Curtas e fortes...revisitadas por atacado, porque ainda é Natal...

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . . .


Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Nãm sê se ouvi se ela tá fodida dos ovários ou se fode com vários.?


Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!


A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!


Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .


Não procures o príncipe encantado.
Procura o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.


Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Saca do revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...


Um menino pergunta à mãe:
- Mãe,donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- Hum hum,... E quem fode a cegonha?


Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!


O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso ...aumentei o som da buzina!


Na prisão, um residente vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.


Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.


O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!


A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!"


No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Joana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Dois homens andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
"Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.


Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos.


O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.


A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me fode o juízo todo?
- Alzheimer, vovó.