terça-feira, outubro 31

O preço da rachinha!!!


Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto cobras?
Ela responde...
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde..
- 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser...Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa...
- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500euros.
Ele está tão impressionado que diz...
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000.
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!!
- Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó.
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem. Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na
poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta...
- E quanto é a rachinha? EUR 5.000?
A prostituta responde...
- Vem até a janela.
- Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!

segunda-feira, outubro 30

Conversa entre 2 quarentonas..."tias"!


Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

Responde sinceramente...


Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas. Uma pergunta para ti.

Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral. É rápido, não tomará o teu tempo.

Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.

Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.

És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.

De repente, vês o Pinto da Costa a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.

No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.

Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:...















Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores?

sexta-feira, outubro 27

Sexo aos 95 anos


Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor. Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

Fases do ensino em Portugal


1ª fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase ( em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

5 Lições Importantes de Vida!


Primeira lição importante:
No meu segundo mês na escola de enfermagem, o nosso professor deu-nos um questionário. Eu era bom aluno e respondi rápido a todas as perguntas, até chegar à última que era: Qual o primeiro nome da senhora que faz a limpeza da escola?"
Sinceramente, aquilo pareceu-me uma piada. Eu já tinha visto a tal senhora várias vezes. Era alta, cabelo escuro,andava pelos seus 50 anos, mas como é que eu ia saber o primeiro nome dela? Entreguei o meu teste, deixando essa questão em branco e, um pouco antes da aula terminar, um aluno perguntou se a última pergunta do teste ia contar para a nota.
É claro!", respondeu o professor. "Na sua carreira, você encontrará muitas pessoas. Todas têm o seu grau de importância. Elas merecem a sua atenção, mesmo que seja com um simples sorriso ou um simples 'Olá'".
Nunca mais me esqueci desta lição e também acabei por aprender que o primeiro nome dela era Mariana.

Segunda lição importante:
Numa noite de chuva, estava uma senhora negra, na berma da estrada, no estado do Alabama (E.U.A.), enfrentando um tremendo temporal. O carro tinha avariado e ela precisava, desesperadamente de boleia. Completamente molhada, começou a acenar para os carros que passavam. Um jovem branco, parecendo que não tinha conhecimento dos acontecimentos e conflitos dos anos 60, parou para ajudá-la. O rapaz colocou-a num lugar protegido, procurou ajuda mecânica e chamou um táxi para ela. Ela parecia
estar realmente com muita pressa, mas conseguiu anotar o endereço dele e agradecer-lhe. Passados sete dias, bateram à porta da casa do rapaz. Para surpresa dele, estavam a entregar-lhe uma enorme TV a cores, com a consola, acompanhada de um bilhete que dizia: "Muito obrigada por me ter ajudado na estrada, naquela noite.
A chuva não só tinha encharcado as minhas roupas como também o meu espírito. Naquele momento, você apareceu. Devido a si, eu consegui chegar ao leito de morte do meu marido, antes que ele falecesse. Deus o abençoe por me ter ajudado.
Sinceramente, Mrs. Nat King Cole".

Terceira lição importante:
Lembra-te sempre daqueles que te serviram. Numa época em que um sorvete custava muito menos do que hoje, um menino de 10 anos entrou numa pastelaria e sentou-se a uma mesa. Uma empregada colocou um copo de água à sua frente.
Quanto custa um sundae?" - perguntou ele.
50 centavos" - respondeu a empregada.
O menino puxou as moedas do bolso e começou a contá-las.
Bem, quanto custa o sorvete simples?" perguntou.
Nesse momento, estavam já mais pessoas à espera de mesa e a empregada perdia a paciência.
"35 centavos" - respondeu ela, de maneira brusca.
O menino, mais uma vez, contou as moedas e disse:
Eu vou querer, então, o sorvete simples".
A empregada trouxe o sorvete simples, colocou a conta na mesa e saiu. O menino acabou o sorvete, pagou a conta na caixa e saiu.
Quando a empregada voltou, começou a chorar à medida que ia limpando a mesa, pois ali, do lado do prato, estavam 15 centavos em moedas ou seja, veja bem, o menino não
pediu o sundae, porque ele queria que sobrasse a gorjeta para a empregada.

Quarta lição importante:
O obstáculo no nosso caminho.
Em tempos bem antigos, um rei colocou uma pedra enorme no meio de uma estrada. Então, escondeu-se e ficou a observar para ver se alguém se incomodava a tirar a imensa rocha do caminho. Alguns mercadores e homens muito ricos do reino passaram por ali e simplesmente deram a volta à pedra. Alguns até barafustaram contra o rei,
dizendo que ele não mantinha as estradas limpas, mas nenhum deles tentou sequer mover a pedra dali. De repente, passa um camponês com um grande molho de verduras. Ao aproximar-se da imensa rocha, pôs de lado a sua carga e tentou remover a rocha dali. Após muita força e suor,conseguiu finalmente mover a pedra para a borda da
estrada. Então, voltou a pegar na sua carga, mas notou que havia uma bolsa no local onde estava a pedra. A bolsa continha muitas moedas de ouro e uma nota escrita pelo rei dizendo que aquele ouro era para a pessoa que tivesse removido a pedra do caminho. O camponês aprendeu o que muitos de nós nunca entendeu: Todo o obstáculo é uma oportunidade de melhorarmos a nossa condição".

Quinta lição importante:
Há muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário num hospital, vim a conhecer uma pequenita chamada Liz que sofria de uma doença terrível e rara. A única
esperança de recuperação para ela parecia ser através de uma transfusão de sangue do irmão mais velho, de apenas 5 anos de idade que, milagrosamente, tinha sobrevivido à mesma doença e parecia ter,então, desenvolvido os anticorpos necessários para combatê-la. O médico explicou toda a situação ao menino e perguntou, então,se ele aceitava doar o sangue dele para a irmã. Eu vi ele hesitar um pouco, mas depois de uma profunda respiração, ele disse:
"Tá certo, eu topo já que é para salvá-la...".
À medida que a transfusão foi progredindo, ele estava deitado na cama ao lado da cama da irmã e sorria, assim como nós também, ao ver as bochechas dela voltarem a
ter cor. De repente, o sorriso dele desapareceu e ele empalideceu. Olhou então para o médico e perguntou com a voz trémula:
"Eu vou começar a morrer logo, logo?"
Por ser tão pequeno e novo, o menino tinha interpretado mal as palavras do médico, pois ele pensou que teria que dar todo o seu sangue para salvar a irmã!
Pois é: compreensão e atitude são tudo.

Séxologa responde...


1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.


2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.


3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 20 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Mande para cá que eu testo por si.


4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.


5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?


6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.


7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?


8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada..


9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?


10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.


11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.


12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.


13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.


14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?


15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.


16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.


17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

quinta-feira, outubro 26

Viva a Microsoft


No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.

Eu me chamo Luciana - diz uma menina - minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz striptease numa boate gay.

Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.

No recreio, os colegas perguntam para Roberto:

É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
Não ! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!

quarta-feira, outubro 25

POLITICOS


Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha do acidente, chega-se mais perto.
Encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
Eu enterrei-os - disse o homem .
Mas estavam TODOS mortos? - indaga o investigador .
O homem responde:
Haviam alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

segunda-feira, outubro 23

Pensamento do Dia


Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem Água!

Dia de Azar!!! Ou não!!!


O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!

quarta-feira, outubro 18

RESOLVAM ESTA!!!


Afinal a matemática não é assim tão exacta!!!

Resolve esta...

Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00€. Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros... Eu: 10,00€, Tu: 10,00€ e Ele: 10,00€.

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00€ e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00€.

O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00€ para ele e deu 1,00€ a cada um de nós. No final ficou assim:

Eu: 10,00€(-1,00€ que foi devolvido) = eu gastei 9,00€.
Tu: 10,00€(-1,00€ que foi devolvido) = tu gastaste 9,00€.
Ele: 10,00€(-1,00€ que foi devolvido) = ele gastou 9,00€.

Então, se cada um de nós gastou 9,00€, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00€. E se o empregado guardou 2,00€ para ele, temos:

Nós: 27,00€
Empregado: 2,00€
TOTAL: 29,00€

Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00€?

Ai o caraças....;)

Geo-politica

Como se chama a parte da barriga da mulher que fica à mostra (entre as calças e a camisolinha)???

Faixa de Gaja

Porque abaixo está a Terra Prometida e acima estão os Montes Golâ

terça-feira, outubro 17

Vídeo Exclusivo

Entrevista sobre Pinto da Costa e corrupção no futebol

Não percam... é de partir o carolo...

http://maisbola.blogspot.com/2006/10/vo-no-futebol.html

sexta-feira, outubro 13

Para rir...


Um casal morava na fazenda com seus três filhos, dependiam da única vaquinha que tinham para sobreviver. Num belo dia, a bichinha amanheceu morta, sem motivo aparente... o pai teve um ataque cardíaco fulminante, a mãe entrou em depressão... Desesperados, os filhos selaram os cavalos e foram até o rio para ouvir a Insaciável Sereia do Sexo, uma lenda antiga da região. A sereia apareceu, toda gostosa, e se dirigiu ao mais velho:
- Eu sei o que aconteceu com a sua vaquinha. Se você me comer cinco vezes seguidas, ou a trago de volta. Mas se você falhar...
O cara mandou ver. A sereia era linda, mas ele só aguentou quatro vezes. A sereia então o engoliu vivo.
Foi a vez de se dirigir ao irmão do meio:
- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago a vaquinha, seu irmão e seu pai de volta. Mas se você falhar...
O cara não teve dúvida e mandou ver. Na sexta vez broxou. A sereia o afogou no rio.
Chegou a vez do caçula..
- E então, criança, se você me comer 30 vezes, ou trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Trinta vezes? Mas... e se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

Portugal vale a pena


Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da União Europeia.
Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados.
E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.
E que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos.
Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar.
E que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a Europa por via informática.
Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência.
Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas.
Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial.
Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.
Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a Agência Espacial Europeia.
Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis.
E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.

O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive - Portugal.

Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses. Chamam-se, por ordem,

Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom Inovação. Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.

E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas mãe, como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana).

É este o País em que também vivemos.

É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.

Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.

Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nos orgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.

Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados,porque não hão-de os bons serem também seguidos?

Nicolau santos, Director - adjunto do Jornal Expresso
In Revista Exportar

quarta-feira, outubro 11

Tem graça (2)...

Na sequência desta piada, o Nlex envio-me esta, que publico aqui com muito gosto!

Um gajo diz ao outro:
-Fixe
-Fixe? Fixe é peixe, peixe mar, mar azul, azul céu, céu nuvens, nuvens brancas, branco leite, leite vaca, vaca boi,... querem ver que o gajo me está a chamar boi!!

terça-feira, outubro 10

José Castelo Branco


Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:

Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
Porquê? - perguntou o pastor alemão.
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, porque estás aqui?
Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu ao ver aquele cu... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara toda... e no auge da excitação arranhei-lhe as costas...
Dasssee!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
Não, vim só cortar as unhas!!!

Ideia do assalto ao BES foi dada por anúncio de TV!!!


O gajo do assalto ao banco em Setúbal... não tem pais ricos, nem ganhou a lotaria, por isso... foi ao BES!

sexta-feira, outubro 6

Super-Homem


Ao sobrevoar a cidade, o super-homem, com a sua super visão reparou que a mulher-maravilha estava nua em cima da cama, de pernas abertas e contorcendo-se. Ficou cheio de tesão e pensou: "se eu utilizar a minha super-velocidade ela nem vai perceber o que aconteceu".
E, se bem o pensou, melhor o fez. Utilizando a super-velocidade entrou pela janela e "zás-zás-zááááááássss...".
Ainda nua sobre a cama e meio atordoada, a mulher-maravilha perguntou:
- O que diabo foi isto?
- Não sei, mas doeu pra caralho! - respondeu o homem-invisível...

Cachorro NINJA!!!


A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, para fazer uma surpresa ao marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa. E perguntou ao empregado:
- Qual é o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- Pode comprar um dos nossos cães especialmente treinados para proteger as casas.
- E quanto é que custa esse cachorro?
- A bagatela cem contos.
- O quê? Que absurdo!
- Bom, temos em promoção este aqui que custa só cez contos.
- Esse cachorro é horrível! Nunca protegera a minha casa!
- Mas, minha senhora, este é um cachorro Ninja!
- ????
- Sim, vamos fazer uma demonstração. A Sra. está a ver aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!!
O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas logo que ela baixou, a senhora pôde ver que a porta estava completamente destruída.
- NINJA, O FRIGORÍFICO!!!!!!
Após o comando, o cachorro Ninja destruíu completamente o frigorífico.
- Oh! Isto é incrível! Vou levá-lo!!!
Ao chegar em casa esperou o marido e quando ele chegou, disse:
- Meu amor! Comprei um cão de guarda para a nossa casa!
- Que bom querida! Onde está ele?
- É este aqui!
- ISTO?!? Que cachorro horrível!!! Quanto custou?
- Apenas 10 000 escudos.
- O quê!?! Deves estar louca!?!
- Mas, amor, este é um cachorro Ninja!
- NINJA??? NINJA O CARALHO!!!! ... AAAAAARRRRGGGHHHHHH...

terça-feira, outubro 3

Os 10 "mandamentos" do bom condutor


1 - Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.

2 - Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.

3 - Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.

4 - Faça corridas com os combóios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.

5 - Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.

6 - Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.

7 - Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.

8 - Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.

9 - Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, consegurá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.

10 - Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

Não há nada melhor do que contar a verdade...


A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai até a loja nas já está fechada. Entao vai até ao bar para comprar os cigarros na maquina automatica. No bar ele ve uma mulher deslumbrante e comeca a falar com ela. Eles bebem qualquer coisa, uma coisa puxa outra e acabam no apartamento dela. Depois de se divertirem ele apercebe-se que sao 3 da manhã e diz:
- Oh não ! A minha mulher vai-me matar ! Por acaso nao tens pó de talco ?
Ela dá-lhe algum pó de talco, ele espalha e esfrega-o nas maos e depois vai para casa.
A mulher dele está a porta de casa à espera e com cara de poucos amigos.
- Onde raio estivestes ?!?!
- Bem querida, foi assim. Eu fui à loja mas ja estava fechada, então fui ao bar para usar a maquina automatica, entretanto vi lá uma miuda bonita e depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou à outra e acabei por ir para a cama com ela.
- Ah sim ? Deixa-me ver as tuas mãos ?
Ela ve as mãos dele cobertas de pó de talco:
- SEU MENTIROSO !!! Foste jogar bowling outra vez !!!!

Empregado talentoso...


O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritorio:
- Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa ha pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritorio, dois meses depois era Chefe de Seccão, hoje e Director Comercial de todas as empresas do grupo.
Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?
- Sim, sim. Muito obrigado, papá.

Tem graça...


Dois individuos cruzam-se e um deles diz ao passar:
- Tem graça!!!
E o outro ficou a pensar naquilo:
- Tem graça, tem graça??? Graça tem o Senhor dos Paços, Paços do Concelho, Concelho de Ministros, Ministro da Guerra, Guerra Junqueiro, Junqueiro viveu em França, da França vêm os bébés, os bébés mamam, mamas são tetas, tetas têm as vacas, as vacas têm cornos... NÃO QUEREM VER QUE ELE ME CHAMOU CORNO.

Funções Corporativas!!!


Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro.

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.

- O senhor é informático?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.

- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - Responde o informático

- Na realidade sou mesmo. Mas. Como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo, a culpa acaba por ser minha!

Carta aos ladrões, perdão, aos bancos...


VALE A PENA LER E DIVULGAR....
Esta carta foi direcionada ao Banco Bradesco, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a TODAS as instituições financeiras.
Tenho que prestar reverência à criatividade brasileira.
Além de ser altamente explorada a população, ainda conserva o bom humor..... Não é fantástico?
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CARTA ABERTA AO BRADESCO

Senhores Diretores do Bradesco,

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante. Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.

Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?

Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade.

Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço. Além disso, me impõe taxas. Uma "taxa de acesso ao pãozinho", outra "taxa por guardar pão quentinho" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.

Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.

Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pãozinho", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.

Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco. Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma "taxa de abertura de conta".

Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como Papagaios". Para liberar o "papagaio", alguns gerentes inescrupulosos cobravam um "por fora", que era devidamente embolsado. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um "por fora" temos muitos "por dentro".

Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.

Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo.
Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quentinho".

Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?

Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são uma imoralidade.

Brasília, 30 de Maio de 2006.

Delman Ferreira delman@senado.gov.br
Repassem esta msg pra seus contatos..."quem sabe" muda alguma coisa??

Retirado ao Vizinho

segunda-feira, outubro 2

Surdos e Mudas


Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles eram incapazes
de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois eles não enxergariam a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse:
- "Querido - gesticula ela - , por que não fazemos alguns simples sinais?
Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio esquerdo
uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:
- Grande idéia! Agora se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma
vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu pênis 50 vezes!