quarta-feira, novembro 12

Marco Paulo plagiou o nosso 1º Ministro!



Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura
Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês
Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais
E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber
Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala

terça-feira, novembro 4

Até gostava de ver a cara do Padre...

quarta-feira, outubro 22

Eleições nos EUA!!!

Se eu descubro o engraçadinho que começou esta campanha... nem sei o que lhe faça... mas se for eleito, bem, seja o que Deus quiser!!!!

terça-feira, outubro 21

O valor da Vírgula

(Este post é mesmo para ti!)

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

segunda-feira, outubro 20

Se a crise continuar...

Dúvida de General


Um General, casado há 25 anos, está na maior dúvida - se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro coronel e pergunta.
- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O coronel liga pro tenente-coronel e faz a mesma pergunta.

- Para o General transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O tenente-coronel liga para o major e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no sargento que pergunta para o soldado que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Soldado, você tem um minuto para responder; quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O soldado imediatamente, com convicção, responde:

- É prazer!

O sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta da praça, indaga.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

O soldado, que é recruta, diz:
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

domingo, outubro 19

Novo motor de pesquisa

Deixo-vos aqui o novo motor de pesquisa português...

Aconselho as seguintes pesquisas:
- FCP
- SCP

(no final deste blog, está o widget para pesquisa!)

domingo, outubro 12

Angariação de sócios...

Sim, eu sou benfiquista BENFIQUISTA "ferranho", mas para provar que este blog é imparcial, aqui deixo algo que me chegou por mail (e não foi só uma vez!)


sábado, setembro 27

Ter um cão ou um filho?

Transporte Alternativo‏


Estou farto de aumentos de gasolina. Vendi o carro e deixei de andar de transporte públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços. Coloquei uma manjedoura na garagem e comprei um burro. Em segunda mão, com a pelagem já um pouco ruça, mas que anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem carta. Aliás, nem é preciso carta de condução, inspecção, seguro ou selo das finanças. Arranjo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me incomodou por não lhe ter colocado na testa o bilhete do parquímetro.
Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. Nunca me deixou parado no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar um balde de favas. Passei a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa. Rio-me dos engarrafamentos. O burro esgueira-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até sobe e desce escadas. E é completamente ecológico! Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas, cenouras e cevada. Quando o estaciono em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Estou a treiná-lo para dar coices em situações de burro-jacking.

sábado, setembro 13

O porquê dos homens serem mais felizes que as mulheres!

-O último nome nunca muda.
-A garagem é toda deles.
-Os planos pro casamento aparecem feitos.
-Chocolate é apenas mais um snack.
-Nunca ficam grávidos.
-Podem usar uma t- s hirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
-Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
-Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
-Mesmo emprego, melhor salário.
-Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
-As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
-Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
-Têm sempre a mesma disposição.
-As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
-Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
-Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
-Agir sem pensar é bem visto.
-A roupa interior é muito mais barata.
-Nunca têm problemas com as alças do soutien.
-São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
-O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
-Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
-Não se martirizam por terem pneus
-Só precisam de um par de sapatos.
-Podem arranjar as unhas com um canivete.
-Não faz mal se tiverem bigode.
-Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24 , em 25 Minutos.


Vai prá PQP!!!

Em Bela Vista, uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...!



Agora fiquei muito mais aliviado ao saber que alguém já criou um lugar com este nome!
Assim, já não adianta mandarem-me que eu só lá vou se for acompanhado!!!

domingo, setembro 7

Cientistas fazem células comuns vivas produzir insulina

Cientistas americanos conseguiram transformar células vivas ordinárias em células capazes de produzir insulina, uma descoberta que ajudará a combater o diabetes e supõe um grande passo para a medicina regenerativa.
Para conseguir isso, os pesquisadores utilizaram três genes de um vírus comum para transformar células exócrinas, que cobrem 95% do pâncreas, em células beta, que não são tão numerosas e cuja função é produzir a insulina.
As células beta são as primeiras que desaparecem nos pacientes que sofrem de diabetes do tipo um conhecida como diabetes juvenil.
Nesta forma de diabetes, as células beta do pâncreas já não produzem insulina, porque o sistema imunológico do corpo as destruiu em um processo auto-imune.
O inovador é que com esta técnica, que por enquanto foi só testada em ratos e que os pesquisadores denominaram de "reprogramação direta", conseguiram modificar células vivas, sem necessidade de empregar células-tronco, que até agora foram indispensáveis em todos os esforços para regenerar tecidos.
O doutor Douglas Melton, que dirigiu este estudo do qual participaram pesquisadores da Harvard Medical School e do Hospital Infantil de Boston, indicou que, em teoria, a descoberta abre a porta para utilizar esta técnica com outro tipo de células humanas de fígado ou da pele.
A equipe, que publicou a pesquisa na revista "Nature", explicou que trabalharam com ratos diabéticos que não tinham a insulina necessária produzida pelas células do pâncreas para ajudar o corpo a transformar os alimentos em energia.
A dificuldade foi encontrar os genes que fazem funcionar as células beta para que fabriquem a insulina, porque embora cada uma leve o código genético completo, só certos genes estão trabalhando no momento de produzi-la.
Dos mais de 1000 genes que estudaram, finalmente concluíram que só eram necessárias três: Ngn3, Pdx1, e AFP, que introduziram através de um vírus de um resfriado corrente para que chegasse aos sucos gástricos onde se encontram as células exócrinas.
Uma vez dentro, os cientistas descobriram que cerca de 20% das células exócrinas se transformaram em células beta capazes de produzir insulina e que se reduziu o aumento dos níveis de açúcar no sangue dos ratos.
Os pesquisadores acham que o método poderia funcionar primeiro nas pessoas com diabetes do tipo 2, cujo corpo já não é capaz de produzir insulina.
No caso do diabetes de tipo 1, ainda têm que enfrentar como evitar o "auto-ataque" que as células de defesa do corpo fazem às beta, já que qualquer célula transformada seria destruída.
No entanto, antes de começar as experiências nas pessoas, a equipe médica quer encontrar a maneira de transformar as células sem necessidade de utilizar um vírus.

quinta-feira, setembro 4

Receita: Bacalhau com cerveja


Ingredientes:

-bacalhau,

-espinafres,

-azeite,

-alho,

-cebola,

-batatas,

-sal

-cerveja,

-Mulher.


Modo de preparação:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite! Smiling

segunda-feira, agosto 18

O melhor e mais pequeno conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz (não, não era o ratinho!) que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras míudas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....


FIM!!!


quinta-feira, agosto 7

Loteria!!!

Um sujeito foi comprar a loteria...
- Olhe, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. - 2
-Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou macho!
- Não fique chateado, disse ela.
- Vamos considerar então 0 vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi Nº 83921

quarta-feira, agosto 6

E a frase de hoje é...

Apoie as bactérias... elas são a única cultura que algumas pessoas têm...

quinta-feira, julho 31

FALAR BEM PORTUGUÊS

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos.
Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta :

-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro - diz o motociclista.

Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
-Lamento, mas o que disse não está correcto.
-Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir)
-O senhor é de Lisboa?
-Sou. Porquê?
-Então deveria ter dito 'Eu vou a Faro', porque isso implica que vai e volta. Se disser 'Eu vou para Faro' isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.

O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
-Não está a perceber o que eu disse? Pergunta ela, muito solícita.
-Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda... ou para a merda...

(apartir de hoje, não volto a mandar ninguém "à" merda!!!)

Frase Msn

Winrar é humano!!!

sábado, julho 26

As minhas férias...

Este ano não vou ter férias... mudei de emprego!!

Mostro-vos uma foto minha, no novo local de trabalho, a fazer o que me disseram para fazer!!


(pelo menos, até agora!)

quinta-feira, julho 17

Toques grátis para o telefone!!!

Neste site podemos pesquisar um sem número de toques para telemóveis. Podemos consultar os Top100 dos vários estilos musicais, podemos fazer o upload de músicas no formato mp3 e os melhores fragmentos darão origem a um novo toque disponivel no site!

Para quê andar a pagar ao JAMBA???

segunda-feira, julho 14

Há coisas nojentas, não há?

Abram este link e deliciem-se com esta merda... mas se calhar é melhor verem primeiro as reações de inumeras pessoas a este video nojento!!!

domingo, julho 6

Pede-se experiência...

A redacção que se segue foi escrita por um candidato numa selecção de Pessoal na Volkswagen.
A pessoa foi aceite e seu texto está a fazer furor na Internet, pela sua criatividade e sensibilidade.

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, Já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista. Já me escondi atras da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.

Já estive sob o chuveiro até fazer chichi.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme. Já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.

Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, ja subi a uma arvore para roubar fruta, ja caí por uma escada.

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; ja fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, ja fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir meus lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente. Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionario pergunta-me, grita-me desde o papel: ' - Qual é a sua experiência?'

Essa pergunta fez eco no meu cérebro.

'Experiência....'Experiência...' Será que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionario:

' - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???'

domingo, junho 29

Macho!!!

Um destes dias um amigo meu, que estava cheio de dores de cabeça, dirigiu-se à farmacia...
-O que é que o srº tem para a dor de cabeça?
-Nós temos analgésio...
-Vamos lá ver... Olhe que eu sou muito macho!!! Não tomo desses remédios... Para mim, só se for ORALGÉSICO!!!

Desafio!!!

Um homem queria entrar no seu trabalho, mas esqueceu da sua senha. Entretanto lembrava-se de certas pistas para ajudá-lo.

São estas as 05 pistas:

O quinto número mais o terceiro equivalem a 14.
O quarto número é um a mais que o segundo número.
O primeiro número é um a menos que duas vezes o segundo número.
O Segundo número mais o terceiro número equivalem a 10.
A soma de todos os números é 30.

domingo, junho 15

Hahaha!!!

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis?
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí, gostei da idéia, vou levar meia dúzia. Só que vou querer sabor de batata.
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria*!

*Maria tanto pode ser um nome verdadeiro como ficticio! Basta ver que sabor de calcinhas a sua cara metade leva para casa!!!

Somos mesmo assim!!!