Nao sou juiz mas kero q sejam todos punidos no ano de 2006 com a pena agravada de 365 dias repletos de saúde, amor e felicidade!
Um Bom Ano para todos...
quinta-feira, dezembro 29
quarta-feira, dezembro 28
Curtas e fortes...revisitadas por atacado, porque ainda é Natal...
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . . .
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Nãm sê se ouvi se ela tá fodida dos ovários ou se fode com vários.?
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .
Não procures o príncipe encantado.
Procura o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Saca do revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe,donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- Hum hum,... E quem fode a cegonha?
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso ...aumentei o som da buzina!
Na prisão, um residente vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!"
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Joana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois homens andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
"Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me fode o juízo todo?
- Alzheimer, vovó.
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . . .
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Nãm sê se ouvi se ela tá fodida dos ovários ou se fode com vários.?
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .
Não procures o príncipe encantado.
Procura o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Saca do revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe,donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- Hum hum,... E quem fode a cegonha?
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso ...aumentei o som da buzina!
Na prisão, um residente vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!"
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Joana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois homens andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
"Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me fode o juízo todo?
- Alzheimer, vovó.
terça-feira, dezembro 27
25 Euros de prazer...
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...
sexta-feira, dezembro 23
terça-feira, dezembro 20
Disponível...
O ESPÍRITO DE NATAL ESTÁ NO AR.
GOSTARIA DE ANUNCIAR, FORMALMENTE, QUE JÁ ESTOU A ACEITAR PRESENTES, EM DINHEIRO OU CHEQUE VISADO.
EVITE O STRESS DA ÉPOCA NATALÍCIA!!!
ENVIE-ME O SEU PRESENTE JÁ!!!
FELIZ NATAL
segunda-feira, dezembro 19
A desculpa que as mulheres usam...
Afinal a celulite não é um defeito.
Aqueles furinhos todos querem dizer ...
"Sou boa" ... em braile!
Aqueles furinhos todos querem dizer ...
"Sou boa" ... em braile!
TRUQUE: ANTI VÍRUS MUITO ÚTIL
Esta é uma recomendação de um antivírus simples de um Diretor Técnico da HP, publicada recentemente.
Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade.
Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha diretamente ao seu livro de endereços, e envia-se a si mesmo para todas as direções que alí encontra, infectando assim todos os seus contactos.
Então experimente usar a seguinte técnica:
1- Abra a sua agenda de contactos e faça um "click" em "novo contato", como se estivesse adicionando um contato novo.
2- Na janela onde escreverá o novo nome, ponha "A A A A". (Ou qualquer outro nome com vários "As" no início para ter certeza de que que será o primeiro contato da sua lista) (Eu uso AAALERTA DE VÍRUS!!!!)
3- Crie uma endereço de e-mail falso como por exemplo: aaaaaaaaa@aaaaa.com
Explicando :
Desta forma o nome designado como A A A A, com o endereço acima, ficará como a entrada n° 1 da sua agenda.
Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se autoenviarem a todos os outros contatos relacionados por ordem alfabética da sua agenda.
Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua e os componentes da agenda não serão infectados.
Além disto, a segunda vantagem deste método, é que, se um e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na sua caixa de e-mail quase imediatamente.
Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua para "AAAA" não pôde ser entregue, saberá de forma rápida que tem um vírus instalado no seu computador.
Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até banal, os atuais virus não poderiam se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuiria drasticamente.
Este truque é realmente engenhoso pela sua simplicidade.
Quando um vírus entra no seu computador, ele se encaminha diretamente ao seu livro de endereços, e envia-se a si mesmo para todas as direções que alí encontra, infectando assim todos os seus contactos.
Então experimente usar a seguinte técnica:
1- Abra a sua agenda de contactos e faça um "click" em "novo contato", como se estivesse adicionando um contato novo.
2- Na janela onde escreverá o novo nome, ponha "A A A A". (Ou qualquer outro nome com vários "As" no início para ter certeza de que que será o primeiro contato da sua lista) (Eu uso AAALERTA DE VÍRUS!!!!)
3- Crie uma endereço de e-mail falso como por exemplo: aaaaaaaaa@aaaaa.com
Explicando :
Desta forma o nome designado como A A A A, com o endereço acima, ficará como a entrada n° 1 da sua agenda.
Será ali que os vírus começarão o seu esforço para se autoenviarem a todos os outros contatos relacionados por ordem alfabética da sua agenda.
Quando a primeira tentativa falha (coisa que se sucederá por causa da falso endereço), o vírus não continua e os componentes da agenda não serão infectados.
Além disto, a segunda vantagem deste método, é que, se um e-mail contaminado não pode ser entregue, será notificado na sua caixa de e-mail quase imediatamente.
Portanto, ao receber um aviso que diz que uma mensagem sua para "AAAA" não pôde ser entregue, saberá de forma rápida que tem um vírus instalado no seu computador.
Se todos nós usássemos este sistema tão simples, e até banal, os atuais virus não poderiam se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuiria drasticamente.
Eu era feliz...
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes...
Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, Bem-vindo à família!".
Moral da história:
"Guarde sempre os preservativos no carro"
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes...
Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, Bem-vindo à família!".
Moral da história:
"Guarde sempre os preservativos no carro"
sexta-feira, dezembro 16
Qualquer dia nem em casa podemos FUMAR!!!
Multas aplicam-se às infracções cometidas em locais de prestação de cuidados de saúde, estabelecimentos de ensino, sítios frequentados por menores de 16 anos, recintos desportivos e de espectáculos e transportes públicos
Fumar em locais proibidos vai dar origem a multas que podem ir de 50 a mil euros. A medida foi decidida esta quinta-feira em Conselho de Ministros, por transposição de uma directiva comunitária para a lei portuguesa.
As coimas aplicam-se às infracções cometidas em locais em que haja uma sinalização proibindo o cigarro, nos locais abrangidos pela lei. Locais de prestação de cuidados de saúde, estabelecimentos de ensino, sítios frequentados por menores de 16 anos, recintos desportivos e de espectáculos fechados, zonas de atendimento ao público, elevadores, estações de metro e comboio e transportes públicos sem zonas próprias.
O decreto-lei ontem aprovado aumenta ainda as multas à publicidade ilegal, que passam a ser de 2500 a 30 mil euros.
A fiscalização, que até agora era da competência da Direcção-Geral de Saúde passa para o Instituto do Consumidor.
Fumar em locais proibidos vai dar origem a multas que podem ir de 50 a mil euros. A medida foi decidida esta quinta-feira em Conselho de Ministros, por transposição de uma directiva comunitária para a lei portuguesa.
As coimas aplicam-se às infracções cometidas em locais em que haja uma sinalização proibindo o cigarro, nos locais abrangidos pela lei. Locais de prestação de cuidados de saúde, estabelecimentos de ensino, sítios frequentados por menores de 16 anos, recintos desportivos e de espectáculos fechados, zonas de atendimento ao público, elevadores, estações de metro e comboio e transportes públicos sem zonas próprias.
O decreto-lei ontem aprovado aumenta ainda as multas à publicidade ilegal, que passam a ser de 2500 a 30 mil euros.
A fiscalização, que até agora era da competência da Direcção-Geral de Saúde passa para o Instituto do Consumidor.
Curiosidade...
Li este artigo na revista SABADO e apeteceu-me partilhar com vocês.
A pergunta que fiz a mim mesmo foi: será que o nível de desenvolvimento de um país é inversamente proporcional ao número de licenciados que constituem o Governo? Ora vejam:
País Percentagem de ministros licenciados
Portugal 100%
Grécia 95%
Espanha 94%
Alemanha 86%
Holanda 76%
Itália 75%
Reino Unido 69%
França 59%
Suécia 36%
Interessante, não?
A pergunta que fiz a mim mesmo foi: será que o nível de desenvolvimento de um país é inversamente proporcional ao número de licenciados que constituem o Governo? Ora vejam:
País Percentagem de ministros licenciados
Portugal 100%
Grécia 95%
Espanha 94%
Alemanha 86%
Holanda 76%
Itália 75%
Reino Unido 69%
França 59%
Suécia 36%
Interessante, não?
quarta-feira, dezembro 14
Para saber - Importante
(Recém chegada por mail)
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram chamar um médico) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de
comida - enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite. O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - ( as 18:00, Ingrid faleceu) ela sofreu um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse connosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto.
Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos de um derrame...totalmente. Disse que o truque era ter um derrame reconhecido, diagnosticado e chegar ao paciente dentro de 3 horas.
RECONHECENDO UM DERRAME
Agradeça a Deus para o sentido de lembrar as "3" etapas.
Leia e aprenda!
Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre.
A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.
Agora os médicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:
1. * Peça o indivíduo para SORRIR.
2. * Peça que LEVANTEM AMBOS OS BRAÇOS.
3. * Peça que a pessoa FALE uma SENTENÇA SIMPLES (coerentemente) (i.e. . .. o dia esta ensolarado hoje ) se a pessoa tiver problema com as algumas destas tarefas, chame um medico imediatamente e descreva os sintomas ao expedidor.
Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO POSSÍVEL, você pode salvar suas vidas.
Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram chamar um médico) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de
comida - enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid aproveitou o resto da noite. O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital - ( as 18:00, Ingrid faleceu) ela sofreu um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse connosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto.
Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos de um derrame...totalmente. Disse que o truque era ter um derrame reconhecido, diagnosticado e chegar ao paciente dentro de 3 horas.
RECONHECENDO UM DERRAME
Agradeça a Deus para o sentido de lembrar as "3" etapas.
Leia e aprenda!
Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre.
A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os sintomas do derrame.
Agora os médicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:
1. * Peça o indivíduo para SORRIR.
2. * Peça que LEVANTEM AMBOS OS BRAÇOS.
3. * Peça que a pessoa FALE uma SENTENÇA SIMPLES (coerentemente) (i.e. . .. o dia esta ensolarado hoje ) se a pessoa tiver problema com as algumas destas tarefas, chame um medico imediatamente e descreva os sintomas ao expedidor.
Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas. Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.
SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO POSSÍVEL, você pode salvar suas vidas.
Tipologia do cagalhão
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...hehehhehehehehhehehe
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...hehehhehehehehhehehe
terça-feira, dezembro 13
Receita de Peru com Whisky para o Natal
Vamos todos cozinhar um Perú !!!!!!!!
Dada a época natalícia que se próxima, nada melhor do que uma boa receita de peru.
Destina-se a quem gosta de culinária... e não só!
RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, digu, assar a abe. Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, berficare a baertura e contro-tro-lar a assadura do pato, não..., do ganso,... qualquer berda!
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky!
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, o beru!
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro , dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira dennnndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer otra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!
Dada a época natalícia que se próxima, nada melhor do que uma boa receita de peru.
Destina-se a quem gosta de culinária... e não só!
RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, digu, assar a abe. Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, berficare a baertura e contro-tro-lar a assadura do pato, não..., do ganso,... qualquer berda!
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky!
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, o beru!
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro , dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira dennnndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer otra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!
segunda-feira, dezembro 12
Querido Pai Natal,
Acharás estranho que te escreva hoje, 26 de Dezembro, mas quero esclarecer umas coisas que me ocorreram desde que te enviei a carta cheia de ilusões na qual pedia que trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, um Nintendo e um par de patins.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... que grande lata... ó Pai Natal.
É que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão dum pião, uma merda duma corneta e um caralho dum par de meias... foda-se... quem é que pensas que és... barrigudo do caralho.
Pois é, porto-me como um camelo a merda do ano inteiro, para vires com essa merda de prendas e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como caralho que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu.
Agora quero que te fodas e que venha o caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém. Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder.
Vou começar pela tua rena Rudolph, que tem nome de maricas, e hás-de andar a pé, já que a merda da bicicleta que pedi era para ir pra escola, que é longe comá merda.
Ah!!!...É verdade...não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu, pois tu és um filho da puta. E aviso-te que para o ano vais saber o que é bom, pois vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.
P.S.Quando quiseres, podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cu acima.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... que grande lata... ó Pai Natal.
É que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão dum pião, uma merda duma corneta e um caralho dum par de meias... foda-se... quem é que pensas que és... barrigudo do caralho.
Pois é, porto-me como um camelo a merda do ano inteiro, para vires com essa merda de prendas e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como caralho que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu.
Agora quero que te fodas e que venha o caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém. Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder.
Vou começar pela tua rena Rudolph, que tem nome de maricas, e hás-de andar a pé, já que a merda da bicicleta que pedi era para ir pra escola, que é longe comá merda.
Ah!!!...É verdade...não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu, pois tu és um filho da puta. E aviso-te que para o ano vais saber o que é bom, pois vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.
P.S.Quando quiseres, podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cu acima.
TRADIÇÃO JUDIA
Um rapaz saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, para isso precisava da autorização do pai.
Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa.
No dia seguinte voltou.
"Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"
"Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
"Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
"Então, que fizeste com o chouriço?"
"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com a etiqueta(chapa)fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família."
"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
"Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa.
No dia seguinte voltou.
"Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"
"Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
"Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"
"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
"Então, que fizeste com o chouriço?"
"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com a etiqueta(chapa)fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família."
"Muito bem! E que fizeste com a pele?"
"Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
CAMISOLA HISTÓRICA
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é Lembra dessa camisola? )
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida" - (essa voz é Lembra dessa camisola? )
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
O outro lado da moeda...
Uma mulher entra em casa a correr e grita para o marido:
- Francisco arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!
O Francisco responde:
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
A mulher responde:
- Leva tudo porque te vais embora...
- Francisco arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!
O Francisco responde:
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
A mulher responde:
- Leva tudo porque te vais embora...
sexta-feira, dezembro 9
Um post cheio de Amor:
Porque somos o Benfica. Porque somos os Maiores. Porque o nosso pior jogador é apenas melhor que os jogadores dos outros clubes. Porque jogamos com 65000 e 11. Porque quando se vê um jogador do Benfica a correr, vêem-se as almas de milhões de pessoas a ajudá-lo. Porque sabemos sofrer. Porque sabemos ser grandes. Porque os nossos jogadores têm nobreza. Porque têm alma. Porque era o Miki naquela coreografia dos Diabos Vermelhos. Porque acima do A, B ou C, está o Benfica. Porque quem viu o jogo, viu que éramos muitos mais em campo do que os do adversário. Porque ninguém, mesmo ninguém, pára o Benfica. Porque temos história. Porque temos futuro. Porque nos sabemos fazer felizes. Porque nem todos merecem ter a honra de subir à Glória com a Águia ao peito. Porque em todo o mundo, onde quer que haja alguém nobre, hoje, há alguém a sorrir. Porque soubemos ganhar e saberíamos perder. Porque hoje se inaugurou a mística na Nova Luz. Por isto e por muito mais que só se consegue sentir: SOMOS O BENFICA!
Roubado daqui
Roubado daqui
A curta do dia!
Na altura do cio o carneiro vai ter com a ovelha e diz admirado:
- Tens tão pouca lã!!!. .....
E ela responde:
- Ouve lá!!! Vens para f*der .... ou para fazer tricot???
- Tens tão pouca lã!!!. .....
E ela responde:
- Ouve lá!!! Vens para f*der .... ou para fazer tricot???
Diário de um Cruzeiro...
Querido Diário...Primeiro Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário...Segundo Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando !!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário ...Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é uma homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...sexto dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário...Segundo Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando !!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário ...Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é uma homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...sexto dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!
Assédio sexual no trabalho
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.
A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O chefe fica admirado e diz-lhe: "Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?"
"Chefe!!! Ele é anão!!!"
A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O chefe fica admirado e diz-lhe: "Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?"
"Chefe!!! Ele é anão!!!"
quarta-feira, dezembro 7
OGame
Bem-vindo ao OGame
Como Imperador intergaláctico tens a possibilidade de aumentar o teu poder e a tua influência através da galáxia usando numerosas estratégias. Começas o jogo no teu planeta onde irás construir uma infraestrutura económica e militar graças aos recursos que produzires. Pesquisando novas técnicas e evoluindo os teus edifícios e pesquisas acedes a tecnologias e a sistemas de armas superiores e melhoradas.
Durante o jogo tens a possibilidade de colonizar novos planetas e criar alianças com outros Imperadores. Negociar com os outros jogadores e lutar contra impérios inimigos ajudam-te a ganhar recursos para evoluires mais rapidamente.
Como Imperador intergaláctico tens a possibilidade de aumentar o teu poder e a tua influência através da galáxia usando numerosas estratégias. Começas o jogo no teu planeta onde irás construir uma infraestrutura económica e militar graças aos recursos que produzires. Pesquisando novas técnicas e evoluindo os teus edifícios e pesquisas acedes a tecnologias e a sistemas de armas superiores e melhoradas.
Durante o jogo tens a possibilidade de colonizar novos planetas e criar alianças com outros Imperadores. Negociar com os outros jogadores e lutar contra impérios inimigos ajudam-te a ganhar recursos para evoluires mais rapidamente.
terça-feira, dezembro 6
Atenção com os TROCOS!!!
Atenção!
Anda a circular uma moeda turca, no valor de 0.00000062 Euros, que "se faz passar" de moeda de 2.00 Euros.
Olhos bem abertos em relação aos trocos!
Uma simples distracção custará praticamente 400 Escudos...
Anda a circular uma moeda turca, no valor de 0.00000062 Euros, que "se faz passar" de moeda de 2.00 Euros.
Olhos bem abertos em relação aos trocos!
Uma simples distracção custará praticamente 400 Escudos...
Mundial da Alemanha 2006... Última hora
O Governo Alemão já avisou a Federação Portuguesa de Futebol que impedirá o Ricardo de entrar no País, por este ter estado muito tempo em contacto com frangos. Cabe à FPF substituir o guarda-redes, visto que estas medidas (Gripe das Aves) são muito rigorosas na Alemanha.
Radares no IP5 Aveiro-Barra
Amigos,
Estão instalados (não se sabe se já estão em funcionamento), há poucos dias dois radares de velocidade, um para o sentido Barra-Aveiro e outro para o sentido Aveiro Barra. O primeiro está instalado uns 100 metros depois de se passar a GALP, no pico da recta, onde é possível atingir velocidades mais elevadas, o segundo está pouco depois do nó da Friopesca.
Curioso é que, em nenhum dos locais é frequente haverem acidentes. Portanto, difícil não será imaginar, que o único objectivo da instalação destes radares, não é a prevenção (tão badalada noutros países) mas sim a punição dos infractores, às escondidas e o consequente assalto às nossas carteiras.
As multas podem ascender aos 2500 euros.
Passem esta mensagem ao maior número de pessoas e tenham cuidado.
Estão instalados (não se sabe se já estão em funcionamento), há poucos dias dois radares de velocidade, um para o sentido Barra-Aveiro e outro para o sentido Aveiro Barra. O primeiro está instalado uns 100 metros depois de se passar a GALP, no pico da recta, onde é possível atingir velocidades mais elevadas, o segundo está pouco depois do nó da Friopesca.
Curioso é que, em nenhum dos locais é frequente haverem acidentes. Portanto, difícil não será imaginar, que o único objectivo da instalação destes radares, não é a prevenção (tão badalada noutros países) mas sim a punição dos infractores, às escondidas e o consequente assalto às nossas carteiras.
As multas podem ascender aos 2500 euros.
Passem esta mensagem ao maior número de pessoas e tenham cuidado.
Eis a explicação para a situação do nosso país!!!!
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
segunda-feira, dezembro 5
Jornalista... hehehe
Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler.
O outro menino imediatamente,agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista de A BOLA que passava pelo local, correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
'Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.'
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para: 'Bravo pequeno heroi benfiquista salva amigo das garras de animal feroz'.
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
'Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso.'
O outro menino imediatamente,agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista de A BOLA que passava pelo local, correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
'Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.'
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para: 'Bravo pequeno heroi benfiquista salva amigo das garras de animal feroz'.
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
'Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso.'
Jogo de tenis
Hoje trago-vos um jogo para se divertirem durante horas.
Experimentem este fabuloso jogo de ténis e depois digam-me se não é mesmo viciante
Experimentem este fabuloso jogo de ténis e depois digam-me se não é mesmo viciante
sexta-feira, dezembro 2
Amor - um drama em 7 actos
Amor I
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas fazes-me lembrar o mar...
- Ena, amor! Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. A Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão responde, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia porcos e uma mula, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas fazes-me lembrar o mar...
- Ena, amor! Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. A Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão responde, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia porcos e uma mula, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.
Cartas ao Pai Natal
Kerido Paina Tal:
Eu qeuria resseber um joguinho espasiale de prezente de na tal...
Tenho cido um boum mnino neste ano.
Adorote,
Marco.
Querido Marco:
A tua ortografia é excelente!!!!! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida... Como ajudante de pedreiro!!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.
Querida Julia:
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele??
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?????
Com aquela tranca fenomenal!!?? !
É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara.
Querida Sara:
Que merdas é que andas a fumar? Ganzas???
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros e nada...Por favor vê se desta vez me trazes um!!!
Obrigado, Luis
Querido Luís:
Os teus pedidos já me estão a chatear!!!
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste????
Usa sempre "Há 1 ano", "Há 3 anos", "Há 2.000 anos"
O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah esquece..Mas enfim,...Quando estiveres a dormir, pego fogo à tua casa. Assim terás todos os camiões de bombeiros que sempre desejaste!!!
Pai Natal
Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ???
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te pôs esse nome??? Hohohohohoho !!!! Na verdade tu não queres merda nenhuma, não é verdade???
Porém tenho uma sugestão...Por que é que não pedes um nome novo????
Tipo...Almerindo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim !!
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Deixei em baixo da árvore de natal umas empanadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susana.
Querida Susana:
Empanadas dão-me diarreia, e as cenouras fazem as minhas renas peidarem-se na minha cara...
Queres agradar-me, sua chatinha???
Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence a tua mãe a pôr-se com aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Um beijão,
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero por ti, Paizinho Natalinho!!!
Adoro-te,
Joana.
Querida Joana:
Como és manhosa!!! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem umas fotos comprometedoras e chularem-me a vida toda !!!
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá-me um cãozinho!!!!! Por favor!!!!Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Joãozinho.
Querido Joãozinho!!!
Esse tipo de choraminguice funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado (Ooops! acho que já falei demais!!! agora é tarde...) e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...).
Para de ser merdoso!!!
Vou dar-te outro pijama!!!
Pai Natal.
Eu qeuria resseber um joguinho espasiale de prezente de na tal...
Tenho cido um boum mnino neste ano.
Adorote,
Marco.
Querido Marco:
A tua ortografia é excelente!!!!! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida... Como ajudante de pedreiro!!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.
Querida Julia:
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele??
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?????
Com aquela tranca fenomenal!!?? !
É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara.
Querida Sara:
Que merdas é que andas a fumar? Ganzas???
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros e nada...Por favor vê se desta vez me trazes um!!!
Obrigado, Luis
Querido Luís:
Os teus pedidos já me estão a chatear!!!
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste????
Usa sempre "Há 1 ano", "Há 3 anos", "Há 2.000 anos"
O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah esquece..Mas enfim,...Quando estiveres a dormir, pego fogo à tua casa. Assim terás todos os camiões de bombeiros que sempre desejaste!!!
Pai Natal
Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ???
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te pôs esse nome??? Hohohohohoho !!!! Na verdade tu não queres merda nenhuma, não é verdade???
Porém tenho uma sugestão...Por que é que não pedes um nome novo????
Tipo...Almerindo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim !!
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Deixei em baixo da árvore de natal umas empanadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susana.
Querida Susana:
Empanadas dão-me diarreia, e as cenouras fazem as minhas renas peidarem-se na minha cara...
Queres agradar-me, sua chatinha???
Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence a tua mãe a pôr-se com aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Um beijão,
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero por ti, Paizinho Natalinho!!!
Adoro-te,
Joana.
Querida Joana:
Como és manhosa!!! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem umas fotos comprometedoras e chularem-me a vida toda !!!
Pai Natal.
Querido Pai Natal:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá-me um cãozinho!!!!! Por favor!!!!Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Joãozinho.
Querido Joãozinho!!!
Esse tipo de choraminguice funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado (Ooops! acho que já falei demais!!! agora é tarde...) e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...).
Para de ser merdoso!!!
Vou dar-te outro pijama!!!
Pai Natal.
Banco...
Um homem entrou no banco, foi ao caixa e disse:
- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faxavor!
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?
- Bem, veja lá se ouve melhor desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que ficou chocado e concordou imediatamente em que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Irritado, dirigiu-se com ela ao balcão:
- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?
- Foda-se, não há merda de problema nenhum, caralho! Eu ganhei os 70 milhões de Euros da lotaria, e quero abrir a porra duma conta na merda deste banco. Foda-se...!
- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Sr., não é?
- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faxavor!
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
- O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa de repetir?
- Bem, veja lá se ouve melhor desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que ficou chocado e concordou imediatamente em que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Irritado, dirigiu-se com ela ao balcão:
- O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?
- Foda-se, não há merda de problema nenhum, caralho! Eu ganhei os 70 milhões de Euros da lotaria, e quero abrir a porra duma conta na merda deste banco. Foda-se...!
- Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas ao Sr., não é?
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