DIÁLOGO ESPINHENSE
- Mãe!
- Diz, filho.
- Vou até à praia de Paramos...
- Então, tem cuidado com os aviões quando atravessares a estrada.
terça-feira, junho 28
Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João :
- Que se f....... as mulheres!
- Que se f....... as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
- E ainda dá tempo?
CLÁSSICOS DO CINEMA ANGOLANO - Adivinhe os clássicos
1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita
3 - Um grupo de dez pretos está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.
4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.
5 - Um preto entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.
6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radinho de pilha, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada!
Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São
7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roubó Cópo.
8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém agarra este bebé.
10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
12 - Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.
13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.
14 - O nike da Tita afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.
15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita
3 - Um grupo de dez pretos está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.
4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.
5 - Um preto entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.
6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radinho de pilha, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada!
Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São
7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roubó Cópo.
8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém agarra este bebé.
10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
12 - Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.
13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.
14 - O nike da Tita afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.
15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!
segunda-feira, junho 27
DE CAGAR A RIR
Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...
Aeroporto de Lisboa, 15h30m
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse.Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e,subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos,mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.
Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá?!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas
meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"
Aeroporto de Lisboa, 15h30m
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse.Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e,subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos,mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso.Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.
Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá?!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas
meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"
sexta-feira, junho 24
Uma reflexão de raiva de um autor desconhecido !!!
Mais justo?
Parece que o PM terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa. Mais Justa!!!!?????
São 23 horas cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o caralho com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros de merda vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa??? Sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do Estado? Nem subsídio de desemprego nem o caralho?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos polícias, dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos "funcionários" dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita???? Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa??!!!
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso (!!!!). E eu pago.
Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.
Inventam as SCUTS. E eu pago.
O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece--- Vá-se foder!
A CM de Paredes de Coura faz Parques de Estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O anacleto Sá Fernandes rebenta com o orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem caralho?!
Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a pôr o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.
Os sacrifícios são distribuídos de forma justa????
Como caralho??!!!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal esta à
espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA?
Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de móveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2006 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.
A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao caralho! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais justo??!!
Parece que o PM terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa. Mais Justa!!!!?????
São 23 horas cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o caralho com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros de merda vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa??? Sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do Estado? Nem subsídio de desemprego nem o caralho?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos polícias, dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos "funcionários" dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita???? Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa??!!!
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso (!!!!). E eu pago.
Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.
Inventam as SCUTS. E eu pago.
O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece--- Vá-se foder!
A CM de Paredes de Coura faz Parques de Estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O anacleto Sá Fernandes rebenta com o orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem caralho?!
Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a pôr o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.
Os sacrifícios são distribuídos de forma justa????
Como caralho??!!!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal esta à
espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA?
Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de móveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2006 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.
A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao caralho! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais justo??!!
quinta-feira, junho 23
Duvida...
Com o Sócrates no Governo,
o Barroso na Comissão Europeia,
e o Guterres na "Comissão dos Refugiados"
- Nós fugimos para onde?
o Barroso na Comissão Europeia,
e o Guterres na "Comissão dos Refugiados"
- Nós fugimos para onde?
Sonambulismo
A minha mãe está constantemente a acusar-me de sofrer de sonambulismo.
Que parvoíce! Ainda hoje, mal acordei, começou a disparatar comigo.
A minha vontade foi de saltar de cima do frigorífico e pregar-lhe duas chapadas de bom senso.
Dentes
Tenho os dentes tão tortos que nem consigo fechar a boca.
A minha mãe diz que é de família, mas eu continuo a achar que foi da minha chucha ter sido uma maçaneta da porta.
Pgajoso
Sabm aquls macaquinhos qu, dpois de rmovidos, custam a dscolar dos ddos?
Acabi d livrar-m d um, mas rcuso-m a tocar na tcla ond ficou agarrado...
Novas contratações no defeso...
Os três grandes andam no mercado e lutam todos pelo mesmo.
Bibi, Carlos Cruz e Jorge Ritto querem todos o advogado de Michael Jackson!
Bibi, Carlos Cruz e Jorge Ritto querem todos o advogado de Michael Jackson!
Projecção
Uma vez, tive a nítida sensação que tinha viajado nove horas no tempo, em direcção ao futuro. Mas não, afinal tinha estado só a dormir.
Respeito...
A minha última relação com uma rapariga correu às mil maravilhas, até ao momento em que ela se vira para mim e diz "possui-me!".
Disse-lhe logo que o espiritismo era algo com que não se brincava e acabei com ela.
Fotografias
Tenho de deixar de mostrar às pessoas as minhas fotos sem roupa que trago na carteira.
Ficam sempre escandalizadas e eu sou obrigado a dar-lhes razão.
As cores estão muito esbatidas e a luminosidade naquele centro comercial não era a melhor.
Processo
Vou processar o restaurante onde costumo comer, porque achei um cabelo no meio da comida. Fiquei logo enojado, quando dei de caras com ele mesmo entre uma barata e uma beata de cigarro.
Violência Gratuita
A violência gratuita é um dos problemas da nossa sociedade.
É por isso que sempre que me batem, eu pago.
É por isso que sempre que me batem, eu pago.
Descobrir
Todos os dias o meu avô descobria algo novo sobre a minha avó que o fazia sorrir.
Foi o único benefício de ter sofrido de alzheimer.
Foi o único benefício de ter sofrido de alzheimer.
Gene Ginecológico
Segundo o Economist, um grupo de cientistas chegou à espantosa conclusão que os genes são os responsáveis pelo orgasmo feminino.
Mas parece que os cientistas ainda não conseguiram descobrir quais são estes genes marotos.
O Blog do Ratinho, na sua imensa sabedoria, esclarece:
a responsabilidade é do genelíngua, do genededo e do genepila.
quarta-feira, junho 22
O Baralho
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???
terça-feira, junho 21
A DECO informa: Cartão Europeu de saúde
Antes de viajar para a Europa, dirija-se à segurança social e peça o Cartão de seguro de doença gratuito. Se precisar de assistência, tem os mesmos direitos dos cidadãos desse país.
A Comissão Europeia criou o cartão europeu de seguro de doença (CESD), que substitui eventuais documentos para aceder a cuidados de saúde, em particular o modelo E-111.
Em Portugal, desde 28 de Fevereiro último, é possível pedir a sua emissão na instituição de previdência onde se encontra inscrito. Também pode pedir o seu cartão na Loja do Cidadão.
Se viajar com a família, deverá pedir um cartão para cada elemento do agregado, pois este documento é individual. Convém fazê-lo uma ou duas semanas antes da viagem. Prevê-se que o cartão seja enviado para casa cinco
dias após o pedido, mas podem ocorrer atrasos, sobretudo no Verão ou em épocas festivas, como o Natal, Carnaval e Páscoa.
Se os serviços não puderem enviá-lo a tempo, fornecem-lhe um certificado provisório.
O cartão dá acesso a tratamentos urgentes (como o modelo E-111) e a outros em consequência de um acidente, doença ou maternidade. Só não poderá utilizá-lo se for ao estrangeiro para obter um tratamento que, por limitações técnicas ou outras, é inviável em Portugal.
Munido deste cartão, tem acesso a cuidados médicos nas mesmas condições dos residentes do país onde se encontra. Ou seja, recebe cuidados gratuitos, paga eventuais taxas moderadoras ou outras despesas aí cobradas.
Além dos viajantes, o cartão pode ser usado por quem residir temporariamente no estrangeiro (estudantes, por exemplo).
Ainda não foi definido um prazo, mas, em princípio, o cartão será válido durante um ano. Trata-se de uma vantagem sobre o modelo E-111, cuja validade era limitada ao período de estada no estrangeiro.
Onde posso utilizar?
Em qualquer dos 25 países da União Europeia. Islândia, Liechtenstein, Noruega e Suíça.
No Reino Unido, não tem de apresentar o cartão, bastando identificar-se com o B.I.
Se possível, refira que pretende tratamentos do Serviço Nacional de Saúde.
A Comissão Europeia criou o cartão europeu de seguro de doença (CESD), que substitui eventuais documentos para aceder a cuidados de saúde, em particular o modelo E-111.
Em Portugal, desde 28 de Fevereiro último, é possível pedir a sua emissão na instituição de previdência onde se encontra inscrito. Também pode pedir o seu cartão na Loja do Cidadão.
Se viajar com a família, deverá pedir um cartão para cada elemento do agregado, pois este documento é individual. Convém fazê-lo uma ou duas semanas antes da viagem. Prevê-se que o cartão seja enviado para casa cinco
dias após o pedido, mas podem ocorrer atrasos, sobretudo no Verão ou em épocas festivas, como o Natal, Carnaval e Páscoa.
Se os serviços não puderem enviá-lo a tempo, fornecem-lhe um certificado provisório.
O cartão dá acesso a tratamentos urgentes (como o modelo E-111) e a outros em consequência de um acidente, doença ou maternidade. Só não poderá utilizá-lo se for ao estrangeiro para obter um tratamento que, por limitações técnicas ou outras, é inviável em Portugal.
Munido deste cartão, tem acesso a cuidados médicos nas mesmas condições dos residentes do país onde se encontra. Ou seja, recebe cuidados gratuitos, paga eventuais taxas moderadoras ou outras despesas aí cobradas.
Além dos viajantes, o cartão pode ser usado por quem residir temporariamente no estrangeiro (estudantes, por exemplo).
Ainda não foi definido um prazo, mas, em princípio, o cartão será válido durante um ano. Trata-se de uma vantagem sobre o modelo E-111, cuja validade era limitada ao período de estada no estrangeiro.
Onde posso utilizar?
Em qualquer dos 25 países da União Europeia. Islândia, Liechtenstein, Noruega e Suíça.
No Reino Unido, não tem de apresentar o cartão, bastando identificar-se com o B.I.
Se possível, refira que pretende tratamentos do Serviço Nacional de Saúde.
segunda-feira, junho 20
Casamento muçulmano
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso,visita um Mullah para um aconselhamento..
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar...
Ballet
Assistindo a um ballet, o marido de repente começa a gargalhar.
A mulher pergunta o que está acontecendo.
- Estou pensando em que reacção teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
sexta-feira, junho 17
Sobre o Mr Jackson
Q: Have you seen the new Michael Jackson candy bar?
A: It's white chocolate with no nuts.... (but kids like it)
Q: Why did Pepsi sign up Michael Jackson for their ads?
A: Because he likes the taste of a new generation.
Q: How do you know when it's bedtime at the Jackson residence?
A: When the big hand touches the little hand.
Q: How does Michael Jackson pick his nose?
A: From a catalogue.
Q: What did Michael Jackson tell the little boy?
A: "The way you make me feel, it really turns me on!"
Q: How do you find out Michael Jackson's sperm count?
A: Look it up in Webster's.
Q: What does Michael Jackson call a circumcision?
A: Foreplay.
Q: How many times does 12 go into 35?
A: Ask Michael Jackson.
Q: What's the worst stain to try and remove from little boy's underpants?
A: Michael Jackson's makeup.
Q: Did you hear about Michael Jackson's latest song?
A: "Don't let your son go down on me."
Q: What did Michael Jackson tell the little boy?
A: "The way you make me feel, it really turns me on!"
Q: What's soft and brown and sometimes found in little boy's diapers?
A: Michael Jackson's hand!
Q: Why does Michael Jackson like twenty eight year old boyfriends?
A: Because there are twenty of them!
Q: Why did Pepsi sign up Michael Jackson for their ads?
A: Because he likes the taste of a new generation.
Q: How do you neuter Michael Jackson?
A: Give him spiked gloves and tell him to sing a song.
A: It's white chocolate with no nuts.... (but kids like it)
Q: Why did Pepsi sign up Michael Jackson for their ads?
A: Because he likes the taste of a new generation.
Q: How do you know when it's bedtime at the Jackson residence?
A: When the big hand touches the little hand.
Q: How does Michael Jackson pick his nose?
A: From a catalogue.
Q: What did Michael Jackson tell the little boy?
A: "The way you make me feel, it really turns me on!"
Q: How do you find out Michael Jackson's sperm count?
A: Look it up in Webster's.
Q: What does Michael Jackson call a circumcision?
A: Foreplay.
Q: How many times does 12 go into 35?
A: Ask Michael Jackson.
Q: What's the worst stain to try and remove from little boy's underpants?
A: Michael Jackson's makeup.
Q: Did you hear about Michael Jackson's latest song?
A: "Don't let your son go down on me."
Q: What did Michael Jackson tell the little boy?
A: "The way you make me feel, it really turns me on!"
Q: What's soft and brown and sometimes found in little boy's diapers?
A: Michael Jackson's hand!
Q: Why does Michael Jackson like twenty eight year old boyfriends?
A: Because there are twenty of them!
Q: Why did Pepsi sign up Michael Jackson for their ads?
A: Because he likes the taste of a new generation.
Q: How do you neuter Michael Jackson?
A: Give him spiked gloves and tell him to sing a song.
Problemas de Software
A/C da ASSISTÊNCIA TÉCNICA
Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bébé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco duro.
No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando executo qualquer outra aplicação.
Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam.
Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com que a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível.
Não consigo desinstalar Sogra 1.0, o que é bastante chato, porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas "Warning!! Warning!!".
Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0,que não quero retirar porque até me dá algum gozo, principalmente porque parece ser um software muito basico e problemático !!
Pode-me ajudar?
Ass. Um utilizador desmoralizado
RESPOSTA
Caro utilizador
Esse problemas têm sido comuns, bastante comuns, mas são devidos, na maior parte, a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0, partindo do princípio de que este é apenas um programa de divertimento. Mas não!! Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo.
Controla tudo !!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0, porque existem ficheiros ocultos que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo, não tirará qualquer partido.
O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos e trazem, muitas vezes, problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0, que é a única forma de resolver o problema.
Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas, porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão Alimentar e Guarda dos Filhos.
Se tentar instalar Namorada 8.0, para depois passar para Esposa 2.0, os problemas ainda serão piores do que com Esposa 1.0.
Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bébé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco duro.
No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando executo qualquer outra aplicação.
Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam.
Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com que a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível.
Não consigo desinstalar Sogra 1.0, o que é bastante chato, porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca. Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas "Warning!! Warning!!".
Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0,que não quero retirar porque até me dá algum gozo, principalmente porque parece ser um software muito basico e problemático !!
Pode-me ajudar?
Ass. Um utilizador desmoralizado
RESPOSTA
Caro utilizador
Esse problemas têm sido comuns, bastante comuns, mas são devidos, na maior parte, a erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0, partindo do princípio de que este é apenas um programa de divertimento. Mas não!! Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo.
Controla tudo !!! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0, porque existem ficheiros ocultos que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo, não tirará qualquer partido.
O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos e trazem, muitas vezes, problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0, que é a única forma de resolver o problema.
Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas, porque não leram atentamente o capítulo Cuidados, parágrafo Pensão Alimentar e Guarda dos Filhos.
Se tentar instalar Namorada 8.0, para depois passar para Esposa 2.0, os problemas ainda serão piores do que com Esposa 1.0.
Existem versões 3.0, 4.0, 5.0 de Esposa, mas estas são reservadas a profissionais, têm um custo muito elevado e, claro, desaconselhados a qualquer utilizador normal.
Se estes problemas continuarem, instale Solteirex 1.0; mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado.
Pessoalmente, instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais, do Manual do Utilizador. Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona bem em modo protegido contra erros. Logo, qualquer erro deverá ser assumido por si.
Uma das melhores soluções é executar comando C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe logo que surja um erro ou um problema.
Nunca use as teclas ESC ou DEL, porque senão terá que executar C:programasesposa1.0pedirdesculpas.exe /flores /all, para que tudo volte a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante,mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado.
Aconselhamos a instalar um plug-in, tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5.
Versões freeware existem e funcionam bem, tais como SimMeuAmor 4.5 ou TensRazão 6.5.
Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes.
ATENÇÃO: Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causar danos irreversíveis no sistema.
Boa Sorte.
Serviços Técnicos.
3 Amigos
3 amigos estão sentados num bar,a falar das prendas de aniversário que deram às esposas.
Diz o primeiro:
-A prenda que eu dei à minha mulher vai em 6 segundos dos 0 aos 100 !
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
-Ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros.
Diz o segundo:
-A prenda que eu dei à minha mulher vai em 4 segundos dos 0 aos 100 !
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
-Ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos!
Diz o terceiro:-Bem, eu não quero parecer exagerado mas a prenda que eu dei à minhavai em 2 segundos dos 0 aos 100 !
Os outros dois responderam de imediato:
-Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido !
Ele responde:-Também, não lhe ofereci nenhum carro...
0 aos 100
Diz o primeiro:
-A prenda que eu dei à minha mulher vai em 6 segundos dos 0 aos 100 !
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
-Ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros.
Diz o segundo:
-A prenda que eu dei à minha mulher vai em 4 segundos dos 0 aos 100 !
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
-Ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos!
Diz o terceiro:-Bem, eu não quero parecer exagerado mas a prenda que eu dei à minhavai em 2 segundos dos 0 aos 100 !
Os outros dois responderam de imediato:
-Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido !
Ele responde:-Também, não lhe ofereci nenhum carro...
0 aos 100
quinta-feira, junho 16
Na paragem do autocarro...
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau... Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau... Então, recuou novamente esticou os
braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau... Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado, o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes... bem, pensei que já éramos pelo menos amigos...
braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau... Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado, o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes... bem, pensei que já éramos pelo menos amigos...
quinta-feira, junho 9
Joãozinho
Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a aplicar uma camisinha.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha, baixa-se para olhar debaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- Boa! E... Vais enrabá-lo ???
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha, baixa-se para olhar debaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- Boa! E... Vais enrabá-lo ???
Dificil de acreditar
DIFÍCIL DE ACREDITAR, MAS...
Essa é a justiça americana. O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano, os vencedores foram:
5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.
5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$500.000,00.
4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.
3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.
2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$3,50). Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentárias.
1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma.O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.Como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse direção. O júri concedeu a indenização de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
Essa é a justiça americana. O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano, os vencedores foram:
5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.
5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$500.000,00.
4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.
3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.
2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$3,50). Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentárias.
1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma.O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.Como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse direção. O júri concedeu a indenização de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
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