...Eu sou do Atlético Clube de Portugal desde pequenino!!!
Vá-se lá saber porquê!!!
:D
domingo, janeiro 7
sábado, janeiro 6
Mesmo não sabendo se é verdade.... A notícia está aí!
A GNR-BT / PSP-T, nos auto-stop, começou a fiscalizar os CD's ''piratas'' que temos no carro.
Se os CDs não forem originais, ou então, se não possuirmos o original que deu origem à cópia, a viatura pode ser apreendida e sujeitamo-nos às respectivas sanções previstas na lei.
Retirem os CDs piratas do carro, não vá o "diabo tece-las" e um dia destes à noite,
numa simples operação stop serem multados, lá vão 60 directos, mais a sanção que chega da Sociedade Portuguesa de Autores.
Este controlo começou a ser efectuado na operação Natal e Fim d'Ano.
Boa Musica
Se os CDs não forem originais, ou então, se não possuirmos o original que deu origem à cópia, a viatura pode ser apreendida e sujeitamo-nos às respectivas sanções previstas na lei.
Retirem os CDs piratas do carro, não vá o "diabo tece-las" e um dia destes à noite,
numa simples operação stop serem multados, lá vão 60 directos, mais a sanção que chega da Sociedade Portuguesa de Autores.
Este controlo começou a ser efectuado na operação Natal e Fim d'Ano.
Boa Musica
quarta-feira, janeiro 3
Fnac
ISTO PASSOU-SE COM UM AMIGO MEU:
Assunto: Sobre a cadeia FNAC.
Todos conhecemos as lojas Fnac, a gigantesca cadeia francesa de "cultura".
Pois bem , quando apareceu em Portugal há 8 anos, arrasou literalmente com toda a concorrência nacional. Lembram-se das grandes livrarias e da Valentim de Carvalho, Loja da música, discoteca Roma e outras?
Foi tudo "ao ar", pois os preços e a oferta da Fnac eram de facto imbatíveis.
Passados 8 anos e aniquilada a concorrência, a FNAC começou a mostrar as suas garras. A boa oferta mantém-se é um facto, mas os preços são absolutamente um roubo. Especialmente nos DVDs e nos CDs.
Os livros ainda vão tendo um preço, na maioria dos casos aceitável.
Mas se quiser comprar um dvd, vá à Fnac, onde eles estão mais arranjados e ordenados, escolha o que deseja, e depois desça as escadas e vá comprá-lo ao Jumbo (se estiver no Fórum Almada, ou à Worten se estiver no Colombo ou no Algarve, etc) e vai ficar espantado com a diferença.
Vai poupar cerca de 2 eur - 400$00 por DVD!! E não se deixe enganar pela história dos pontos fidelidade e do "preço mínimo garantido" que ostentam nos vistosos autocolantes verdes. Éuma mentira.
Fui gozado pelo responsável de loja da Fnac Almada, Sr. J. P., que me disse que se quizesse o preço mínimo que fosse comprar ao Jumbo.
E assim fiz:
O pack primeira série Friends em Português:
19,95 no Jumbo e 21,49 na Fnac.
O Smallville 3ª série, 54,98 eur na Fnac e 50,49 Eur nas grandes superfícies.
A série ER-Serviço de Urgência em que todas as séries a partir da 2 custam cerca de 40,00 em TODO o lado e na Fnac estão a 53 Euros!!
Se mais gente começar a ter esta atitude, a Fnac vai aprender e vai baixar os preços. Temos de mostrar a estes franceses que a galinha dos ovos de ouro não se chama Portugal.
Espalhem isto, amantes da "cultura".
Obrigado!
Assunto: Sobre a cadeia FNAC.
Todos conhecemos as lojas Fnac, a gigantesca cadeia francesa de "cultura".
Pois bem , quando apareceu em Portugal há 8 anos, arrasou literalmente com toda a concorrência nacional. Lembram-se das grandes livrarias e da Valentim de Carvalho, Loja da música, discoteca Roma e outras?
Foi tudo "ao ar", pois os preços e a oferta da Fnac eram de facto imbatíveis.
Passados 8 anos e aniquilada a concorrência, a FNAC começou a mostrar as suas garras. A boa oferta mantém-se é um facto, mas os preços são absolutamente um roubo. Especialmente nos DVDs e nos CDs.
Os livros ainda vão tendo um preço, na maioria dos casos aceitável.
Mas se quiser comprar um dvd, vá à Fnac, onde eles estão mais arranjados e ordenados, escolha o que deseja, e depois desça as escadas e vá comprá-lo ao Jumbo (se estiver no Fórum Almada, ou à Worten se estiver no Colombo ou no Algarve, etc) e vai ficar espantado com a diferença.
Vai poupar cerca de 2 eur - 400$00 por DVD!! E não se deixe enganar pela história dos pontos fidelidade e do "preço mínimo garantido" que ostentam nos vistosos autocolantes verdes. Éuma mentira.
Fui gozado pelo responsável de loja da Fnac Almada, Sr. J. P., que me disse que se quizesse o preço mínimo que fosse comprar ao Jumbo.
E assim fiz:
O pack primeira série Friends em Português:
19,95 no Jumbo e 21,49 na Fnac.
O Smallville 3ª série, 54,98 eur na Fnac e 50,49 Eur nas grandes superfícies.
A série ER-Serviço de Urgência em que todas as séries a partir da 2 custam cerca de 40,00 em TODO o lado e na Fnac estão a 53 Euros!!
Se mais gente começar a ter esta atitude, a Fnac vai aprender e vai baixar os preços. Temos de mostrar a estes franceses que a galinha dos ovos de ouro não se chama Portugal.
Espalhem isto, amantes da "cultura".
Obrigado!
segunda-feira, janeiro 1
domingo, dezembro 24
terça-feira, dezembro 19
Irlandês
Um irlandês estava bebendo no bar durante quase toda a noite, ate que o garçom chamou e lhe falou que o bar estava fechando.
O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar ate a porta do bar onde, lá fora, poderia adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões ate a casa dele...
Quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu.
Então foi rastejando para o quarto. Quando alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manha seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!!
- Quem disse isso? - perguntou com olhar inocente.
- Ligaram do bar: você esqueceu a sua cadeira de rodas lá, de novo.
Retirado daqui
O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar ate a porta do bar onde, lá fora, poderia adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões ate a casa dele...
Quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu.
Então foi rastejando para o quarto. Quando alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manha seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!!
- Quem disse isso? - perguntou com olhar inocente.
- Ligaram do bar: você esqueceu a sua cadeira de rodas lá, de novo.
Retirado daqui
sábado, dezembro 16
quinta-feira, dezembro 7
Sporting processa Microsoft
Sporting irá processar judicialmente a poderosa Microsoft.
O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem título'. O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada.
"Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista.
Bill Gates não quis comentar o assunto.
O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem título'. O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada.
"Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista.
Bill Gates não quis comentar o assunto.
quinta-feira, novembro 30
quarta-feira, novembro 29
Como é que está a sua agenda para o dia 22-12-2006?
Desculpem o atrevimento, mas acho que o objectivo é muito válido!
Verifiquem... e convidem-me (só as meninas, claro!!!) para... o resto vejam aqui...
Não esquecer de convidar o "Ratinho"!!!
Verifiquem... e convidem-me (só as meninas, claro!!!) para... o resto vejam aqui...
Não esquecer de convidar o "Ratinho"!!!
quinta-feira, novembro 23
Manual Merck de Saúde para a Família
A Empresa Farmacêutica "Merck Sharp & Dome" tem traduzida em 18 línguas diferentes a sua obra "Saúde para a Família", a qual, graças às suas características de texto conciso, rigoroso, e de fácil consulta, obteve o estatuto de obra de referência.
Agora já acessível, no site http://www.manualmerck.net
(Manual Merck de Saúde para a Família), em português e gratuitamente.
segunda-feira, novembro 20
[Texto verídico]
Exmº Senhor Ministro da Defesa Nacional
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Excelência.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha ou, chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio... A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho. Resumindo: sou o meu avô!!! Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.
A.C.
sexta-feira, novembro 17
Recados!
Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! "
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
Hotmail
Constatei ontem que detenho uma (ou melhor, várias!) conta no Hotmail com 1GB de espaço e perante isto só me ocorre dizer "Não mexas mais!".
quinta-feira, novembro 16
quarta-feira, novembro 15
Bin Laden no inferno
Com os acontecimentos no Iraque, Bin Laden tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele vai para o Inferno, onde o Diabo o aguardava impaciente e lhe diz:
- Nem sei o que fazer consigo, é evidente que o seu lugar é aqui, mas, neste momento, não tenho nenhum lugar livre!
Depois de reflectir por cinco minutos, diz-lhe:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão más como você e vou mandar uma delas p'ró Purgatório, e você fica no lugar dela.
Até lhe faço um favor: será você a escolher quem vai substituir!
Osama achou que a proposta não era tão má quanto ele esperava e concordou!
O diabo abre uma primeira porta: lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar!
- Não! - diz Bin Laden - Aí sinto que não vou me dar bem; nós, homens do deserto, não sabemos nadar!
O Diabo leva-o a um segundo compartimento onde Tony Blair, com uma marreta, parte sem parar pedaços de uma pedra gigante.
- Não, - diz Bin Laden, - Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras para sempre!
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado numa cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Monica Lewinski faz o que melhor sabe fazer na vida. SEM PARAR!
Osama olha para aquela cena incrível durante um momento e...
- OK fico com este castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Monica podes ir para o Purgatório!
sexta-feira, novembro 10
Gatunos em Portugal
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA !
Petição A17 e A19 sem portagens
Se puderem, dêem uma vista de olhos nisto.
Participem ...
http://www.a17ea29semportagens.blogspot.com/
E já agora, indiquem aos vossos contactos...
Participem ...
http://www.a17ea29semportagens.blogspot.com/
E já agora, indiquem aos vossos contactos...
Glorioso SLB
O Benfica vai formalizar hoje, junto do Guinness Book of Records, o estatuto de clube com mais associados no Mundo, depois de ter ultrapassado recentemente a fasquia dos 160.000 sócios.
A anterior marca pertencia aos ingleses do Manchester United, que na última contagem registavam oficialmente 152.000 associados, número ultrapassado agora pelo clube da Luz, actualmente com cerca de 160.500 sócios pagantes, segundo a última actualização do sistema de fiscalização do pagamento de quotas.
Em meados de Julho, o Benfica contava precisamente com 151.424 associados, cifra que, na altura, já ultrapassava outros dois "gigantes" mundiais, o Bayern de Munique (Alemanha) e o FC Barcelona (Espanha), ambos com cerca de 145.000 sócios.
segunda-feira, novembro 6
Pensamento bancário do dia…
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:
“ Falta de cobertura “
quinta-feira, novembro 2
Milagre!!!
Uma mulher levou a sua filha de 17 anos ao médico queixando-se que a miúda andava com vómitos, tonturas, que tinha perdido o apetite... O médico observou a rapariga e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de três meses!"
- A minha filha? Ela nunca esteve sózinha com um homem! Não é verdade Carla Susana?
- Eu nem nunca beijei um homem!
O médico aproximou-se da janela e ficou, calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe da Carla, admirada, perguntou ao médico o que é que se passava ao que ele respondeu:
- Da última vez que isto sucedeu nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!!!
Pegar...
Uma mãe preocupada com a filha leva-a ao ginecologista - a filha era maravilhosa, muito boa, mas era atrasada... Chegadas ao consultório o doutor ao ver a filha pensa logo:
- Vou me dar bem! Vou comer esta menina.
Pede à mãe para se retirar da sala para evitar constrangimentos e mandou a filha tirar a roupa, tirando também a dele.
- Vou-lhe fazer um teste, está bem?
- Tá bem.
E o Dr. pega no pé dela e pergunta :
- O que é que estou a pegar?
-Hãa, no meu pé.
O Dr. pega na canela dela e pergunta:
- E agora?
- Hãa, na minha canela.
E pega na coxa dela e pergunta:
- O que é que estou a pegar?
- Aaa, na minha coxa.
Ele não resiste mais e mete o pirilau nela e perguntou :
- O que é que estou a pegar?
- Hãa, GONORREIA !!!
Ginecologista
Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina...
O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar. Comenta o doutor :
- Mas que vaginona vaginona vaginona
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes .
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram eco...
Engenheiro!!!
Tres amigos estavam conversando num bar, quando comecaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um DVD.Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camisa da Hering e um vibrador.
Os amigos (advogado e médico) ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
- Se nao gostar da camiseta, ela que se foda!
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um DVD.Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camisa da Hering e um vibrador.
Os amigos (advogado e médico) ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
- Se nao gostar da camiseta, ela que se foda!
Rei Leão
O rei leão decidiu fazer uma festa na selva. E para isso reuniu todos os animais da selva. Então o leão diz:
- Para a nossa festa, precisamos de música!
E responde o sapo lá de trás:
- Qual música pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos. E diz o leão:
- Precisamos também de luzes!
E o sapo volta a protestar:
- Qual luzes pá, nós queremos é gajas!
Mas ninguém lhe dá ouvidos.
E o leão diz:
- Precisamos também de comida!
- Qual comida pá, nós queremos é gajas!
E o leão enfurecido diz:
- A partir de agora estão todos convidados para a festa, menos aquela coisinha verde!
E o sapo responde:
- Caga no crocodilo meu , nós queremos é gajas!
terça-feira, outubro 31
O preço da rachinha!!!
Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto cobras?
Ela responde...
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde..
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser...Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa...
- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500euros.
Ele está tão impressionado que diz...
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000.
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!!
- Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó.
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem. Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na
poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta...
- E quanto é a rachinha? EUR 5.000?
A prostituta responde...
- Vem até a janela.
- Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!
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