Virgindade...

Primeira noite de um par recém-casado.

Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.

- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.

E ela, muito meigamente, responde:

- Não! Foder, eu fodo bem pra caralho. O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...

Igreja!!!

Ontem, decidi fazer uma coisa que não fazia há muito tempo... ir à missa!!!

Após algum tempo de estar lá dentro a ouvir as palavras do "Srº Prior", fiquei chocado com algo que vi... Nem queria acreditar no que os meus olhos estavam a ver... Um individuo, muito calmamente, sacou do seu maço de tabaco, retirou um cigarro e... ACENDEU-O!!!

SIM, ELE ACENDEU O CIGARRO NO MEIO DA MISSA!!!

Fiquei tão chocado com a cena que até deixei cair o meu copo de Whisky!!!

Puto novo!!!

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.

- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona!Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...

Dec. Lei 67/98 e 425/99

(Esta vai apenas para mostrar que se tem que estar atento ao cumprimento do Dec. Lei 67/98 e 425/99 sobre Segurança e Higiene Alimentar)


Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz fixado à entrada:
Sandes de queijo: ................... 1 Euro
Sandes de fiambre: ................. 1 Euro
Punheta: ................................. 3 Euros


Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma das três miúdas que estão servindo bebidas.
- Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- És tu quem bate as punhetas?
- Sou ! - responde ela com um tom de voz bastante sensual.
- Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo.!!!!

Velhinho...

Um homem levou o seu pai velhinho para um Lar de 3ª Idade. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo. O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito. O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele. A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas ... Eles não me deixam dar um peido...

A estupidez como Herança

O novo concurso da RTP, a Herança, tem um final assaz divertido: o apresentador revela cinco palavras sem qualquer ligação aparente e o concorrente "só" tem de descobrir, num curto espaço de tempo, o termo que está relacionado com todas elas. Mas qual é a piada, perguntam vocês. Ora, a piada está no facto de ser impossível adivinhar o termo pretendido, tendo em conta que as cinco "pistas" são totalmente absurdas, enganadoras e filhas-da-puta. O pobre concorrente fica com cara de parvo a olhar para elas e, no final, quando lhe é revelado o termo que ele deveria (por milagre) ter acertado, solta um triste e pouco convicto "Ah, pois era". Isto perante o riso paternalista do intragável Malato, que qualifica esta patranha de "prova de conhecimento" e invariavelmente conforta o pateta do concorrente com o terrivelmente cínico: "Está a ver? Bastava pensar um bocadinho!". Vejam, por exemplo, o que se passou há dias.

Estas eram as pretensas pistas (juro que é verdade):

Paulo

Napoleão

Paraguai

Évora

Promoção

Como podem ver, basta reflectir durante 2 minutos para descobrir o termo certo. Não conseguem? Pensem lá mais um pouco. Como é óbvio para uma luminária do calibre do Malato, a palavra certa só poderia ser " Assunção ". Confusos? Ora bem, como explicou o apresentador, "Paulo" é o primeiro nome do jogador do FCP Paulo Assunção (fodasse, esta era de caras pá e eu aqui a pensar em S. Paulo). " Napoleão" nasceu no dia 15 de Agosto, dia de Nossa Senhora da Assunção (Tão fácil. Como é óbvio, o concorrente deveria ter pensado "Napoleão? Ainda bem que publiquei a semana passada a minha tese de doutoramento sobre a vida de Napoleão. Sei que o gajo nasceu a 15 de Agosto de 1769 às 13:30, e sendo esse o dia da Nossa Senhora da Assunção, a resposta só pode mesmo ser Assunção"). A terceira pista, " Paraguai", é a única que faz sentido, sendo no entanto ofuscada pelo surrealismo das outras. "Évora"
era uma pista muito óbvia para o Malato, já que a cidade tem uma igreja da Nossa Senhora da Assunção (não consta, no entanto, que o Paulo Assunção ou o Napoleão tenham alguma vez lá rezado uma missa). Por fim, " Promoção" é um dos sinónimos de "Assunção". Mais fácil que isto era impossível.

Gosto tanto deste programa que dá cinco pistas aos nossos leitores para descobrirem o termo subjacente:

Esquimó

Bode

Doente

Otário

Pontapé

Adivinharam? Claro que sim. A palavra certa é. "Malato "! Ora bem, o "esquimó" é conhecido por comer muita gordura para se aquecer e gordura é o que não falta ao Malato. Quanto a " Bode", quem pode esquecer a barba de bode do Malato? Mais óbvio é impossível. " Doente" é um sinónimo de Malato (fui ver ao dicionário) e " Otário" uma das suas características mais salientes. Por último " Pontapé" era o que eu gostava de lhe dar naquela peida gorda (o que remete de novo para " Esquimó"). Fodasse, mais fácil era impossível. Ou como diria o Malato "Estão a ver? Bastava pensar um bocadinho!".

Bom Fim de Semana

Já que saiu a sorte grande ao Glorioso SLB, que me saia a mim também!!!

Dia Internacional da Mulher

PORQUÊ O DIA 8 DE MARÇO

Neste dia, do ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio, e cerca de 130 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher". De então para cá o movimento a favor da emancipação da mulher tem tomado forma, tanto em Portugal como no resto do mundo.

PORQUÊ ESTE POST???

Porque ADORO MULHERES!!!

Quadrupedes humanos na Turquia!!!

Foi descoberta na Turquia uma tribo humana quadrupede(!)... sim, leram bem QUADRUPEDE.

A noticia saiu no jornal espanhol "ELMUNDO" e está aqui...

Um dia perfeito...

UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO :

06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer.

Alteraçao ao codigo de trabalho portaria nº112/2006

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO:

1. INDUMENTÁRIA:

-Informamos que o trabalhador deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

- Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

- Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

- E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o trabalhador tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o trabalhador trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada trabalhador receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os trabalhadores têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano.

o 1 de Janeiro,

o Dia de Páscoa

o 25 de Abril,

o 1 de Maio,

o 10 de Junho,

o 15 de Agosto,

o 5 de Outubro,

o 1 de Novembro,

o 1, 8 e 25 de Dezembro.

5. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-trabalhadores cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do trabalhador é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o trabalhador trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa.

Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao trabalhador treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os trabalhadores estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os trabalhadores cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles que comecem com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os trabalhadores poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos trabalhadores deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e
Intranet do Serviço com o título Infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... 'ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

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Merda...

Aqui está a palavra mais versátil da língua portuguesa.
Por exemplo:

Orientação geográfica:
-Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
-Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
-Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
-Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
-Já fizeste merda!

Efeito visual:
-Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda!!!

Sensação degustativa:
-Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!

Crise das 17h30:
-Vou-me embora desta merda!!!

Futebol-
Isto parece o Sporting!!!

Nova estirpe da Gripe das Aves

Foi descoberta, no passado domingo, uma nova estirpe do vírus da Gripe das Aves. Esta nova estirpe tem a designação B1P0 (*)...




(*) B1P0 = Benfica 1 - Porto 0