O amante!!!

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre com os outros, que o olham para ele de uma forma esquisita. Afinal, ele está nú!

Um dos corredores pergunta:

- Você corre sempre assim, nú?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :

-Mas você corre sempre assim nú, com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você corre sempre assim nú, com as roupas nas mãos e com um preservativo no pau?

O gajo responde:

- Só quando está a chover!

Viagra...

Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio-dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.

O medico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas e 3 comprimidos de Viagra.

A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:

- Doutor, desculpe... mas para que raio e que lhe vai servir o Viagra nestas condições?

Ao que o medico respondeu:

- Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas!!!

Pai Nosso, versão Damaia

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Velhinho...

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha vendo aquilo armado disse:
- Vamos dar uma?
E ele:
- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

Lego...

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar à bola e vai estudar para poderes ter um futuro.

(Mãe do Ronaldinho)

2º- Pára de gritar

(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida.

(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho.

(Mãe de Michelangelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos.

(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes.

(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.

(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a

conseguir ser alguém na vida!?

(Mãe de José Sócrates)

Lombrigas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

A primeira lombr iga em álcool

A segunda lombriga em fumo de cigarro

A terceira em esperma

A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta;

A segunda, no fumo do cigarro, está morta;

A terceira, em esperma, está morta;

A quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à

classe:

"O que podemos aprender desta experiência?"

Responde imediatamente o Joãozinho:

"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!

Para rir...

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- Tá...

- Eu tenho uma bola de ténis para vender...

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

- Queres comprar?

- 100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Não, não... Eu compro, eu compro!!!

- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.

- Que bom para ti.

- Queres comprar?

- 150 Euros??? Tás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

- Tá escuro aqui, não tá?

- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Prisão vs Trabalho

PRISÃO: Passa-se a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO: Passa-se a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

_____________________________________________________

PRISÃO: Recebe-se três refeições por dia de graça.

TRABALHO: Só se tem uma, no horário de almoço, e tem de se pagar

por ela.

_____________________________________________________

PRISÃO: É-se liberto por bom comportamento.

TRABALHO: ganha-se mais trabalho com bom comportamento.

_____________________________________________________

PRISÃO: Um guarda abre-lhe e fecha-lhe todas as portas.

TRABALHO: Deve, por si mesmo, abrir as portas, se não for barrado

pela segurança por ter esquecido o crachá.

_____________________________________________________

PRISÃO: Vê televisão e joga às cartas, bola, damas

TRABALHO: Será demitido se vir televisão e jogar qualquer coisa.

_____________________________________________________

PRISÃO: Pode receber-se visitas de amigos e parentes.

TRABALHO: Não há tempo sequer para se lembrar deles.

____________________________________________________

PRISÃO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem o seu

esforço.

TRABALHO: Tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga

impostos e taxas deduzidas do seu salário, que servem para cobrir

despesas dos presos...

_______________________________________________________

PRISÃO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO: Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos:

Gerente, Director, Chefe...

_______________________________________________________

PRISÃO: Tem-se todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO: Ai se o apanham...

_______________________________________________________

TEMPO DE PENA:

Na prisão, sai-se depois de 15 anos.

No trabalho terá de cumprir 36 anos ou mais, e não adianta ter bom

comportamento.

GPS

Vendo GPS para motos por 50 euros.

Principais características:

- Grande ecran (rotativo a 360 graus)

- De encaixe tanto em carros como em motas

- Com adaptador universal

- Cor azul oceano

Caso estejas interessado, é favor contactar-me! Urgente!

José Socrates

Versão século XXI dos LUSIADAS

As equivalências e os termos assinados,

Que na ocidental praia Lusitana,

Por cursos nunca antes frequentados,

Passaram ainda além dos seis dias da semana,

Em betão armado e pré-esforçado,

Mais do que prometia a desfaçatez humana,

E entre gente bem mais douta edificaram

Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas

Daqueles feitos, que foram omitindo

A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas

Das corporações que foram destroçando;

E aquele, que por obras viciosas

Se vai da lei da respeitabilidade libertando;

Sobranceiro, entre pares, no plenário,

Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário

SLB vs FCP

"Golo de LUXO" ou "Golo de LUCHO"...

Sócrates...

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão, a guarda de soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a por dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente merda?

Exame do 9º ano

PERGUNTA FEITA NUM EXAME DO 9º ANO!!!


QUANTOS CONTINENTES EXISTEM?

RESPOSTA:

UNS 50. APESAR DE NÃO TER ESTADO EM TODOS, CONHEÇO O DA AMADORA, CASCAIS SHOPPING. COVILHÃ, MAIA, MAS ACHO QUE AGORA SE CHAMAM CARREFOUR...

Termodinâmica!!!

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0° C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias, então, aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).
E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x
37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g. Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um
copo de cerveja gelado.


Obviamente que, quanto mais gelada for a cerveja, maior será a perda de calorias. Como deve estar claro a todos, isto tem muito mais efeito do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais

são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos! Já pro boteco... malhar!

CONTRA DADOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!

Incomodado ou enervado num avião? Ou num comboio??

No caso de durante um vôo ou outra viagem, alguém vos começar a enervar, pode ser que os pontos descritos abaixo vos ajudem:

1. Abram a mala do Laptop devagar e silenciosamente.

2. Tirem o Laptop da mala.

3. Liguem o Laptop.

4. Assegurem-se que a tal pessoa ao vosso lado veja bem o monitor.

5. Abram o vosso programa de mails e depois este mail.

6. Virem os olhos para o céu e fexem os olhos.

7. Depois é só clicar neste link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

e gozem... :)

10.000

Como é possivel? Este Blog acabou de ultrapassar as 10.000 visitas!!! Alguém deve andar com a tecla F5 encravada!!! Só pode!!! Mas quero agradecer a todos os visitantes (que só podem ser masoquistas, pois aqui não se passa nada de interessante!) que por aqui passam ocasionalmente.

Um abraço.

Coisas de gajas!!!

Dia dos namorados...

Dia dos namorados é quando um homem quiser... mas hoje joga o Benfica... e em casa!!!

Tobblerone...

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão...

- Sr. Padre vinha confessar-me...·

- Diz lá rapaz , que pecado cometeste.

- Ai Sr. Padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e... Depois tive relações sexuais com ela.·

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.

O Padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia: ·
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo Anal?·

- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

Alerta ecológico

"Dez Coisas A Fazer" foi o alerta lançado pelo Oceanário para ajudar a combater o aquecimento global:

01 - Mudar uma lâmpada - substituir uma lâmpada normal por uma lâmpada florescente poupa 68 Kg de carbono por ano;

02 - Conduzir menos - caminhar, andar de bicicleta, partilhar o carro ou usar os transportes públicos com mais frequência. Poupará 0,5 Kg de dióxido de carbono por cada 1,5 Km que não conduzir!

03 - Reciclar mais - pode poupar 1.000 Kg de dióxido de carbono por ano reciclando apenas metade do seu desperdício caseiro;

04 - Verificar os pneus - manter os pneus do carro devidamente calibrados pode melhorar o consumo de combustível em mais de 3 %. Cada 4 litros de combustível poupado retira 9 Kg de dióxido de carbono da atmosfera!

05 - Usar menos água quente - aquecer a água consome imensa energia. Usar menos água quente instalando um chuveiro de baixa pressão poupará 160 Kg de CO2 por ano e lavar a roupa em água fria ou morna poupa 230 Kg por ano;

06 - Evitar produtos com muita embalagem - pode poupar 545 Kg de dióxido de carbono se reduzir o lixo em 10 %;

07 - Ajustar o termostato - acertar o termostato apenas dois graus para baixo no Inverno e dois graus para cima no Verão pode poupar cerca de 900 Kg de dióxido de carbono por ano;

08 - Plantar uma árvore - uma única árvore absorve uma tonelada de dióxido de carbono durante a sua vida;

09 - Seja parte da solução - aprenda mais e torne-se activo em www.climatecrisis.net

10 - Espalhe a mensagem!

Kona, Kona, Kona...

Numa pequena paroquia...

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais saberá!!
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho....

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!!

Crianças!!!

As crianças são incrivelmente encantadoras.
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada.
A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

A todos um bom dia....

Cuidado ao pedir fotocópias!!!

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os "post it" juntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

( Por favor, João, depressa!... depressa!... Lindo! )

( João!... faz-me como o fizeste da outra vez! )

( João!... dá-me duas, rapidinho! )

( João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo. )

( Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita. Quando tirares, faz com que se veja o

melhor possível. Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito! )

( João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho? )

(João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas. )

( Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA.

E com razão.

Num futuro próximo!!!

Gestão

Dois casos de má gestão:

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro.
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!...

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.


Caso 2:

Um rapaz de quinze anos vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Devolvida...

Uma velha freira pediu que escrevessem na sua campa:

"Nascida virgem e falecida virgem".

O Escrivão, achando que eram muitas palavras, resolveu escrever:

"DEVOLVIDA SEM FODAS!"

Ramon e Nilzecléia...

... passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...

O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de idéia... Estou cagando!