AGORA, VÊ O VÍDEO NOVAMENTE E VERÁS QUE O MARGINAL QUANDO VAI COLOCANDO A ARMA NO CHÃO COM A MÃO ESQUERDA, LEVA A MÃO DIREITA ÀS COSTAS E SACA UMA ARMA PEQUENA.

TALVEZ O POLICIA NÃO TENHA VISTO, MAS O POLICIA QUE ESTAVA ATRÁS DELE VIU

E, PARA EVITAR QUE SEU COLEGA FOSSE BALEADO, DISPAROU TRÊS VEZES, SALVANDO O COMPANHEIRO.

VISTE COMO É RÁPIDO?

UM POLICIA TEM ALGUNS SEGUNDOS PARA DECIDIR O QUE FAZER, NÃO ESTÁ NUM

GABINETE COM AR CONDICIONADO. NO CASO, EMBORA DE FRENTE PARA O INIMIGO, NÃO O VIU SACAR O REVOLVER,

E NEM TU, NO VÍDEO!!!

ESTÁS A VER O RISCO DO JULGAMENTO PRECIPITADO???

NAS RUAS A REALIDADE É OUTRA!!!

Só pelo facto de 1 individuo andar de metralhadora na rua já merece ser abatido. Não precisa de apontá-la a ninguém para percebermos que o melhor é abatê-lo antes que ele atinja algum inocente. Claro que em Portugal a familia dele depois vem dizer que ele só foi passear a metralhadora porque ela estava a ficar deprimida por estar há tanto tempo em casa, blá, blá, blá, etc. etc.

Diálogo político SÓCRATES - LOUÇÃ

(Conversa Real... para que conste!!!)


No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:

- Sr. 1º Min. isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Sr. Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo,... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...

...Loira a tirar apontamentos...

Marés!!!

Quando a maré sobe, o Bangladesh...

Quem é o teu exemplo de vida???

São só 2 ou 3 continhas e é revelada uma Grande surpresa!

Mas não faz mal… Mais vale tarde do que nunca…

Não olhes para as respostas...

Se fores mau de cálculo, pega na calculadora.

1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9,

2) Multiplica por 3,

3) Soma 3 ao resultado,

4) Multiplica o resultado por 3,

5) Soma os dígitos do resultado

Vê o resultado mais abaixo...

Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. Ratinho (Sim, o magnifico blogger!)

10. Abraham Lincoln

Devo reconhecer que também é o meu ídolo…

A nossa Briosa...

Zé da Ponte - Hino Académica

O Hino Oficial da Académica é recente. Foi oficialmente apresentado na Gala Comemorativa dos 120 Anos do clube, em Setembro de 2008, no Casino Estoril. Em Coimbra foi dado a conhecer, em Julho passado, no dia da apresentação oficial da equipa para esta época. O Hino dos «estudantes» é da autoria de Zé da Ponte e é interpretado por Teresa Radamanto e Paulo Ramos. Oiça do Hino da Académica.

De Santa Clara
Olha-se o mundo
E o tempo pára
Por um segundo

Quem diz que o amor
É um estudante
Faz um doutor
De cada amante

Se fores à Lapa
Hás-de encontrar
A minha capa
Pra te tapar

Apaixonado
Tenho sossego
Cantando o fado
Junto ao Mondego

Ai de quem
Se detém
A escutar por
Uma vez o segredo
Que Dom Pedro
Só diz a Inês

Briosa,
Amor pra sempre
Amor que a gente
Sabe de cor
Briosa,
Amor imenso
Amor que eu penso
Ser o maior

Briosa,
Amor sofrido
Que dá sentido
À ilusão
Briosa,
Amor materno
Bater eterno
De um coração

Briosa,
Amor pra sempre
Que a gente sente
Ser o maior!