Aparição!!!

Só pode ser milagre...

... mas antes esta imagem que uma, sei lá, do michael!!!

Ah Mês Menines

Ausência por tempo indeterminado...

Informo que me vou encontrar ausente por tempo indeterminado. A minha ausência deve-se ao facto de me ter sido diagnosticado “Ergasiofobia”. Quando estiver recuperado eu volto.

ATENÇÃO: Aconselho que façam também uns exames porque o meu médico disse que é contagioso.

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

O Ratinho e a ratoeira!!!

O novo membro da familia! Apresento-vos a Maggie

Tem 2 meses e uns impressionantes... 5,2 Kg

Não há pão quente!!!

Este grupo açoriano bastante conhecido (assim como o deste post) também começam com uma frase muito própria...



Por isso é que os açorianos vão para a "américa" e abrem padarias!

Cavalinho na feira a comer!!!

Coloco aqui um vídeo dos Men at Work, a grande banda açoriana, que eu tanto gosto...



Pois é, o cavalinho da feira está em todas!

Agora passo a explicar... ouçam a primeira frase. É preciso dizer mais alguma coisa? Estes açoreanos são demais

10 Covers

Neste link vai encontrar as 10 mais "esquisitas" covers de músicas bastantes conhecidas

http://www.weirdworm.com/top-10-weird-cover-songs/

Aprenda como sair de Repente para Kagar

Explicação mais clara...impossível!!!

Acho bem que comecem a verificar os TPC dos filhos

Cara Professora Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica" ou streap teaser.Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos na loja. Todas, menos uma, que estava escondida no armazém e só mais tarde foi encontrada, sendo alvo de disputa entre os clientes - todos a queriam comprar.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, vou-me lembrar sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de entregar.

Atenciosamente,
Joana Presley

Este foi o trabalho de casa entregue pela menina à sua professora com o titulo:

"Quando eu crescer... Quero ser como a minha mãe!"

Uma pergunta a incluir na legislação sobre o casamento homosexual/gay...

Numa aula de teologia, em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a mulher, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a mulher passa a ser viúva.

E, num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:

- Bicha solitária!