COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE...

... PARA SER CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).

ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO/JULHO 2006

LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos jornais,para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder um olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma Super Bock fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem uma ou duas grades de Super Bocks bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia noite e as 6 da manha , com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas
vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque :

A ) não poderemos ir
B ) Não iremos e
C ) não vamos .
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa juntos?" . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase " Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos ". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc?

12. Será oportunamente comunicado se estas regras
serão aplicáveis a outras competições e modalidades

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração .

Com os melhores cumprimentos

Homens do Mundo.

Ora ai está...

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros)nos depauperados cofres do estado.

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que coma tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus.

Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)

- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)

- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)

- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor,e/ou CD pendurado no retrovisor (120 a 1200 euros)

- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (quatrocentos a 4000 euros)

- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima(130 a 1300 euros)

- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)

- Utilização das expressões "prontos", "portantos", "stander de automóves", etc... (140 a 1400 euros)

- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)

Pronto, cá está, Socas, usa e abusa.

Quem é amigo, quem é?

Se não estou em erro a parte do coçar os genitais em públicojá está legislado há bastante tempo, mas a dificuldade em arranjar provas do crime dificulta muito a Lei...

Johny

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho :

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :

- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

Pensamento do dia

"A boa aparência alimenta os olhos, mas uma boa personalidade cativa todo o coração. Tu estás abençoado com os dois!"

mas...

Não se sintam lisonjeados(as), porque esta mensagem foi-me enviada a mim!!!

Só queria que a lessem...

A vida ao contrário...

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás para a frente.

Nós deveriamos morrer primeiro, livrarmo-nos logo disso. Depois viver num Lar, até sermos expulsos por sermos muito novos para lá estar. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.

Então, trabalhamos 40 anos, até ficar novo o suficiente para poder aproveitar a reforma.

Começamos a curtir tudo, a beber bastante, fazer altas festas e a preparamo-nos para a Universidade.

Depois, vamos para o colégio, temos imensas namoradas, viramos crianças, ficamos sem responsabilidades nenhumas, tornamo-nos bebezinhos de colo, voltamos para o útero da mãe, passamos os últimos 9 meses da vida a flutuar...

E acabava tudo com um óptimo orgasmo!!!

Não seria PERFEITO???

"Charles Chaplin"

Anedota

O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar.

Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.

Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:

- Meu filho, fico muito contente. Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.

-O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.

-O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.

-Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.

-Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.

-No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.

-Quando ela estiver toda nua... bates uma punheta, para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!!!

Dia-a-dia da selecção no estágio pró Mundial!

8:00 horas - Alvorada;

8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;

8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;

9:00 h - Pequeno-almoço;

9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;

9:10 h - Figo levanta-se;

9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;

9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;

9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;

9:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;

9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;

9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;

9:45 h - Scolari acorda;

10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;

10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;

10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;

10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;

10:30 h - Início do treino;

10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;

10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;

11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;

11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

12:30 h - Fim do treino;

12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;

12:36 h - Banho;

12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;

13:00 h - Almoço;

13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;

13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;

14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;

16:00 h - Rodada de “Sueca”;

16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;

16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;

16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica.A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;

17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;

17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;

17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;

19:00 h - Fim do treino;

20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;

20:30 h - Início do jantar;

20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;

20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;

21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;

21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;

22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;

23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;

23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;

00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;

00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;

00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto, Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;

01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;

08:00 h - Alvorada.

Pimba

Já experimentaram procurar na wikipedia, o significado da palavra "PIMBA"?

Para surpresa minha, não existe nenhuma definição para "PIMBA" em português!!!

Cordão Humano

Vamos lá!

http://www.cordaohumano.com/

Lixo ou Poesia?

O olho é como uma câmara fotográfica: você olha e regista aquilo que quiser. Podemos ver lixo ou poesia, miséria ou esperança...

Exposto no Museu de Arte de Israel, apenas um monte de lixo... mas repare na sombra!

A Festa continua...

Demorou até um pouco para ver se não dava nas vistas.

E a Festa Continua ...

Segundo a revista Focus (pág.25 ), a EDP conta com um novo assessor jurídico. Foi nomeado pelo ex-ministro António Mexia (actual presidente executivo da EDP) e vai ganhar cerca de EUR 10.000/mês.

Quem é ele?

Pensem um pouco...

Mais um bocadinho...

Não era fácil...:

- Pedro Santana Lopes

Sem comentários.

Técnica de engate...

...nunca falha!!!

Estás num bar. Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris, enquanto acendes um cigarro.

Vais ter com ela, de cigarro na mão e perguntas:

- Desculpa, tens lume?

- Mas o teu cigarro já está aceso!

- Oh caralh*... pois está! Por falar em caralh*, queres f*der?

Talento para Chefe!

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".

Todos começam a escrever excepto um.

Professor:

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

Joãozinho:

- Estou à espera da minha secretária.

Um pouco de cultura nunca fez mal a ninguém

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também éum componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.


O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio(gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.


Porquê que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dosmúsculos do esfíncter anal.


Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia,distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezespeida. Pense nisso como uma pequena experiência científica anote tudo oque come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quantopeida e quanto os seus peidos fedem.


É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.


Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers,miss's e freiras. Até o Darth Vader se peida.


Os homens peidam-se mais que as mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto os homens. O caso é que os homens têm mais orgulho nisso (eh, eh...).


Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como 'trovão matinal', e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.


Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.


É possível mesmo 'acender' peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.


Cheirar peido dá 'moca'?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido,simplesmente por falta de oxigénio.


Um peido pode matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.


É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.


Que cor tem o peido?

Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.


Outras pessoas cheiram mais o peido do que o que peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas.Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Homenagem...

Há décadas que andamos a ser invadidos e "comidos" pelos espanhóis! Seja através da aquisição de parte das nossas empresas, seja levando as nossas empresas à falência por fazerem melhor, seja inundando as nossas ruas com as suas lojas (Zara, Corte Inglês, e por aí fora), ficando com parte (grande, demasiado grande) da água dos nossos rios ou até levando os nossos futebolistas.

Agora tudo isso mudou!

Agora temos um novo Afonso Henriques!

Albertino de Figueiredo, presidente da AFINSA conseguiu enganar quase todos os espanhóis por quase todo o tempo e burlou-os em cerca de 1.005 milhões de euros!

Viva o Albertino, que nos devolveu o orgulho!

Viva Portugal!

Façam-lhe uma estátua!

E quando um espanhol o chatear diga-lhe "Vai mas é comprar sêlos ó panasca!"

Pensamento...

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental....

Fica atento a três dos teus amigos. Se eles parecerem normais... o retardado és tu!

Despedida de solteiro!!!

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.

Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão...

Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Frase do dia...

"Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito ..."

Oração da CERVEJA...

Para imprimir e pendurar na porta do WC...

Amigos

Três beatas e a minha mãe!!!

Três beatas e a minha mãe lanchavam juntas enquanto se vangloriavam acerca dos respectivos rebentos...

A primeira beata - O meu filho é um Padre. Sempre que entra numa sala as pessoas recebem-no com "Reverendo..."

A segunda beata - O meu filho é um Bispo. Sempre que entra numa sala é cumprimentado por "Excelência..."

A terceira beata - O meu filho é um Cardeal. Sempre que entra numa sala é recebido com exclamações reverentes de "Eminência..."

Então viram-se as três para a minha mãe em expectativa. Ela acaba de bebericar mais um golo de chá e replica...

- O meu filho é um homem alto, bonito, musculado... Sempre que entra numa sala as pessoas exclamam "Meu Deus!"

Se eu te aparecesse em casa a 1 da manha o que farias?

1. F*dias-me ?
2. Sopravas-me? Comias-me?
3. Davas-me a mão?
4. Comiamo-nos?
5. Nada?
6. Iamos sair?
7. Mandavas-me embora?
8. Aconchegavamo-nos?
9. Fumavas cmg?
10. Bebias cmg?
11. Dormias cmg ?
12. Convidas-me para sair?
13. Davas o 1º passo?
14. Vias um filme cmg?
15. Faziamos um lanchinho?
16. Tomavamos banho juntos?
17. Deixas-me tomar conta do assunto?
18. Deixavas-me amarra-te e DOMINAR-te?

"Recebido por e-mail!!!"

O Significado do Amor (dito por crianças)

Um grupo de profissionais colocou esta questão a um conjunto de crianças entre os 4 e os 8 anos: «Qual é o significado do amor ?

As respostas que obtiveram foram muito mais amplas e profundas do que alguém possa imaginar. Vejam por vocês mesmos:

«Quando a minha avó ficou com artrite, não se podia dobrar para pintar as unhas dos dedos dos pés. Portanto o meu avô faz sempre isso por ela, mesmo quando apanhou, também, artrite nas mãos. Isso é o amor.»
Rebeca, 8 anos

«Quando alguém te ama, a maneira como pronuncia o teu nome é diferente. Tu sentes que o teu nome está seguro na boca dessa pessoa.»
Billy, 4 anos

«O amor é quando uma rapariga põe perfume e um rapaz põe colónia da barba e vão sair e se cheiram um ao outro .»
Karl, 5 anos

«O amor é quando vais comer fora e dás grande parte das tuas batatas fritas a alguém, sem a obrigares a darem-te das dele .»
Chrissy, 6 anos

«O amor é o que te faz sorrir quando estás cansado.»
Terri, 4 anos

«O amor é quando a minha mamã faz café ao meu papá e bebe um golinho antes de lho dar, para ter a certeza de que o sabor está bom. »
Danny, 7 anos

«O amor é estar sempre a dar beijinhos. E, depois, quando já estás cansado dos beijinhos, ainda queres estar ao pé daquela pessoa e falar com ela. O meu pai e a minha mãe são assim. Eles são um bocado nojentos quando se beijam.»
Emily, 8 anos

«O amor é aquilo que está contigo na sala, no Natal, se parares de abrir os presentes e escutares com atenção.»
Bobby, 7 anos

«Se queres aprender mais sobre o amor, deves começar por um amigo que odeies.»
Nikka, 6 anos (precisamos de mais uns milhões de Nikkitas neste planeta!)

«O amor é quando dizes a um rapaz que gostas da camisa dele e, depois, ele usa-a todos os dias.»
Noelle, 7 anos

«O amor é quando um velhinho e uma velhinha ainda são amigos, mesmo depois de se conhecerem muito bem.»
Tommy, 6 anos

«Durante o meu recital de piano, eu estava no palco e sentia-me apavorada. Olhei para todas as pessoas que estavam a olhar para mim, e reparei no meu pai que estava a acenar-me e a sorrir. Era a única pessoa a fazer aquilo. O medo desapareceu »
Cindy, 8 anos

«A minha mãe ama-me mais do ninguém. Não vês maisninguém a dar-me beijinhos para dormir.»
Clare, 6 anos

«Amor é quando a mamã dá ao papa o melhor pedaço da galinha.»
Elaine, 5 anos

«Amor é quando a mamã vê o papá bem cheiroso e arranjadinho e diz que ele ainda é mais bonito do que o Robert Redford .»
Chris, 7 anos

«Amor é quando o teu cãozinho te lambe a cara toda, apesar de o teres deixado sozinho todo o dia .»
Mary Ann, 4 anos

«Eu sei que a minha irmã mais velha me ama, porque me dá todas as roupas usadas e tem de ir comprar outras.»
Lauren, 4 anos

«Quando amas alguém, as tuas pestanas andam paras cima e para baixo e saem estrelinhas de ti.» (que imaginação!)
Karen, 7 anos

«Amor é quando a mamã vê o papá na casa de banho e não acha isso indecente.»
Mark, 6 anos

«Nunca devemos dizer "Amo-te", a menos que seja mesmo verdade. Mas se é mesmo verdade, devemos dizer muitas vezes. As pessoas esquecem-se .»
Jessica, 8 anos

E a última ? O autor e conferencista Leo Buscaglia falou de um concurso em que ele teve de ser júri. O objectivo era encontrar a criança mais cuidadosa. A vencedora foi um rapazinho de quatro anos, cujo vizinho era um velhote que perdera recentemente a sua esposa.
Depois de ter visto o senhor a chorar, o menino foi ao quintal do velhote, subiu para o seu colo e sentou-se. Quando a mãe he perguntou o que dissera ao vizinho, o rapazinho disse: Nada, só o ajudei a chorar.»