Pérola...

A cena se passa num templo Shaolin... O discípulo:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar pelos dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola...

Cerca...

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:

- Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos!

O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz:

- Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar:

- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!

4 de Maio de 2006...

No dia 4 de Maio de 2006 aos 2 minutos e 3 segundos depois da 1 da manhã... vamos ter isto nos relógios...

01:02:03 04/05/06

Isto nunca aconteceu e nunca mais vai acontecer. É um momento único!

GOLPE NA GALP !!!

PORQUE SERÁ QUE OS ÓRGÃOS DE COMUNICAÇÃO SOCIAL NÃO PUBLICAM ISTO? DIVULGUEM O MAIS QUE POSSAM

É inacreditável, mas é o país que temos...

Era a manchete do Expresso de Sábado e custa acreditar. A nossa petrolífera tem vindo a ser albergue de parasitas e toca de incompetentes.

Veja-se:

Um quadro superior da GALP, admitido em 2002, saiu com uma indemnização de 290.000 euros, em 2004. Tinha entrado na GALP pela mão de António Mexia e saiu de lá para a REFER, quando Mexia passou a ser Ministro das O.P. e Transportes...

O filho de Miguel Horta e Costa, recém licenciado, entrou para lá com 28 anos e a receber, desde logo, 6600 euros mensais.

Freitas do Amaral foi consultor da empresa, entre 2003 e 2005, por 6350 euros/mês, além de gabinete e seguro de vida no valor de 70 meses de ordenado.

Manuel Queiró, do PP, era administrador da área de imobiliário(?) 8.000 euros/mês.

A contratação de um administrador espanhol passou por ser-lhe oferecido 15 anos de antiguidade (é o que receberá na hora da saída), pagamento da casa e do colégio dos filhos, entre outras regalias.

Guido Albuquerque, cunhado de Morais Sarmento, foi sacado da ESSO para a GALP.
Custo: 17 anos de antiguidade, ordenado de 17.400 euros e seguro de vida igual a 70 meses de ordenado.

Ferreira do Amaral, presidente do Conselho de Administração. Um cargo não executivo(?) era remunerado de forma simbólica: três mil euros por mês, pelas presenças. Mas, pouco depois da nomeação, passou a receber PPRs no valor de 10.000 euros, o que dá um ordenado "simbólico" de 13.000 euros...

Outros exemplos avulsos:

Um engenheiro agrónomo que foi trabalhar para a área financeira a 10.000 euros por mês; A especialista em Finanças que foi para Marketing por 9800 euros/mês...

Neste momento, o presidente da Comissão executiva ganha 30.000 euros e os vogais 17.500.

Com os novos aumentos, Murteira Nabo passa de 15.000 para 20.000 euros mensais.

A GALP é o que é, não por culpa destes senhores, mas sim dos amigos que ocupam, à vez, a cadeira do poder. É claro que esta atitude, emula do clássico "é fartar, vilanagem", só funciona porque existe uma inenarrável parceria GALP/Governo. Esta dupla, encarregada de "assaltar" o contribuinte português de cada vez que se dirige a uma bomba de gasolina, funciona porque metade do preço de um litro de combustível vai para a empresa e, a outra metade, para o Governo.

Assim, este dream team à moda de Portugal, pode dar cobertura a um bando de sanguessugas que não têm outro mérito senão o cartão de militante. Ou o pagamento de um qualquer favor político...

Antes sustentar as gasolineiras espanholas que estão no mercado do que estes vampiros!

E AINDA DIZEM QUE A CRISE É CULPA DA FUNÇÃO PÚBLICA !!!

Racismo é Burrice

A seguinte cena aconteceu em um vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

"Qual o problema, senhora"?, perguntou a comissária.Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira"."Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -"infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".A comissária se afasta e volta alguns minutos depois."Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugarna classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:"Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

"O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons."
Martin Luther King

Motard vs Passarinho

Um motociclista ia a 230 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
- PÁÁÁ!!
Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico -já que este motoqueiro era membro do Greenpeace, militante do partido Os Verdes e meio maricão - parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:
- FODA-SE!!! Matei o motard !!!

Máquinas...

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas de carnes e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:

A vontade incontrolável de enfiar o pénis na cortadora de fiambres.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de fiambres .?"
- "Aahh, a Lurdes? Coitada.. Também foi!"

Sistema Metereológico Infalível

... apartir deste post, a previsão metereológica nunca mais vai ser o que era!!!

Agora não vai haver erros

Bom, mal e fudido...

Hoje, vou explicar a diferença entre: BOM, MAL e FUDIDO

Email para o help desk de uma empresa:

I spillced coffcee cincto my kcey boardc.c As a rcesulct, c's gcet inctermixcced with cwactever I ctypce. Plcease replace mcy kceyboard.
ccthanks.

O que é afinal o SIMPLEX?

Tudo o que precisas saber sobre o combate à Burocracia

SIMPLEX é a abreviatura de "Sistema Integrado Mais Parvo Levado ao EXtremo".

Ao contrário do que se tem dito, O SIMPLEX não visa acabar com a Burocracia, mas sim adaptá-la às novas tecnologias. Tornar a vida dos cidadãos um inferno, vai passar a ser mais fácil.

Das 333 medidas anunciadas, destacam-se claramente 10:

1. Marcação rápida de consultas médicas online - mediante envio prévio da Cédula de Nascimento e último talão de compras do Continente por carta registada dos CTT. Tempo estimado: 10 dias.

2. Candidatura online ao Ensino Superior - basta preencher formulário com 140 perguntas e clicar "OK". Quem não tiver net, pode sempre emigrar (de preferência para o Canadá).

3. Emissão de Passaportes em Photoshop - agora vai ser possível viajar adoptando um nome qualquer escolhido por si. Os nomes mais utilizados têm sido Abdul e Soraia Chaves. Na foto, pode também aparecer sempre magro(a), com cabelo e sem cáries.

4. Pagamento de impostos com notas digitalizadas no scanner - Copie a mesma nota várias vezes, e componha digitalmente um maço de notas. Depois é só fazer forward da imagem e dizer no final "Juro que este maço tem lá o dinheiro todo". Clique "OK".

5. Voto electrónico nas eleições - Depois de escolher entre voto HTML ou Flash, e envio por FTP vs Feed RSS, só tem que encriptar o seu voto usando tecnologia da NASA. O manual de instrucções para o voto electrónico foi condensado em apenas 900 páginas, e serve também para emergências (fim do papel higiénico) ou para agredir alguém.

6. Livro de Reclamações da Administração Pública Online - sempre que quiser fazer queixa por mau atendimento, basta fazer www.ESCREVAAQUIOQUEQUISER.pt porque o site estará sempre em baixo.

7. Serviço Militar Obrigatório online - Os mancebos poderão fazer a recruta através dum jogo de computador, que inclui simulações de flexões, menú de insultos ao sargento e secção de anedotas de caserna.

8. Igual ao ponto 4.

9. Igual ao ponto 8.

10. Opção média entre os pontos 8 e 9, mas com molho barbecue.

Contra quem quer fazer milhues chulando um "pouco" ...

http://clientes.netvisao.pt/pintosaa/Manifesto.htm

Hi5

Alguns de voçês já devem ter ouvido falar no HI5, pois bem, quem quiser, basta clicar aqui --> HI5 e são adicionados à minha lista de amigos!

O HI5 é um sitio para conhecer novas pessoas, e mais importante, não perder o contacto com os nossos amigos ou conhecidos, ou mesmo reencontrar velhas amizades...

Não percam!

Experimentem...

É só uma dentadinha!!! Não custa nada...

http://www.monstersgame.com.pt/?ac=vid&vid=19018897

Crianças...

AVISOS:
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."
Sara - 12 anos

Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."
Luis - 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez"
Pedro - 9 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."
João - 10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."
Gonçalo - 11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."
André -12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico."
Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."
Rita - 10 anos

" Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes."
Diogo - 10 anos


ATRACÇÃO FATAL:
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares."
João - 9 anos

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."
Helena - 8 anos.

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas."
André - 6 anos


A IDADE CERTA PARA CASAR:
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."
Julia - 8 anos

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário."
Tomas - 5 anos


SOLTEIRO OU CASADO ?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida."
Catarina - 9 anos

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas."
Lina - 9 anos

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas."
Eva - 8 anos


MANTER UMA RELAÇÃO:
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."
Tomás - 7 anos

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!"
Ricardo - 8 anos

"Pôr o lixo lá fora todos os dias."
Guilherme - 5 anos

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade."
Pedro - 9 anos

BELEZA:
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo."
Ricardo - 7 anos


TÁCTICAS INFALÍVEIS:
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."
Manuel - 8 anos

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar."
Bernardo - 9 anos

"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti."
Luis - 6 anos

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."
Carla - 9 anos


AMOR:
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados."
Ana - 6 anos

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."
Nuno - 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia."
Fabio - 9 anos

Sócrates...

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.
Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros.
Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?"
O homem no carro pergunta:
- "Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?"
O outro responde:
- "Entre 5 a 10 litros"

Diferenças...

As amigas das Mulheres

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.


Os amigos dos Homens

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

CRONOBIOGRAMA FEMININO!!!

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 --> As que casaram por dinheiro
G2 --> As que casaram por amor
G3 --> As que não casaram
G4 --> As que simplesmente casaram
G5 --> As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!! ...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

Virgindade...

Primeira noite de um par recém-casado.

Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.

- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.

E ela, muito meigamente, responde:

- Não! Foder, eu fodo bem pra caralho. O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...

Igreja!!!

Ontem, decidi fazer uma coisa que não fazia há muito tempo... ir à missa!!!

Após algum tempo de estar lá dentro a ouvir as palavras do "Srº Prior", fiquei chocado com algo que vi... Nem queria acreditar no que os meus olhos estavam a ver... Um individuo, muito calmamente, sacou do seu maço de tabaco, retirou um cigarro e... ACENDEU-O!!!

SIM, ELE ACENDEU O CIGARRO NO MEIO DA MISSA!!!

Fiquei tão chocado com a cena que até deixei cair o meu copo de Whisky!!!

Puto novo!!!

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.

- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona!Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...

Dec. Lei 67/98 e 425/99

(Esta vai apenas para mostrar que se tem que estar atento ao cumprimento do Dec. Lei 67/98 e 425/99 sobre Segurança e Higiene Alimentar)


Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz fixado à entrada:
Sandes de queijo: ................... 1 Euro
Sandes de fiambre: ................. 1 Euro
Punheta: ................................. 3 Euros


Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma das três miúdas que estão servindo bebidas.
- Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- És tu quem bate as punhetas?
- Sou ! - responde ela com um tom de voz bastante sensual.
- Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo.!!!!

Velhinho...

Um homem levou o seu pai velhinho para um Lar de 3ª Idade. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo. O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito. O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele. A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas ... Eles não me deixam dar um peido...

A estupidez como Herança

O novo concurso da RTP, a Herança, tem um final assaz divertido: o apresentador revela cinco palavras sem qualquer ligação aparente e o concorrente "só" tem de descobrir, num curto espaço de tempo, o termo que está relacionado com todas elas. Mas qual é a piada, perguntam vocês. Ora, a piada está no facto de ser impossível adivinhar o termo pretendido, tendo em conta que as cinco "pistas" são totalmente absurdas, enganadoras e filhas-da-puta. O pobre concorrente fica com cara de parvo a olhar para elas e, no final, quando lhe é revelado o termo que ele deveria (por milagre) ter acertado, solta um triste e pouco convicto "Ah, pois era". Isto perante o riso paternalista do intragável Malato, que qualifica esta patranha de "prova de conhecimento" e invariavelmente conforta o pateta do concorrente com o terrivelmente cínico: "Está a ver? Bastava pensar um bocadinho!". Vejam, por exemplo, o que se passou há dias.

Estas eram as pretensas pistas (juro que é verdade):

Paulo

Napoleão

Paraguai

Évora

Promoção

Como podem ver, basta reflectir durante 2 minutos para descobrir o termo certo. Não conseguem? Pensem lá mais um pouco. Como é óbvio para uma luminária do calibre do Malato, a palavra certa só poderia ser " Assunção ". Confusos? Ora bem, como explicou o apresentador, "Paulo" é o primeiro nome do jogador do FCP Paulo Assunção (fodasse, esta era de caras pá e eu aqui a pensar em S. Paulo). " Napoleão" nasceu no dia 15 de Agosto, dia de Nossa Senhora da Assunção (Tão fácil. Como é óbvio, o concorrente deveria ter pensado "Napoleão? Ainda bem que publiquei a semana passada a minha tese de doutoramento sobre a vida de Napoleão. Sei que o gajo nasceu a 15 de Agosto de 1769 às 13:30, e sendo esse o dia da Nossa Senhora da Assunção, a resposta só pode mesmo ser Assunção"). A terceira pista, " Paraguai", é a única que faz sentido, sendo no entanto ofuscada pelo surrealismo das outras. "Évora"
era uma pista muito óbvia para o Malato, já que a cidade tem uma igreja da Nossa Senhora da Assunção (não consta, no entanto, que o Paulo Assunção ou o Napoleão tenham alguma vez lá rezado uma missa). Por fim, " Promoção" é um dos sinónimos de "Assunção". Mais fácil que isto era impossível.

Gosto tanto deste programa que dá cinco pistas aos nossos leitores para descobrirem o termo subjacente:

Esquimó

Bode

Doente

Otário

Pontapé

Adivinharam? Claro que sim. A palavra certa é. "Malato "! Ora bem, o "esquimó" é conhecido por comer muita gordura para se aquecer e gordura é o que não falta ao Malato. Quanto a " Bode", quem pode esquecer a barba de bode do Malato? Mais óbvio é impossível. " Doente" é um sinónimo de Malato (fui ver ao dicionário) e " Otário" uma das suas características mais salientes. Por último " Pontapé" era o que eu gostava de lhe dar naquela peida gorda (o que remete de novo para " Esquimó"). Fodasse, mais fácil era impossível. Ou como diria o Malato "Estão a ver? Bastava pensar um bocadinho!".

Bom Fim de Semana

Já que saiu a sorte grande ao Glorioso SLB, que me saia a mim também!!!

Dia Internacional da Mulher

PORQUÊ O DIA 8 DE MARÇO

Neste dia, do ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio, e cerca de 130 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher". De então para cá o movimento a favor da emancipação da mulher tem tomado forma, tanto em Portugal como no resto do mundo.

PORQUÊ ESTE POST???

Porque ADORO MULHERES!!!

Quadrupedes humanos na Turquia!!!

Foi descoberta na Turquia uma tribo humana quadrupede(!)... sim, leram bem QUADRUPEDE.

A noticia saiu no jornal espanhol "ELMUNDO" e está aqui...

Um dia perfeito...

UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO :

06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer.

Alteraçao ao codigo de trabalho portaria nº112/2006

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO:

1. INDUMENTÁRIA:

-Informamos que o trabalhador deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

- Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

- Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

- E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o trabalhador tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o trabalhador trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada trabalhador receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os trabalhadores têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano.

o 1 de Janeiro,

o Dia de Páscoa

o 25 de Abril,

o 1 de Maio,

o 10 de Junho,

o 15 de Agosto,

o 5 de Outubro,

o 1 de Novembro,

o 1, 8 e 25 de Dezembro.

5. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-trabalhadores cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do trabalhador é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o trabalhador trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa.

Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao trabalhador treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os trabalhadores estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os trabalhadores cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles que comecem com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os trabalhadores poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos trabalhadores deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e
Intranet do Serviço com o título Infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... 'ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

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Merda...

Aqui está a palavra mais versátil da língua portuguesa.
Por exemplo:

Orientação geográfica:
-Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
-Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
-Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
-Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
-Já fizeste merda!

Efeito visual:
-Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda!!!

Sensação degustativa:
-Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!

Crise das 17h30:
-Vou-me embora desta merda!!!

Futebol-
Isto parece o Sporting!!!