é que não consigo parar de cantar....

E toda a malta gritou, até o padre ajudou, aperta aperta com ela....
A banda sempre a tocar, o povo todo a cantar, aperta aperta com ela!
Nós apertamos os dois, então aí é que foi, aperta aperta com ela...
E assim amor, pois então, começou nossa paixão nesse baile de verão!

by José Malhoa

É o hit do verão! :-)

O “Rapex”, o tampão anti-violador

Desde finais de 2005 que é comercializado na África do Sul um “tampão anti-violação”.

Trata-se do Rapex que parece um normal tampão higiénico, mas que foi “dotado” de numerosos pequenos espigões que se prendem ao pénis erecto que se atrever a aproximar-se do Rapex (nome apropriado, não é?…)

Uma vez “acoplado” o Ratex só pode ser removido cirurgicamente. Segundo Sonette Ehlers, inventora do equipamento (com a colaboração de urólogistas, ginecologistas e engenheiros):

“Devemos fazer alguma coisa para nos protegermos. Isto não impedirá a violação, mas permitirá identificar e sancionar os agressores.”

A África do Sul é conhecida pelas suas altas taxas de violações, as mais altas de todo o mundo… Todos os anos são comunicados mais de 52.000 violações e este número representa apenas uma pequena ponta de um imenso iceberg de crimes não denunciados…

Fonte: http://www.rapestop.net/

Puto Esperto!!!

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

na Idade da Pedra...

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

Escola de pretitos...

Numa escola de pretitos a professora:
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué?
- Manere, úatis ióneime?
- Qué?
- Marcelimo, úatis ióneime?
- My name is Marcelino, my father's name is João my mother's is Maria, and I have no brothers nor sisters! - Diz o Marcelino todo contente.
Ao que a professora responde
- Qué?

Zé da Vidigeira

Velho...

São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar dele por uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus pergunta-lhe:

- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velho:
- Não sei, ...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa que me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.

Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!
E o velho: - Pinóquio!!!

Vida monótona!!!

Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.

- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!

Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direço à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!

Cães

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:
- O que é que estás aqui a fazer?
- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...
- E também vais ser capado? - pergunta o outro.
- Não, é só para cortar as unhas!

Suecas

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :

- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês!!

Para rir...

Um tipo entra num bar com um grande sorriso na cara:

- Então Manuel? Estás contente com o quê? - pergunta o barman.

- Pois então ouve lá... - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos carris, como nos filmes de TV. Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa.
Bom, resumindo e concluindo...fizemos amor a noite toda... fizemos assim, assado,
umas vezes por cima...outras por baixo... Tou todo partido!

- Fantástico - exclamou o barman - você é um sortudo! E sexo oral? Fizeram?

- Não! não encontrei a cabeça dela...

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Um ateu está passando o dia pescando quando, de repente o barquinho onde ele está é atacado pelo monstro do Lago Ness. Com uma só patada ele é jogado para o alto e vai cair na boca do mostro.
O homem apela deseperadamente a Deus. E uma voz celestial desce das nuvens e diz:

- Ué? Não é você que não acreditava em Deus?
- Vamos lá Deus! - responde o sujeito - Há dois minutos eu não acreditava nem no monstro do lago Ness!

Frase do MSN de uma amiga...

You know you are in love when you see the world in his eyes, and his eyes everywhere in the world...

Lá vou eu ter de trocar de carro outra vez...

Este brinquedo é produzido para a Mercedes numa fábrica da McLaren em Inglaterra pela módica quantia de 500.000 € + impostos

Depois aparecem uns senhores 'Brabus' ainda não satisfeitos com o resultado e dão mais uns toques na estética e também no motor, suspensões, travões, . porque a versão original com 617 cv morre muito nas subidas, então ficamos com 660 cv, velocidade máxima de 340 Km/h e chega aos 100 em 3.5 s e ainda .......

Quanto ao custo final.... sobe muito ligeiramente para 600.000 € + impostos... uma verdadeira compra de ocasião....

Finalmente!

Depois de muito tempo "navegando" por milhares e milhares de páginas da Internet, perdendo noites de sono incontáveis, finalmente ENCONTREI!

Eu sabia que mais cedo ou mais tarde conseguiria chegar aqui!

"Roubado descaradamente no Cruzeiro do Tejo"

Que saudades...

Sei que muitos de voçês não se lembram desta mitica série juvenil espanhola... mas marcou muito a minha geração! (Trintões!)

Até tenho este tok no meu telemóvel!!!

O Pai Nosso das keys...

Satélite que estás no céu

Santificado seja o " hispassat"

Venha a nós os nossos canais

Sejam vistos em todos os decos

Assim em portugal como no mundo

As chaves nossas de cada dia nos dai hoje

Perdoai os nossos dekos, assim como nós perdoamos as boxes da Kaka,

e não nos deixeis cair na escuridão ,

mas livrai-nos de todos os ataques.

AMÉM........

Zidane...

Acabou de ser confirmado pelos organizadores das toiradas de barrancos a presença de Zidane, para substituir os toiros de morte!

Podem ver aqui o video dele a treinar!

Portugal foi a equipa mais atraente

Futebol/Mundial’2006:

A selecção de Portugal foi eleita a equipa com futebol mais atractivo do Mundial’2006, apesar de a campeã Itália ter sido a mais votada pelo público. Portugal, que terminou o torneio em quarto lugar, recolheu 43 por cento dos votos feitos no site oficial do Mundial na Internet (www.fifaworldcup.com), contra 46 da Itália, mas o Grupo de Estudos Técnicos da FIFA optou por Portugal. Portugal sucede à Coreia do Sul (2002), à França (1998) e ao Brasil (1994).

Para a frente é que é o caminho!!!

Com franqueza

Que se lixe

MIGUEL ESTEVES CARDOSO


Pronto. Que se lixe. Levem lá a taça, que a gente continua cá, se não se importam. Vamos ali fazer um piquenique com os alemães e voltamos já.

Poça, já se sabia que tinha de ser com o raio dos franceses e que Portugal jogar mal ou bem seria irrelevante. Mas tanto?! A ironia, muito francesa porque é daquelas pesadas e óbvias que não têm graça nenhuma, é que Portugal jogou muito bem e a França não jogou nada. Aliás, quanto
melhor jogava Portugal, mais aumentava a probabilidade da França ganhar. É azar. É esse o termo técnico, exactamente.

Não foi só o árbitro, embora este tudo tenha feito para ser a estrela principal da partida. Não, é o azar que os franceses dão. Mesmo quando estão cabisbaixos e amedrontados, cheios de vontade que o tempo passasse e os poupasse, dão azar.

E porquê? Porque os portugueses também dão azar aos franceses, coitados. Dão-lhes o azar de pô-los a jogar mal. E o azar de fazerem figura de tontos e medricas. Os franceses também não mereciam tal azar. Tanto mais que cada jogo com eles traz uma vingança pré-fabricada: depois desta meia-final, já ninguém poderá dizer que Zidane e os "bleus" renasceram milagrosamente.
Onde? Quem? Não, o milagre foi só um: o de não terem perdido.

Em contrapartida, os franceses dão aos portugueses o azar de perder. Bonito serviço. Assim não dá gosto; não se pode trabalhar; nem há condições para jogar; é escusado. E quando jogarmos outra vez com os franceses, vai acontecer a mesma coisa. O azar existe e o azar reincidente e metódico, no caso da França, existe mais ainda. Antes fosse ao contrário? Talvez não. Mais vale perder como perdemos, a jogar como campeões, do que ganhar a jogar como os franceses, como perdedores natos, receosos e trapalhões, sem saber o que se passa ou o que se vai passar. Fizeram má figura e ganharam. Que os italianos lhes sejam leves!

Dirão uns que não faz mal, que já foi muito bom chegarem às meias-finais. Mas não é verdade. Para chegarem às meias-finais foi preciso pensarem que podia ser campeões do mundo. E agora custa um bocadinho - um bocadinho nobre e bonito mas muito custoso - voltar atrás. Se a esplêndida selecção portuguesa tivesse pensado que bastaria chegar às meias-finais nem tinha
ganho ao México e muito menos à Holanda e à Inglaterra.

Foi bonito saber, como ficou sabido e comprovado, que não é assim tão difícil Portugal ser campeão do mundo. O próximo Mundial, em 2010, parece muito mais apetecível por causa disso. É ganhável - como era este. Não se pode subestimar a segurança que o Mundial 2006 trouxe à selecção. Já não se pode falar em sonhos como se fossem delírios. Não: os sonhos agora passaram a objectivos, altamente práticos e alcançáveis. É obra.

Portugal já não é o "outsider" que era nos primeiros dias do mês passado. Por muito que isso custe aos detractores e inimigos (que utilizaram esse estatuto marginal para nos marginalizar ainda mais), a partir de agora Portugal é não só um campeão potencial como um campeão provável.

Tanto crescemos que finalmente ficámos crescidos, adultos, senhores. É bom que os outros senhores do futebol comecem a habituar-se à presença e à ameaça constantes dos novos senhores. Porque os antigos menininhos portugueses, que eram tão giros e que tanto jeitinho davam, desapareceram para sempre.

Este Mundial já está ganho. Que se lixe. Venha outro

Quem manda em casa...

Decoração exclusiva para o tecto da sala de fumadores. Esta está fantástica!

Amigo simples, amigo verdadeiro e... amigo do caralho...

1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas...
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...
3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos...!

1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho...
3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria...!

1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver qualquer discussão...
3 - Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem...!

1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti...
3 - Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma...!

Piadinha Inglesa...

Does anyone know the difference between Tea and the English Team?

Tea stays in the cup and the English Team don't!

A frase do dia...

Porque hoje é o Portugal vs França...

"LIBERTÉ, EGALITÉ E VANCIFUDÉ!"

Novo Telemóvel...

Vai surgir somente para o mercado Inglês, um novo telemóvel de fabrico PORTUGUÊS!!!

Sabrrrôssssa

Os mexicanos são os reis dos comentários. Muitos me dizem que não, que serão os brasileiros. Não são, lamento.

Pablo Rodriguez é agora o meu ídolo. Ouçam bem o que é capaz de fazer um comentador, e em especial a forma carinhosa que ele se refere ao Simão de cada vez que ele toca na bola:

Video do jogo Portugal vs México

Scolari - Vale a pena ver...

Vejam o que o scolari diz durante os jogos!!!!

Fantástico...

Escolham as imagens do scolari...

http://gmc.globo.com/GMC/0,,2465-p-M494584-MC18,00.html

Nota: O link acima foi bloqueado para IP's que não sejam brasileiros, mas o "Ratinho" descobriu o video aqui

O Hino Proibido

Com Figo, Ronaldo, Petit e Gilberto Madaíl,
Com gente experiente, audaz, e um pouco senil
Estamos neste Mundial com ganas de ganhar.
(dá-lhe, Quaresma, dá-lhe!)
E não ir com o espírito do "Estou-me a cagar!"

Scolari mandou,
apoiar, eu vou, eu vou!
Ponham bandeiras às janelas,
que o Petit rebenta com as canelas.

Aí vai Angola, depois vai o Irão,
Nem que seja marcado à mão.
Mexicanos, cuidado com o à-vontade, Portugal.
Depois venha a Alemanha, o Brasil, e etc e tal…

Scolari mandou,
apoiar, eu vou, eu vou!
Ponham bandeiras às janelas,
que o Petit rebenta com as canelas.

Vai Figo, faz um túnel, uma cueca,
passa a bola a Ronaldo, e ripa na rapaqueca.
Cabeçada no queixo, um piton no baixo ventre,
que se lixe o fair-play, é preciso que a bola entre.

Pára, escuta, este bit com atenção
Quero ouvir essa torcida, bate bate coração!

"A colocar em Nuno Gomes, pode rematar e golo…é o golo de Portugal"

Scolari mandou (ai mandou, mandou, mandou),
apoiar, eu vou, eu vou! (eu vou, eu vou, iô-iô)
Ponham bandeiras às janelas (ai às janelas),
que o Petit rebenta com as canelas (é o Petit, é o Petit, iô yeah).
Ponham bandeiras às janelas (às janelas),
que o Petit rebenta com as canelas (ai as canelas).
Ponham bandeiras às janelas

Ai qu’o árbitro tá a roubar…