Os calotes já atingem igreja católica... no outro dia fui a um casamento e ainda antes da cerimónia se realizar já estava o homem do fraque junto aos noivos.
sexta-feira, agosto 4
Escandalo na Igreja católica
Os calotes já atingem igreja católica... no outro dia fui a um casamento e ainda antes da cerimónia se realizar já estava o homem do fraque junto aos noivos.
Quem dá o nome aos filmes???
Já estou farto de apanhar desilusões no cinema, vou enganado pelos títulos dos filmes e saio de lá arrependido.
A Insustentável Leveza do Ser, pensava eu assistir a um filme de anórecticas, aparece-me um médico checo.
O Aviador, não aviou uma gaja que fosse, andava a brincar com aviões, acabou!!
Cinema para mim acabou, aliás, como também já desisti de assistir a programas televisivos com nomes que enganam o comum dos mortais...
Ai a desilusão que apanhei quando vi o "Ás Duas Por Três"...
A Insustentável Leveza do Ser, pensava eu assistir a um filme de anórecticas, aparece-me um médico checo.
O Aviador, não aviou uma gaja que fosse, andava a brincar com aviões, acabou!!
Cinema para mim acabou, aliás, como também já desisti de assistir a programas televisivos com nomes que enganam o comum dos mortais...
Ai a desilusão que apanhei quando vi o "Ás Duas Por Três"...
O Milagre de Belém...
O boato do Milagre de Belém já é antigo, mas só hoje tivemos o testemunho de João Carlos, que agora tem 25 anos, e finalmente teve a coragem de nos contar o que se passou:
" Tinha 10 anos, fui comprar pasteis de belém, fui abordado por uns senhores que agora são famosos num processo.
Convidaram-me para ir para a casa de um embaixador, ao que respondi que não podia, um deles agarrou-me, eu gritei MI LARGUE, MI LARGUE.
Foi o que me salvou! Foi o MI LARGUE que eu disse. "
Num tempo tão dificil, são testemunhos destes que nos dão animo...
quinta-feira, agosto 3
Uma morte anunciada!!!
Uma mulher acompanha o marido ao consultorio medico. E depois do marido fazer um check up, o medico chama-a a outra sala e diz:
- O seu marido esta com um stress profundo. A situacao e muito delicada. Se a senhora nao seguir as instrucoes que lhe vou dizer, o seu marido certamente vai morrer. Sao apenas 10 pequenas instrucoes que significarao a vida do seu amado esposo:
1) todos os dias de manha, prepara-lhe um pequeno-almoco reforcado.
Seja agradavel e faca tudo para que ele se sinta bem;
2) Para o almoco, ofereca-lhe uma refeicao nutritiva;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;
5)Nao o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;
6) Pare de assistir a telenovelas;
7) Nao o chateie com reclamacoes do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;
8) Deixe-o relaxado;
9) Nao discuta os seus problemas com ele;
10) E, o mais importante, faca sexo com ele varias vezes por semana em todas as posicoes que ele solicitar... Satisfaca todos os seus desejos e fantasias dele.
No caminho para casa, o marido pergunta o que o medico lhe disse, e ela responde:
- Ele disse que vais morrer...
Descobre o teu signo...
CARNEIRO 20 Mar - 18 Abr
É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das
pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender,
impaciente, cheio de conselhos.Não faz nada senão
irritar toda a gente que o rodeia.É um estúpido.
TOURO 19 Abr - 19 Mai
É prático e persistente. Tem uma persistência
incrível porque nunca consegue fazer nada certo na primeira
vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça
dura. É apenas um asno.
GÉMEOS 20 Mai - 20 Jun
É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam
de si porque é bissexual. Espera demais dando de menos em
troca. Isto significa que é um bastardo unhas-de-fome. Os
gémeos são notórios pelo incesto.
CARANGUEJO 21 Jun - 21 Jul
É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o
que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem
a fazer. Por isso é que! não tem cheta e está sempre na
merda. Todos os prisioneiros são caranguejo.
LEÃO 22 Jul - 22 Ago
Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um
idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser
mandão e arrogante. Os leões são homossexuais que gostam mais
de se masturbar do que de sexo.
VIRGEM 23 Ago - 21 Set
É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua
atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e
costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons
condutores de autocarros e chulos.
BALANÇA 21 Set - 22 Out
É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade.
Se é homem provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de
ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de
doenças venéreas.
ESCORPIÃO 23 Out - 21 Nov
O pior de todos!!! É fodido nos negócios e não se
pode confiar nele!Consegue atingir o sucesso devido à
sua total falta de ética. É um perfeito filho da puta.
Muitos escorpiões são assassinados.
SAGITÁRIO 22 Nov - 20 Dez
É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar
na sorte, pois não tem talento. A maioria dos sagitários
é bêbada. Nixon era sagitário. É sem dúvida um inútil.
CAPRICÓRNIO 21 Dez - 20 Jan
É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente
um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante.
Devia dar um tiro na cabeça.
AQUÁRIO 21 Jan - 19 Fev
Tem uma mente imaginativa, e inclinada para o
progresso.Mente muito.Comete os mesmos erros uma e
outra vez porque é estúpido.Todos pensam que é um
enorme imbecil.
PEIXES 20 Fev - 19 Mar
Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a
ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena
influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se
por confundir essa influência com poder. Tem falta de
confiança e é geralmente um parvalhão.
E agora, deixem um comentário a dizer qual é o vosso signo (se tiverem coragem!)...
O meu é Gemeos, mas só a 1ª frase é que é verdadeira!!! Hehehe
É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das
pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender,
impaciente, cheio de conselhos.Não faz nada senão
irritar toda a gente que o rodeia.É um estúpido.
TOURO 19 Abr - 19 Mai
É prático e persistente. Tem uma persistência
incrível porque nunca consegue fazer nada certo na primeira
vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça
dura. É apenas um asno.
GÉMEOS 20 Mai - 20 Jun
É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam
de si porque é bissexual. Espera demais dando de menos em
troca. Isto significa que é um bastardo unhas-de-fome. Os
gémeos são notórios pelo incesto.
CARANGUEJO 21 Jun - 21 Jul
É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o
que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem
a fazer. Por isso é que! não tem cheta e está sempre na
merda. Todos os prisioneiros são caranguejo.
LEÃO 22 Jul - 22 Ago
Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um
idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser
mandão e arrogante. Os leões são homossexuais que gostam mais
de se masturbar do que de sexo.
VIRGEM 23 Ago - 21 Set
É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua
atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e
costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons
condutores de autocarros e chulos.
BALANÇA 21 Set - 22 Out
É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade.
Se é homem provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de
ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de
doenças venéreas.
ESCORPIÃO 23 Out - 21 Nov
O pior de todos!!! É fodido nos negócios e não se
pode confiar nele!Consegue atingir o sucesso devido à
sua total falta de ética. É um perfeito filho da puta.
Muitos escorpiões são assassinados.
SAGITÁRIO 22 Nov - 20 Dez
É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar
na sorte, pois não tem talento. A maioria dos sagitários
é bêbada. Nixon era sagitário. É sem dúvida um inútil.
CAPRICÓRNIO 21 Dez - 20 Jan
É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente
um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante.
Devia dar um tiro na cabeça.
AQUÁRIO 21 Jan - 19 Fev
Tem uma mente imaginativa, e inclinada para o
progresso.Mente muito.Comete os mesmos erros uma e
outra vez porque é estúpido.Todos pensam que é um
enorme imbecil.
PEIXES 20 Fev - 19 Mar
Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a
ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena
influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se
por confundir essa influência com poder. Tem falta de
confiança e é geralmente um parvalhão.
E agora, deixem um comentário a dizer qual é o vosso signo (se tiverem coragem!)...
O meu é Gemeos, mas só a 1ª frase é que é verdadeira!!! Hehehe
quarta-feira, agosto 2
As nossas almas saberão de nós...
Um belo texto retirado daqui...
Querida Helena,
ver-te não é como ver qualquer pessoa, é ver-me pelos teus olhos.
O que vivemos foi demasiado belo para que nos arrisquemos a perdê-lo na indiferença.
É assim preciso a coragem que torne o nosso afastamento tão belo como o nosso encontro.
Só o silêncio nos poderá agora ajudar. O silêncio preservar-nos-á dentro de nós, no sítio onde nos encontrámos e onde continuaremos juntos, muito quietos, a olhar-nos fixamente nos olhos.
Nós não, mas as nossas almas saberão de nós.
P.
Lisboa, 17 de fevereiro 1986
Júlio, o carteiro...
Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço:
ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? - Perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você.
Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. E ele disse:
- 'Fode-o!! Dá-lhe 2 euros'.
- O pequeno-almoço é que foi ideia minha!...
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
Quase morria de enfarte...
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço:
ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja.
Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso.
Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2 euros? - Perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você.
Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. E ele disse:
- 'Fode-o!! Dá-lhe 2 euros'.
- O pequeno-almoço é que foi ideia minha!...
ATENÇÃO: O Júlio desta história, não é o mesmo desta
Os três desejos das mulheres:
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,porque o pedido de seis meses é muito longo. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus ...
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor? São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!
terça-feira, agosto 1
Dor no parto!!!
Um casal foi ao hospital para a mulher ter um bébé.
Assim que chegaram o medico diz-lhes ter inventado uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai.
Pergunta-lhes se estao dispostos a tentar.
Ficaram ambos muito entusiasmados. O médico diz-lhes então que como o marido era inexperiente ia começar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido.
Mas no desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência.
O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o. Neste momento decidiram tentar 50%!!
O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem.
Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher,o marido pede ao médico para lhe transferir TODA a dor. 100%. A mulher teve um bébé saudável virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadissimos. Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre.
Assim que chegaram o medico diz-lhes ter inventado uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai.
Pergunta-lhes se estao dispostos a tentar.
Ficaram ambos muito entusiasmados. O médico diz-lhes então que como o marido era inexperiente ia começar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido.
Mas no desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência.
O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o. Neste momento decidiram tentar 50%!!
O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem.
Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher,o marido pede ao médico para lhe transferir TODA a dor. 100%. A mulher teve um bébé saudável virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadissimos. Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre.
Para rir... Gays
Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :
- Posso fazer-lhe uma festinha ?
- Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :
- Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para
cima ... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!
-----------------------------------------------------
Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa.
Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"
-----------------------------------------------------
Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
- Tenho andado doente!
- Então não foste ao médico?
- Fui!
- E o que é que ele receitou?
- Umas porcarias! Uns supositórios!
- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!...
-----------------------------------------------------
Dois amigos conversavam:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
- Lembro.
- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.
- Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
- Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...
-----------------------------------------------------
Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentou-se ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanços do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p'ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para ele e pensa:
- "Que carago! Olha só a companhia que me calhou hoje!"
De seguida, num outro balanço do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p'ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa:
- "Peraí que eu já te digo!"
De seguida, o barco dá outro balanço. O maricas levanta-se, e a vendedeira coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas.
O maricas senta-se, põe a mão no rabo, e diz:
- Ah! Já não posso tomar banho!...
- Posso fazer-lhe uma festinha ?
- Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :
- Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para
cima ... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!
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Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa.
Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"
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Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
- Tenho andado doente!
- Então não foste ao médico?
- Fui!
- E o que é que ele receitou?
- Umas porcarias! Uns supositórios!
- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!...
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Dois amigos conversavam:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
- Lembro.
- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.
- Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
- Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...
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Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentou-se ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanços do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p'ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para ele e pensa:
- "Que carago! Olha só a companhia que me calhou hoje!"
De seguida, num outro balanço do barco, o maricas levanta-se e diz:
- Vou p'ra Costa da Caparica!
A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa:
- "Peraí que eu já te digo!"
De seguida, o barco dá outro balanço. O maricas levanta-se, e a vendedeira coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas.
O maricas senta-se, põe a mão no rabo, e diz:
- Ah! Já não posso tomar banho!...
Para rir...
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para te dar:
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má noticia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez...
Em compensação, quando Deus criou as mulheres disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia:
- Qual é a boa meu Deus?
- A boa é que você foi criada com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- E qual é a ruim meu Deus?
- O sangue em seu corpo será bastante, como não usarás muito o primeiro órgão vazarás pelo segundo todos os meses!!!
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para te dar:
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má noticia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez...
Em compensação, quando Deus criou as mulheres disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia:
- Qual é a boa meu Deus?
- A boa é que você foi criada com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- E qual é a ruim meu Deus?
- O sangue em seu corpo será bastante, como não usarás muito o primeiro órgão vazarás pelo segundo todos os meses!!!
segunda-feira, julho 31
é que não consigo parar de cantar....
E toda a malta gritou, até o padre ajudou, aperta aperta com ela....
A banda sempre a tocar, o povo todo a cantar, aperta aperta com ela!
Nós apertamos os dois, então aí é que foi, aperta aperta com ela...
E assim amor, pois então, começou nossa paixão nesse baile de verão!
by José Malhoa
É o hit do verão! :-)
quarta-feira, julho 26
O “Rapex”, o tampão anti-violador
Desde finais de 2005 que é comercializado na África do Sul um “tampão anti-violação”.
Trata-se do Rapex que parece um normal tampão higiénico, mas que foi “dotado” de numerosos pequenos espigões que se prendem ao pénis erecto que se atrever a aproximar-se do Rapex (nome apropriado, não é?…)
Uma vez “acoplado” o Ratex só pode ser removido cirurgicamente. Segundo Sonette Ehlers, inventora do equipamento (com a colaboração de urólogistas, ginecologistas e engenheiros):
“Devemos fazer alguma coisa para nos protegermos. Isto não impedirá a violação, mas permitirá identificar e sancionar os agressores.”
A África do Sul é conhecida pelas suas altas taxas de violações, as mais altas de todo o mundo… Todos os anos são comunicados mais de 52.000 violações e este número representa apenas uma pequena ponta de um imenso iceberg de crimes não denunciados…
Fonte: http://www.rapestop.net/
Puto Esperto!!!
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
terça-feira, julho 25
na Idade da Pedra...
Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?
Escola de pretitos...
Numa escola de pretitos a professora:
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué?
- Manere, úatis ióneime?
- Qué?
- Marcelimo, úatis ióneime?
- My name is Marcelino, my father's name is João my mother's is Maria, and I have no brothers nor sisters! - Diz o Marcelino todo contente.
Ao que a professora responde
- Qué?
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué?
- Manere, úatis ióneime?
- Qué?
- Marcelimo, úatis ióneime?
- My name is Marcelino, my father's name is João my mother's is Maria, and I have no brothers nor sisters! - Diz o Marcelino todo contente.
Ao que a professora responde
- Qué?
segunda-feira, julho 24
sexta-feira, julho 21
Velho...
São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar dele por uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus pergunta-lhe:
- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velho:
- Não sei, ...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa que me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.
Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!
E o velho: - Pinóquio!!!
- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velho:
- Não sei, ...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa que me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.
Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!
E o velho: - Pinóquio!!!
Vida monótona!!!
Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direço à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direço à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!
Cães
Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:
- O que é que estás aqui a fazer?
- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...
- E também vais ser capado? - pergunta o outro.
- Não, é só para cortar as unhas!
- O que é que estás aqui a fazer?
- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...
- E também vais ser capado? - pergunta o outro.
- Não, é só para cortar as unhas!
Suecas
Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês!!
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês!!
quarta-feira, julho 19
Para rir...
Um tipo entra num bar com um grande sorriso na cara:
- Então Manuel? Estás contente com o quê? - pergunta o barman.
- Pois então ouve lá... - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos carris, como nos filmes de TV. Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa.
Bom, resumindo e concluindo...fizemos amor a noite toda... fizemos assim, assado,
umas vezes por cima...outras por baixo... Tou todo partido!
- Fantástico - exclamou o barman - você é um sortudo! E sexo oral? Fizeram?
- Não! não encontrei a cabeça dela...
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Um ateu está passando o dia pescando quando, de repente o barquinho onde ele está é atacado pelo monstro do Lago Ness. Com uma só patada ele é jogado para o alto e vai cair na boca do mostro.
O homem apela deseperadamente a Deus. E uma voz celestial desce das nuvens e diz:
- Ué? Não é você que não acreditava em Deus?
- Vamos lá Deus! - responde o sujeito - Há dois minutos eu não acreditava nem no monstro do lago Ness!
segunda-feira, julho 17
Frase do MSN de uma amiga...
You know you are in love when you see the world in his eyes, and his eyes everywhere in the world...
sexta-feira, julho 14
Lá vou eu ter de trocar de carro outra vez...
Este brinquedo é produzido para a Mercedes numa fábrica da McLaren em Inglaterra pela módica quantia de 500.000 € + impostos
Depois aparecem uns senhores 'Brabus' ainda não satisfeitos com o resultado e dão mais uns toques na estética e também no motor, suspensões, travões, . porque a versão original com 617 cv morre muito nas subidas, então ficamos com 660 cv, velocidade máxima de 340 Km/h e chega aos 100 em 3.5 s e ainda .......
Quanto ao custo final.... sobe muito ligeiramente para 600.000 € + impostos... uma verdadeira compra de ocasião....
Depois aparecem uns senhores 'Brabus' ainda não satisfeitos com o resultado e dão mais uns toques na estética e também no motor, suspensões, travões, . porque a versão original com 617 cv morre muito nas subidas, então ficamos com 660 cv, velocidade máxima de 340 Km/h e chega aos 100 em 3.5 s e ainda .......
Quanto ao custo final.... sobe muito ligeiramente para 600.000 € + impostos... uma verdadeira compra de ocasião....
quarta-feira, julho 12
Finalmente!
Depois de muito tempo "navegando" por milhares e milhares de páginas da Internet, perdendo noites de sono incontáveis, finalmente ENCONTREI!
Eu sabia que mais cedo ou mais tarde conseguiria chegar aqui!
terça-feira, julho 11
Que saudades...
Sei que muitos de voçês não se lembram desta mitica série juvenil espanhola... mas marcou muito a minha geração! (Trintões!)
Até tenho este tok no meu telemóvel!!!
Até tenho este tok no meu telemóvel!!!
segunda-feira, julho 10
O Pai Nosso das keys...
Satélite que estás no céu
Santificado seja o " hispassat"
Venha a nós os nossos canais
Sejam vistos em todos os decos
Assim em portugal como no mundo
As chaves nossas de cada dia nos dai hoje
Perdoai os nossos dekos, assim como nós perdoamos as boxes da Kaka,
e não nos deixeis cair na escuridão ,
mas livrai-nos de todos os ataques.
AMÉM........
Santificado seja o " hispassat"
Venha a nós os nossos canais
Sejam vistos em todos os decos
Assim em portugal como no mundo
As chaves nossas de cada dia nos dai hoje
Perdoai os nossos dekos, assim como nós perdoamos as boxes da Kaka,
e não nos deixeis cair na escuridão ,
mas livrai-nos de todos os ataques.
AMÉM........
Portugal foi a equipa mais atraente
Futebol/Mundial’2006:
A selecção de Portugal foi eleita a equipa com futebol mais atractivo do Mundial’2006, apesar de a campeã Itália ter sido a mais votada pelo público. Portugal, que terminou o torneio em quarto lugar, recolheu 43 por cento dos votos feitos no site oficial do Mundial na Internet (www.fifaworldcup.com), contra 46 da Itália, mas o Grupo de Estudos Técnicos da FIFA optou por Portugal. Portugal sucede à Coreia do Sul (2002), à França (1998) e ao Brasil (1994).
sexta-feira, julho 7
Para a frente é que é o caminho!!!
Com franqueza
Que se lixe
MIGUEL ESTEVES CARDOSO
Pronto. Que se lixe. Levem lá a taça, que a gente continua cá, se não se importam. Vamos ali fazer um piquenique com os alemães e voltamos já.
Poça, já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto
melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.
Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.
E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente.
Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.
Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam. Que os italianos lhes sejam leves!
Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha
ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.
Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.
Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado. Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.
Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.
Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro
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