Hahaha!!!

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis?
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí, gostei da idéia, vou levar meia dúzia. Só que vou querer sabor de batata.
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria*!

*Maria tanto pode ser um nome verdadeiro como ficticio! Basta ver que sabor de calcinhas a sua cara metade leva para casa!!!

Somos mesmo assim!!!

Maravilhoso, Magnifico, Fantastico...

Os meus colegas de trabalho sabem mesmo quais as minhas melhores qualidades!!!

Obrigado a todos!!!

Palmadinha!!!

"Um tapinha não dói"... Já dizia aquela musica irritante! Certo é, que essa expressão brasileira começa a ser uma fantasia...

E porquê?? Haverá alguma resposta lógica comprovada pela ciência?? Bater nas nadegas é erótico?? Eu gosto de dar a eventual palmada, mas porquê?? O facto de ter um rabo virado pra mim dá aquela vontade de TAU! Mas sem ser violento!!! Uma palmadinha com carinho (ou chamem-lhe lá o que quiserem...)

Gosto do barulho!! Gosto!!! Funciona no mesmo registo que uma mordidela nas coxas ou no pescoço!! Creio que transmite a mensagem de "Pões-me doido!!!" Mas será mesmo isso???

É justo que haja gajas que não gostem de levar umas palmadas amorosas (TAUUUUU)!! Da mesma forma que ha gajas que gostam do amor, e não apreciam tanto o sexo, que gostam só de carinhos, mas não crêem na parte mais "animal" do sexo...

Pelo que se pode analisar das leitoras deste blog, que são mulheres sexualmente esclarecidas e activas, creio que a resposta (se bem que não há mesmo uma pergunta...) será SIM À PALMADINHA!! Mas...

Qual é a sensação???

Horoscopo!!!

Acho que nunca li nada tão acertado sobre mim!!!

http://www.astrology.com

Dia de Portugal...

10 de Junho de 1975... não se comemorava apenas o Dia de Portugal...

Nascia uma Lenda, uma história, um livro com inúmeros capítulos que ainda hoje desconhecemos o seu desfecho!

Hoje... estou de PARABÉNS!!!

Para as minhas amigas!

Depois não digam que não penso na vossa saúde...

(Private Joke: Se bem que umas palmadinhas também fazem bem para activar a circulação!!!)

Casar... que raio de palavra!!!

Porque é que temos medo do casamento?

Alguém vai dizer.... por causa da sogra!

Eu não tenho medo do casamento, nem da sogra! Sou solteiro e bom rapaz, ainda não sei bem em que ano vou dar o nó (ao pescoço)! Já tenho mais de 30 anos e ainda não me sinto com vontade de me casar!

O dia do casamento deixa-me nervoso... Só de estar aqui a escrever a palavra "casamento", deixa-me com os nervos aos saltos!! Então, só de pensar em estar no altar à espera da minha futura esposa, dá-me uns calafrios!!!

Tenho medo que na altura da cerimónia, quando os convidados já todos sentados a olharem para o meu rabo, que, diga-se de passagem, é muito bom (alguém vai dizer: Ratinho, olha a taxa de basófia!), eu tenha um desarranjo intestinal com diarreia e tenha que ir correr para o wc!
"- Srº Padre, posso ir ao wc?"
O problema é que acho que as igrejas não têm wc`s!
Onde iria eu numa aflição dessas? Até fico todo borrado só de pensar nisso!

Tenho receio que na hora quando o padre diz:
" Alguém contra esta união que fale agora ou se cale para sempre",
apareça a Soraia Chaves e me impeça de casar! Não vou conseguir controlá-la!

Só há um aspecto que me deixa ancioso para casar... Despedida de solteiro, que tem que meter muita miuda no meio, por cima e por baixo! Já estou a imaginar, hum...! A 1ª vez que irei a uma casa de meninas brasileiras vai ser na despedida de solteiro, mas vou ter que lá ir uma data de vezes antes, para conhecer uma a uma e para escolher a melhor para a noite da despedida!

Tirar Fotos, revelar fotos e comprar fotos depois da cerimónia também me deixa nervoso... se aparece alguma foto em que eu apareça a fazer sexo oral a uma mulher que não seja a minha, está o caldo entornado!

Mais um medo... Tenho medo que me entornem o caldo para cima do meu fato (que custou uma fortuna ao padrinho!) e que fique manchado no sitio do meu bem mais precioso!

Depois vem a valsa, que é uma coisita que não me entra bem na cabeça... Eu ainda me engano e começo a dançar um tango!

Também tenho medo de me emborrachar no meu próprio casamento e pedir um strip a mãe da noiva!

Tenho medo que a diarréia ainda não tenha passado na hora de cortar o bolo! (PS: Levar aquele medicamento que faz parar a diarréia... acho que é IMODIUM RÁPIDO!)

Tenho medo que na noite de núpcias, o coiso não fique em sentido com os nervos! (Pronto, este foi só para descontrair... é que a conversa está a ficar muito séria!)

E voçês ainda têm a lata de me perguntar se tenho medo de me casar?

NAAAAO!

E ainda há duvidas? Quem é o grande??

Apoio no msn!!!

Esta já lá está,

"Já nos vimos gregos... Agora está na hora de todos se verem PORTUGUESES!"

esta está na prateleira (está acessivel a qualquer um!!),

"P(oder) O(rgulho) R(aça) T(emor) U(nião) G(arra) A(mor) L(uta)"

Pk??

Ainda estou para descobrir o porquê de teres este efeito arrasador em mim!!!

Mais uma!!

"Sou melhor do que as pessoas pensam e pior do que elas imaginam!!!"

Mais uma frase!

As mulheres são como as batatas... As novas... só Descascadas!!! As velhas... só a MURRO!!!

Curiosidades

Curiosidades dos anos 1600 a 1700

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Ao visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o sunptuoso palácio não tem WCs.

Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiénico.

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio.

Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene.

Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene).

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador.

Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos "maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do buquê de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.

O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho.

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho).

Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.

Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver. As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje.

MSN

"Para bom entendedor meia palavra basta. Entendestes ...ecil?"

E uma menção honrosa para a frase "Cientificamente Comprovado - Fumar em aviões ajuda a deixar de fumar" (no MSN do Cassola!!)

Nova frase do MSN!!!

"Eu gostava muito da irmã Lucia... mas não confiava nela!! Ela não conseguia guardar um segredo!!!"

Frases do MSN!!

Vou começar a colcar no Blog as minhas frases do MSN!! Há quem goste das frases, há quem não goste... mas ninguém fica indiferente!!

Caso tenham boas frases e as queiram partilhar, podem sempre nas "bakuradas"!!!

A de hoje é:

"PREÇO DO CRUDE BATEU UM NOVO RECORD HISTÓRICO - O livro do Guiness já cancelou a sua edição 15 vezes desde o início do ano."

Saborosos que estavam!!

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

Ajude Vilamar a crescer!

CLiquem no link abaixo e vamos ajudar Vilamar a crescer:

http://vilamar.myminicity.com/

Um click por dia e crescerá tipo as moscas atraz do carro du petrol!

Adivinha!!!

Como se chama uma Puta parisiense que pariu 100 alemães?

Paris Saint Germain

Este ano não vai haver presépio!...

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

Muito mau...

O que é pior que pedir ao Michael Jackson para tomar conta dos nossos filhos?

- Pedir aos McCann para os levar de férias...

Carta de condução apreendida!!!

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo (modelo "andrade night") a mais de 200.

Diz um para o outro.

- "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
- "Era pois,"

Respondeu o segundo.

- "Vamos caçá-lo!"

Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:

- "A sua Carta de Condução?...."
- "Mau! " Responde o mânfio. "Querem ver que agora perderam-na!"

Palavras para quê???

O leite e o vinho...

Ainda sobrios... no Festival EndOfSummer2007

Black Vodka Party!!

(Crianças, não bebam bebidas alcoolicas que vos deixem neste estado... com a lingua PRETA!)

Ora, aqui está um assunto para reflectir...

Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar em casa de uns amigos.

A morada é nova, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.

Ele conduz o carro.

Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem.

Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.

Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.

Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.

Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber:

- Se tinhas tanta certeza de que eu estava a ir pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais...
E ela diz:

- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.

Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi essa história, tenho-me perguntado com mais frequência:

"Quero ser feliz ou ter razão?"

Outro pensamento parecido diz o seguinte: "Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

Fotos do meu bolo de aniversário! (10-06-2007)

Replica muito saborosa do meu "Boi do Asfalto"... Opel Corsa!!!