Marés!!!

Quando a maré sobe, o Bangladesh...

Quem é o teu exemplo de vida???

São só 2 ou 3 continhas e é revelada uma Grande surpresa!

Mas não faz mal… Mais vale tarde do que nunca…

Não olhes para as respostas...

Se fores mau de cálculo, pega na calculadora.

1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9,

2) Multiplica por 3,

3) Soma 3 ao resultado,

4) Multiplica o resultado por 3,

5) Soma os dígitos do resultado

Vê o resultado mais abaixo...

Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ayrton Senna

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. Ratinho (Sim, o magnifico blogger!)

10. Abraham Lincoln

Devo reconhecer que também é o meu ídolo…

A nossa Briosa...

Zé da Ponte - Hino Académica

O Hino Oficial da Académica é recente. Foi oficialmente apresentado na Gala Comemorativa dos 120 Anos do clube, em Setembro de 2008, no Casino Estoril. Em Coimbra foi dado a conhecer, em Julho passado, no dia da apresentação oficial da equipa para esta época. O Hino dos «estudantes» é da autoria de Zé da Ponte e é interpretado por Teresa Radamanto e Paulo Ramos. Oiça do Hino da Académica.

De Santa Clara
Olha-se o mundo
E o tempo pára
Por um segundo

Quem diz que o amor
É um estudante
Faz um doutor
De cada amante

Se fores à Lapa
Hás-de encontrar
A minha capa
Pra te tapar

Apaixonado
Tenho sossego
Cantando o fado
Junto ao Mondego

Ai de quem
Se detém
A escutar por
Uma vez o segredo
Que Dom Pedro
Só diz a Inês

Briosa,
Amor pra sempre
Amor que a gente
Sabe de cor
Briosa,
Amor imenso
Amor que eu penso
Ser o maior

Briosa,
Amor sofrido
Que dá sentido
À ilusão
Briosa,
Amor materno
Bater eterno
De um coração

Briosa,
Amor pra sempre
Que a gente sente
Ser o maior!

Pai Natal!!!

Carta de uma criança ao Pai Natal:

- "Manda-me um irmão!"

Resposta do Pai Natal:

- "Manda-me a tua mãe"!

Efeitos da crise...

Jesus e sua lancha de corrida

Após capotar com sua lancha de corrida, Jesus rapidamente abandona o local do acidente, antes que o Pai descubra.

E porque o NATAL está ai a chegar...

Deixo-vos o link de uma das melhores musicas de Natal que já ouvi até hoje... Ho-Ho-Ho

Conselheiro Sentimental

Caro Ratinho,
Espero que você possa me ajudar. Outro dia saí para trabalhar deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km, quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Ele confessou que estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante e não está se cuidando e temo não poder tê-lo de volta nunca mais.

Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia

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A MINHA RESPOSTA
******************************
Cara Patrícia
Quando o carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado
Ratinho

Estudo!

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Coimbra, mostrou que cada português caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Portuguesa, mostrou que o português bebe 86 litros de cerveja por ano, em média.

Isso significa que o Português faz 16,7 km por litro!

Isso deixa-me muito orgulhoso de ser Português!!!

QWOP

Desafio-vos a correrem mais que eu!!!

Se bem que fiquei completamente desfeito!!!

Pensamento do dia!!!

Se mandassemos os nossos politicos para o espaço, as medidas que eles tomam não iriam ter gravidade!!!

Get it???

Marco Paulo plagiou o nosso 1º Ministro!

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece

O Orçamento, que ternura

Tão leve que até parece

Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento

Quer brilhar na sua vez

Neste texto que é bem técnico

Ele corrige o inglês

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato

Sem saber o que fazer

Imprimo outro diploma

Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave

Eu já pedi tanta vez

Pois enquanto ele trabalha

Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Até gostava de ver a cara do Padre...

Eleições nos EUA!!!

Se eu descubro o engraçadinho que começou esta campanha... nem sei o que lhe faça... mas se for eleito, bem, seja o que Deus quiser!!!!

O valor da Vírgula

(Este post é mesmo para ti!)

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Se a crise continuar...

Dúvida de General

Um General, casado há 25 anos, está na maior dúvida - se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga pro coronel e pergunta.

- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O coronel liga pro tenente-coronel e faz a mesma pergunta.

- Para o General transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O tenente-coronel liga para o major e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no sargento que pergunta para o soldado que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Soldado, você tem um minuto para responder; quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O soldado imediatamente, com convicção, responde:

- É prazer!

O sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta da praça, indaga.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

O soldado, que é recruta, diz:

- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Novo motor de pesquisa

Deixo-vos aqui o novo motor de pesquisa português...

Aconselho as seguintes pesquisas:
- FCP
- SCP

(no final deste blog, está o widget para pesquisa!)

Angariação de sócios...

Sim, eu sou benfiquista BENFIQUISTA "ferranho", mas para provar que este blog é imparcial, aqui deixo algo que me chegou por mail (e não foi só uma vez!)

Comparação entre...

Ter um cão ou um filho?

Transporte Alternativo‏

Estou farto de aumentos de gasolina. Vendi o carro e deixei de andar de transporte públicos, que também se aproveitam para aumentar os seus preços. Coloquei uma manjedoura na garagem e comprei um burro. Em segunda mão, com a pelagem já um pouco ruça, mas que anda muito bem. Mesmo na sua mais louca velocidade não corro o risco de ficar sem carta. Aliás, nem é preciso carta de condução, inspecção, seguro ou selo das finanças. Arranjo sempre lugar para estacionar e nunca nenhum polícia da EMEL me incomodou por não lhe ter colocado na testa o bilhete do parquímetro.
Anda sempre, mesmo quando já não tem fava na barriga. Nunca me deixou parado no meio de uma subida, obrigando-me a andar quilómetros para lhe ir buscar um balde de favas. Passei a chegar a horas ao emprego. Não anda tão depressa como um carro, mas chega mais depressa. Rio-me dos engarrafamentos. O burro esgueira-se lindamente por entre os carros parados e por cima dos passeios. Até sobe e desce escadas. E é completamente ecológico! Não consome gasolina nem óleo, mas produtos inteiramente biológicos e degradáveis, como favas, cenouras e cevada. Quando o estaciono em jardins ou relvados, auto-abastece-se automaticamente. E o que sai pelo seu tubo de escape não polui o ar nem faz buracos no ozono. As suas bostas são do melhor fertilizante que há para a agricultura. Estou a treiná-lo para dar coices em situações de burro-jacking.

O porquê dos homens serem mais felizes que as mulheres!

-O último nome nunca muda.
-A garagem é toda deles.
-Os planos pro casamento aparecem feitos.
-Chocolate é apenas mais um snack.
-Nunca ficam grávidos.
-Podem usar uma t- s hirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
-Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
-Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
-Mesmo emprego, melhor salário.
-Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
-As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
-Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
-Têm sempre a mesma disposição.
-As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
-Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
-Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
-Agir sem pensar é bem visto.
-A roupa interior é muito mais barata.
-Nunca têm problemas com as alças do soutien.
-São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
-O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
-Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
-Não se martirizam por terem pneus
-Só precisam de um par de sapatos.
-Podem arranjar as unhas com um canivete.
-Não faz mal se tiverem bigode.
-Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24 , em 25 Minutos.

Vai prá PQP!!!

Em Bela Vista, uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato, um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...!



Agora fiquei muito mais aliviado ao saber que alguém já criou um lugar com este nome!
Assim, já não adianta mandarem-me que eu só lá vou se for acompanhado!!!

Cientistas fazem células comuns vivas produzir insulina

Cientistas americanos conseguiram transformar células vivas ordinárias em células capazes de produzir insulina, uma descoberta que ajudará a combater o diabetes e supõe um grande passo para a medicina regenerativa.
Para conseguir isso, os pesquisadores utilizaram três genes de um vírus comum para transformar células exócrinas, que cobrem 95% do pâncreas, em células beta, que não são tão numerosas e cuja função é produzir a insulina.
As células beta são as primeiras que desaparecem nos pacientes que sofrem de diabetes do tipo um conhecida como diabetes juvenil.
Nesta forma de diabetes, as células beta do pâncreas já não produzem insulina, porque o sistema imunológico do corpo as destruiu em um processo auto-imune.
O inovador é que com esta técnica, que por enquanto foi só testada em ratos e que os pesquisadores denominaram de "reprogramação direta", conseguiram modificar células vivas, sem necessidade de empregar células-tronco, que até agora foram indispensáveis em todos os esforços para regenerar tecidos.
O doutor Douglas Melton, que dirigiu este estudo do qual participaram pesquisadores da Harvard Medical School e do Hospital Infantil de Boston, indicou que, em teoria, a descoberta abre a porta para utilizar esta técnica com outro tipo de células humanas de fígado ou da pele.
A equipe, que publicou a pesquisa na revista "Nature", explicou que trabalharam com ratos diabéticos que não tinham a insulina necessária produzida pelas células do pâncreas para ajudar o corpo a transformar os alimentos em energia.
A dificuldade foi encontrar os genes que fazem funcionar as células beta para que fabriquem a insulina, porque embora cada uma leve o código genético completo, só certos genes estão trabalhando no momento de produzi-la.
Dos mais de 1000 genes que estudaram, finalmente concluíram que só eram necessárias três: Ngn3, Pdx1, e AFP, que introduziram através de um vírus de um resfriado corrente para que chegasse aos sucos gástricos onde se encontram as células exócrinas.
Uma vez dentro, os cientistas descobriram que cerca de 20% das células exócrinas se transformaram em células beta capazes de produzir insulina e que se reduziu o aumento dos níveis de açúcar no sangue dos ratos.
Os pesquisadores acham que o método poderia funcionar primeiro nas pessoas com diabetes do tipo 2, cujo corpo já não é capaz de produzir insulina.
No caso do diabetes de tipo 1, ainda têm que enfrentar como evitar o "auto-ataque" que as células de defesa do corpo fazem às beta, já que qualquer célula transformada seria destruída.
No entanto, antes de começar as experiências nas pessoas, a equipe médica quer encontrar a maneira de transformar as células sem necessidade de utilizar um vírus.

Receita: Bacalhau com cerveja

Ingredientes:

-bacalhau,

-espinafres,

-azeite,

-alho,

-cebola,

-batatas,

-sal

-cerveja,

-Mulher.

Modo de preparação:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

Um Mundo Catita - As minhas coisas favoritas

O melhor e mais pequeno conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz (não, não era o ratinho!) que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras míudas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....


FIM!!!

Loteria!!!

Um sujeito foi comprar a loteria...
- Olhe, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. - 2
-Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou macho!
- Não fique chateado, disse ela.
- Vamos considerar então 0 vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi Nº 83921

E a frase de hoje é...

Apoie as bactérias... elas são a única cultura que algumas pessoas têm...